Spelade
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Als Hosts von 50+2 fordern wir Bundeskanzler Olaf Scholz auf, ein erstes Pilotprojekt für anonyme Rasenballer zu subventionieren. Viele Menschen werden als Kinder in eine Ideologie der Wettbewerbsverzerrung hineingeboren. Sie trifft keine Schuld, denn sie kennen es nicht anders. Es ist unsere Aufgabe als Fußballgemeinschaft, einen Ausstieg für Leipzig-Fans möglich zu machen. Herr Kanzler, handeln Sie jetzt!
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„Ich hätte nicht gedacht dass es so endet.“ „Enden? Nein hier endet die Reise nicht. Der Abstieg ist nur ein weiterer Weg, den wir alle gehen müssen. Der graue Regenvorhang der Bundesliga zieht sich zurück und alles verwandelt sich in silbernes Glas. Und dann siehest du es." „Was, Pal? Was sehe ich?“ „Elversberg. Und dann ein fernes grünes Land unter einer rasch aufgehenden Sonne.“ „Dann ist es nicht schlimm?“ „Nein, nein ist es nicht.“
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4:0, keine Chance, Real adé,
KDB, FFP - ohjemine!
Ilkay G., Ruben D. und Erling H.,
Finale 23, City ist wieder da!
VAE, mit freundlichen Grüßen,
Die Welt liegt Pep zu Füßen, denn er steht drauf
Milliarden gehen drauf für ein Leben voller Schall und Rauch
Bevor sie verlieren, gibt City lieber noch mehr aus!
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Du wirst noch viel erleben
Du musst gegen City bestehen
Dann kommt der Tag, an dem du dein Ziel erreichst
Ancelotti wird dich begleiten
Der beste Freund in allen Zeiten
Ihr seid ein Team, werdet gegen alle Gegner bestehen
Whoa-whoa-whoa-whoa-whoa-whoa
Wir bleiben Madridista was auch immer passiert
Whoa-whoa-whoa-whoa-whoa-whoa
Doch wir wissen nicht was im Rückspiel sein wird
Leb' deinen Traum, denn er wird wahr
Keine Angst vor Pep, stelle dich der Gefahr
Alles was wichtig ist
Wirst du erkennen wenn Istanbul gekommen ist, ja
Greif' nach dem Henkelpott, du bist bereit
Glaub an dich, bald ist es so weit
Wir werden bei dir sein
Sei bereit!
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Bitte, hört auf 50+2 irgendwas von ’nicht kapieren‘ oder ‚keinem Einsatz‘ vorzuwerfen. Jetzt erzähle ich euch mal was: Der alte Nico Heymer ist 39. Der macht jetzt das dritte Mal in einer Woche über 90 Minuten Podcast am Ende der Saison, wo wir unsere 43. Folge haben. Der hat teilweise nach den Aufnahmen Blut im Urin und was macht er? Er nimmt wieder auf.
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Frankfurt unser in Hessen,
geheiligt werde dein Name.
Dein Tor komme.
Dein Pokalsieg geschehe,
wie 2018, so auch 2023.
Unser tägliches "Scheiss RB" gib uns heute,
und vergib uns unsre Schuld,
wie auch wir vergeben unseren Schuldigern.
Und führe uns nicht zu Enttäuschung,
sondern erlöse uns von dem Bösen.
Denn dein ist das Finale
und der Kult
und die Kultigkeit
in Ewigkeit.
Amen.
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"Dortmunds Tabellenführung, wie alt bist du?" "6 Tage, Papa Ari." "Schon Hopfen und Malz verloren bei dir." "Was ist das, Papa Ari?" "Hopfen und Malz, weißt du nicht, was das ist?" "Nein." "Kennst du das Getränk Malzbier?" "Nein, aber sag weiter." "Iss' verloren." "Wieso? Wo isses?" (Anm. d. Red.: in München)
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Uli Hoeneß is a man of focus, commitment, sheer will... something you know very little about. I once saw him kill three men in a Doppelpass... with a Anruf, with a fucking Anruf. Then suddenly one day he asked to leave. It's over a Knastbesuch, of course. So I made a deal with him. I gave him an impossible task. A job no one could have pulled off. The Transfers he did that day laid the foundation of what we are now. And then my son, a few days after they lose the Tabellenführung, you steal his car and kill his fucking dog.
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Heard joke once: Football club goes to doctor. Says he's depressed. Says life seems harsh and cruel. Says he feels all alone in a threatening world where what lies ahead is vague and uncertain. Doctor says, "Treatment is simple. Great FC Bayern is in town tonight. Go and see him. That should pick you up." Football club bursts into tears. Says, "But doctor...I am FC Bayern."
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Um 50+2-Vorstand Nico Heymer zu zitieren: "Die Dortmunder sind entweder unschlagbar oder der dümmste Klub Deutschlands. Dazwischen tun sie es nicht. Eklig. Meine Mutter hat es schon immer gesagt. Die Dortmunder werden nie Deutscher Meister. Vielleicht sollte man aus dem ehemaligen Westfalenstadion eine Agrar- und Produktionszone mit Einheitslohn machen."
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Als Sport-Vorstand musst du ein Quirl sein. Immer quirlen, quirlen, quirlen. Entweder Kuchen oder Scheiße. Und wenn du 3:0 in Manchester verlierst und dein seit Oktober torloser Königstransfer einem Mitspieler auf die Fresse haut, dann ist Feierabend. Rubbel die Katz und aus die Maus. Und dann bleibt der Kuchenteig an dir kleben. Oder die Scheiße.
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Wir wissen zwar nicht, ob Sebastian Hoeneß bis zu zehn Nürnberger Rostbratwürstchen auf einmal in den Mund nehmen kann. Aber er kann den VfB Stuttgart vielleicht vor dem Abstieg retten. Immerhin hat er bereits ein Osterwunder auf Jesus-Level vollbracht und dem VfB den ersten Bundesliga-Auswärtssieg seit dem 11. Dezember 2021 beschert. Deshalb sagen wir: Deutschlands bester Hoeneß heißt Sebastian! Ach ja, und natürlich frohe Ostern!
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"We had a good thing you stupid son of a Borusse! We had Freiburg. We had Stuttgart. We had everything we needed and it ran like clockwork. It was perfect. But no, you just had to blow it up. If you'd done your job, knocked out Leipzig, we'd all be fine right now." In diesem Sinne: Danke für Nichts, BVB. Viel Spaß und frohe Ostern!
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You can imprison a man, but not an idea. You can exile a man, but not an idea. You can kill a man, but not an idea: Frei nach diesem Motto ist Jogi Löw als Bundestrainer zwar Geschichte, aber sein Geist lebt im DFB weiter. Heißt: Fragwürdige Nominierungen, grundsätzlich keine Bereitschaft zur Selbstkritik und im Zweifelsfall die immergleichen Nasen, die mitspielen dürfen, egal wie schlecht sie es die letzten 100 Male gemacht haben. Herrlich. Viel Spaß!
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"Was ist Schwarz-Gelb und steht an der Spitze der Bundesliga?" Dieses und weitere coole Sprüche-Shirts findet ihr in der neuesten Ausgabe des EMP-Katalogs. Ansonsten gilt: Alles, was wir hier schreiben, kann und wird gegen uns verwendet werden. Deswegen bleibt uns nur noch zu sagen: Viel Spaß mit der neuen Folge!
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Uns hat die Schock-Nachricht von dem neuen „Doku Soap Format Baby-Eberl“ heute Morgen bei Dreharbeiten für unser Format auf den Malediven erreicht. Wir distanzieren uns aufs schärfste von 50+1-Leugnern und Menschen die Rasenballsport Leipzig als „Fußballverein“ bezeichnen. Konzerninterne Transfers sind nicht unser Stil. Selbst wenn es zur Folge haben sollte, dass die 50+Zweissens bei RTL 2 aufhören!
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Wovon sollen wir träumen? Hoffenheim in der 2. Liga. Woran können wir glauben? An nichts, was aus dem Mund von Max Eberl kommt. Wo führt das hin? Zum krassesten Abstiegskampf seit Jahren. Was kommt und bleibt? Der FC Bayern an der Tabellenspitze. Für alle weiteren Fragen wendet ihr euch bitte an Frida Gold. Viel Spaß!
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Die Smiths wussten schon: There is a Ligt that never goes out! Out, also raus, ist dafür Paris Saint-Germain. Mal wieder. Wer dafür die Schuld kriegen und entlassen werden dürfte? Der Trainer. Mal wieder. Naja, wir erfreuen uns einfach weiter an jedem PSG-Scheitern und lachen über Cosmic Bottler Nasser Al-Khelaifi.
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In Bochum werden neuerdings keine Bierbecher mehr geworfen, sondern Reisbeutel. Die Art des Wurfgeschosses ändert jedoch aus VfL-Sicht leider nichts an der Anzahl der geholten Punkte: 0. Das macht die Bochumer zu einer von vier Mannschaften, die aktuell 19 Zähler auf dem Konto haben. Was die Frage aufwirft: 19 Punkte Anfang März, würde euch reichen?
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Wenn das hier Ratatouille wäre, sind Nico und Niklas heute die Ratte unter der Mütze von Deutschlands Chefkoch Hansi Flick: Denn wir lobbyieren für unsere Wünsch-Debütanten im DFB-Team. Watch Malick Thiaw auftauchen! Außerdem auf dem Speiseplan: Die DFL-Investorenpläne und Hoffenheims Taschenspielertrick sowie die Frage, ob Dortmund mit Reus und Hummels verlängern sollte oder eben nicht. Viel Spaß!
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