Avsnitt
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Carina ist nicht wirklich glĂŒcklich in ihrer Beziehung. Ihr Partner ist ein schwieriger Umgang. Er belĂŒgt sie, hat groĂe finanzielle Schwierigkeiten und arbeitet aber auch nicht an seinen Problemen. Stattdessen kĂŒmmert sich Carina um ihn wie eine Sozialarbeiterin, bekommt aber kaum etwas von ihm zurĂŒck. Sie fragt sich nun, ob sie sich von ihm trennen sollte, doch diese Frage wird von einer groĂen Unsicherheit begleitet. Wie sich in unserem GesprĂ€ch herausstellt, sucht sich Carina wohl immer problematische Partner aus, denen sie dann helfen kann. So erhofft sie sich eine Bindung und AbhĂ€ngigkeit, denn ohne diesen Einsatz, den sie leistet, hat sie Angst, nicht zu genĂŒgen. Ihr Selbstwert hat wohl bereits in ihrer Kindheit einen Schaden erlitten, der sich jetzt auf ihr Beziehungsleben auswirkt. Ich zeige ihr die objektive Sicht auf ihre Probleme und so kommen wir am Ende unseres GesprĂ€chs zur eigentlich einzigen richtigen Antwort auf ihre ursprĂŒngliche Frage.
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Mark und Patricia sind frisch getrennt, doch sie leben mit ihren Kindern noch weiterhin zusammen unter einem Dach. Sie fragen sich, ob sie ihre Ehe noch versuchen sollten zu retten und wie das möglich sein könnte. Es gab in der Vergangenheit immer wieder Reibungspunkte, vor allem im Kontext der unterschiedlichen Art der Kindererziehung der beiden, aber auch wegen des Mangels an NĂ€he und ZĂ€rtlichkeit in der Ehe. Im GesprĂ€ch werfen die beiden sich viele und teils schwere VorwĂŒrfe an den Kopf, da sie unter anderem die BedĂŒrfnisse des jeweils anderen nicht genug beachten. Doch gegen Ende wird ein Faktor immer klarer: Beide verspĂŒren noch Zuneigung zueinander und wollen ihre Beziehung eigentlich trotz aller Differenzen retten. Ob und wie das gelingen kann, erörtert Steffi gemeinsam mit Mark und Patricia.
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Saknas det avsnitt?
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!!! Triggerwarnung: Diese Folge behandelt das Thema plötzlicher Unfalltod in der Familie. Bei manchen Menschen kann dieses Thema negative Reaktionen auslösen. Bitte seid achtsam, wenn dies bei euch der Fall ist. Vertrauliche und kostenlose Hilfe gibt es bei der Telefonseelsorge: 0800-111 0 111. +++
Annette ist ein extrem schweres Schicksal widerfahren. Vor einigen Jahren ist ihr 16-jĂ€hriger Sohn in seiner Ausbildung tödlich verunglĂŒckt. Sie war zum Zeitpunkt des Todes nicht bei ihm und erfuhr sogar erst mehrere Stunden nach dem Unfall, dass ihr Sohn nicht mehr nach Hause kommen wĂŒrde. Seitdem plagen sie Ăngste, da sie noch weitere Kinder hat und aufgrund ihres Traumas im Inneren befĂŒrchtet, dass sie solch ein UnglĂŒck nochmal erfahren könnte. So ist sie oft nervös, wenn ihre kleine Tochter zum Beispiel mit dem Fahrrad unterwegs ist, da sie in diesen Momenten keine Kontrolle hat. Ihr Leben hat sich seitdem stark verĂ€ndert und sie kann viele Dinge, auch im beruflichen Kontext, nicht mehr so ausfĂŒhren wie vor dem UnglĂŒck. Auf der rationalen Ebene kann sie mittlerweile zwar selbst sehen, dass die Chance, dass sie noch einmal so ein schreckliches Erlebnis durchleiden muss, extrem gering ist, doch auf der GefĂŒhlsebene steckt sie noch in tiefster Trauer. In unserem GesprĂ€ch kommt mit der Zeit ans Licht, dass Annette zudem eine weitere schwere Emotion plagt - die Schuld. Ich gebe Annette neue Perspektiven an die Hand und mache ihr klar, wo ihre zum Teil irrationalen Emotionen noch ihren Verstand ĂŒberspielen.
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Jessica fĂŒhlt sich in engeren Freundschaften oft unsicher. WĂ€hrend sie in entfernteren Bekanntschaften keine Probleme hat, kommt bei ihr mit ihren guten Freundinnen immer wieder Druck auf. Ihr Selbstwert beschĂ€ftigt sie in diesen Situationen oft, denn sie hat Angst davor, ihren Freundinnen vielleicht nicht zu genĂŒgen. GeprĂ€gt wurde dieses Verhalten durch negative Erfahrungen in ihrer Jugend, wo sie Erlebnisse mit Einsamkeit und ZurĂŒckweisung hatte, wofĂŒr sie sich selbst die Schuld gegeben hat. Sie selbst kann ihre Muster auch schon erkennen, doch es fĂ€llt ihr noch schwer, sich selbst zu ertappen und umzuschalten. Deshalb arbeiten wir gemeinsam an Strategien fĂŒr ihren Selbstwert und ich zeige Jessica auf, dass sie nicht die alleinige Verantwortung fĂŒr ihre Freundschaften trĂ€gt und viele ihrer Sorgen irrational sind. So wird es ihr in Zukunft besser gelingen, aus ihren alten Mustern auszubrechen.
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Emma war eigentlich immer in einer Beziehung. Nun ist sie nach einer Trennung aus einer toxischen Beziehung Single. Ihr fĂ€llt das ungebunden sein aber sehr schwer, da sie immer BestĂ€tigung von auĂen braucht. Sie möchte lernen, sich selbst ihren Wert geben zu können, um nicht mehr von Beziehungspartnerinnen abhĂ€ngig zu sein. Wir suchen gemeinsam nach dem Ursprung ihres Selbstwertproblems und finden diesen in ihrer Kindheit. Obwohl Emma sehr reflektiert ist und sich auch selbst neue rationale, gesunde GlaubenssĂ€tze geben kann, fĂ€llt es ihr doch schwer, diese auch zu fĂŒhlen. Ich zeige ihr anhand einer Ăbung, wie sie ihre alten PrĂ€gungen aufschlĂŒsseln und ihre neuen GlaubenssĂ€tze verinnerlichen kann.
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Anna hat ein Problem mit ihrer Wut. Kleinste Ărgernisse, z.B. wenn ihre Tochter ihre Hausaufgaben nicht machen will, fĂŒhren bei Anna zu WutausbrĂŒchen, die ihre Kinder dann abbekommen. Im Nachhinein schockiert sie das, und sie bereut ihr Verhalten gegenĂŒber ihren Kindern, doch es kommt immer wieder zu solchen Situationen. Auf dem Weg, den Ursprung fĂŒr diese Wut zu finden, entdecken wir ein schlimmes Trauma aus Annas Kindheit. Ihre Mutter hat sie frĂŒher stark misshandelt, wĂ€hrend ihr Vater sie nicht beschĂŒtzt hat. Heute leugnet die Mutter ihre Taten und Annas Vater sagt ihr, sie solle nicht in der Vergangenheit rumwĂŒhlen und nach vorne schauen. Das löst in Anna verstĂ€ndlicherweise eine groĂe Wut aus, die sie aber in falschen Situationen rauslĂ€sst. Wieso sie genau vor ihren Kindern wĂŒtend wird, klĂ€ren wir auch auf und ich gebe ihr RatschlĂ€ge, wie sie ihr Kindheitstrauma und damit ihre Wut bearbeiten kann.
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In dieser Folge sind Anna und Ben bei mir. Das Paar gerĂ€t immer wieder in Konfliktsituationen. Grund hierfĂŒr ist die Beziehung von Ben zu seiner Familie, denn Benn fĂ€llt es sehr schwer, sich von den Erwartungen seiner Familie zu lösen. Als Folge steht die Paarbeziehung hĂ€ufig an zweiter Stelle und fĂŒr Anna gibt es keinen Platz. Im GesprĂ€ch klĂ€ren wir, wie Ben sich von den AnsprĂŒchen seiner Mutter abgrenzen kann. In diesem Zuge stellen wir auĂerdem fest, dass auch Anna ein ganz Ă€hnliches Thema mit ihrer Mutter hat.
+++ Wir gehen in eine kurze Sommerpause und sind im September zurĂŒck!
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In dieser Folge habe ich den erfolgreichen Musiker Jona bei mir auf dem Therapiesessel. Es geht aber nicht um sein aufregendes Leben auf Tour, sondern um ein privates Problem, das viele andere kennen werden. Es fĂ€llt ihm unglaublich schwer, sich aus Beziehungen zu lösen, die ihm nicht guttun. Selbst wenn die Beziehung toxisch ist, braucht er sehr lange, um sich von der Partnerin zu lösen. Wir merken schnell, dass der Ursprung fĂŒr sein Verhalten, wie so oft, in der Kindheit lag. Als Kind in einer Familie mit vielen Geschwistern und einer Mutter, die nie ihre Liebe gezeigt hat, musste er sich stark anpassen. Er selbst hat dabei immer versucht, die Harmonie zwischen allen, auch in Krisen, herzustellen, was nun Auswirkungen auf sein Beziehungsleben hat. Gemeinsam erarbeiten wir neue GlaubenssĂ€tze fĂŒr Jona, die ihm völlig neue Blickwinkel geben.
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Max nĂ€hert sich dem Alter von 40, doch noch immer hat er Stress mit seinen Eltern. Vor allem mit seiner Mutter, wo ihm selber in letzter Zeit der Verdacht aufgekommen ist, dass sie narzisstisch sein könnte. Er beschreibt verschiedenste Situationen aus seiner Kindheit sowie aus der Gegenwart, wo ihn seine Mutter unfair behandelt oder unter Druck gesetzt hat. Doch je lĂ€nger unser GesprĂ€ch lĂ€uft, desto mehr wird klar, dass auf der Seite von Max' Mutter eventuell gar kein Narzissmus steckt und er selber eher ein Problem mit Abgrenzung und SchuldgefĂŒhlen hat. Wir enthĂŒllen gemeinsam die wirklichen GrĂŒnde hinter den Problemen mit seinen Eltern und ich gebe ihm Tipps an die Hand, mit denen er sich in zukĂŒnftigen Situationen besser von seinen Eltern abgrenzen kann.
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Rosa ist von der "Schieberitis" betroffen, auch bekannt als Prokrastination. Rosa schiebt einfachste Aufgaben immer wieder vor sich her: So drĂŒckt sie sich zum Beispiel vor anstehenden Telefonaten. Es gibt unzĂ€hlige oberflĂ€chliche Tipps, um der Prokrastination vorzubeugen, doch ich möchte mit Rosa tiefer tauchen zum Ursprung. Dort finden wir eine groĂe Angst vor Ablehnung, die sie aus ihrer Kindheit und der schwierigen Erziehung ihrer Eltern mitgebracht hat. Diese groĂe Unsicherheit und die daraus resultierende Erwartung, Fehler zu machen, beflĂŒgelt ihre Prokrastination. Gemeinsam versuchen wir die alten GlaubenssĂ€tze aus Rosas Kindheit aufzulösen, was auch ihre "Schieberitis" bekĂ€mpfen wird.
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Tim kĂ€mpft schon lĂ€nger mit einer Depression. Er hat eine Trennung hinter sich und war sogar fĂŒr einige Zeit in einer Psychiatrie. Sein SelbstwertgefĂŒhl hat groĂen Schaden erlitten und er weiĂ nicht, wie er aus dieser ganzen Situation herauskommen kann, weshalb er auch schon Suizidgedanken hatte. Doch objektiv betrachtet, gibt es in Tims Leben viele Dinge, auf die er stolz sein kann und die er sich erlauben darf zu genieĂen. Ich zeige Tim, wie er einen objektiveren und damit positiveren Blick auf sein Leben werfen kann und somit optimistisch in die Zukunft blicken darf. Falls ihr euch in einer Ă€hnlichen Situation wie Tim befindet oder Suizidgedanken habt, findet ihr hier Hilfe: https://www.deutsche-depressionshilfe.de/start + Bei einer akuten Situation wĂ€hlt direkt die 112.
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In dieser Folge habe ich das bekannte Podcaster-Paar auf der Therapiecouch. Marie und Sebastian sind verheiratet und haben zwei Kinder - und werden immer wieder von Entscheidungskonflikten geplagt. Sie stehen erneut vor der Entscheidung, ob sie das laute und schnelle GroĂstadtleben in Berlin hinter sich lassen und aufs ruhige Land zum Beispiel in Bayern ziehen sollen. Marie hat dort ihre Wurzeln und somit eine Verbundenheit in ihre Kindheit. Sebastian hĂ€lt mehr an Berlin und auch fĂŒr ihre Jobs wĂ€re ein Verbleib in der Hauptstadt vorteilhafter. In unserem GesprĂ€ch wird klar, dass sie sich einige WĂŒnsche derzeit als Eltern nicht mehr erfĂŒllen können. Doch gibt es objektiv gesehen auch gute Kompromisse, die man eingehen kann und einen positiven Blick in die Zukunft. Ich helfe Marie und Sebastian bei ihren Entscheidungsfindungen.
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Rose hat eine Trennung mit dem Mann hinter sich, mit dem sie dachte, alt zu werden. Doch Liebeskummer ist nicht das Thema, mit dem sie zu mir gekommen ist, sondern ihre Wut, die auch verantwortlich fĂŒr den Bruch der Beziehung war. Rose ist sehr selbstreflektiert, doch den Grund fĂŒr ihre immer schnell aufkommende Wut kann sie nicht greifen und sie somit auch nicht bekĂ€mpfen. Wir tauchen gemeinsam tief und finden einen Konflikt zwischen Autonomie und Bindung und letztlich auch den Ursprung fĂŒr ihre Probleme. Ich gebe Rose Tipps, wie sie ihre Wut auflösen und ihre alten GlaubenssĂ€tze umwandeln kann.
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Mila steckt in einer Lebenskrise. Rund um ihren 50. Geburtstag trennt sich ihr Mann von ihr und kurz darauf folgt aus heiterem Himmel auch noch die KĂŒndigung. Bei der Bearbeitung dieses extremen Kontrollverlusts sprechen wir unter anderem ĂŒber die groĂe Angst vor dem Verlassenwerden, ĂŒber den Schmerz, der auf der Suche nach Bindung entstehen kann und ĂŒber die groĂe Wut, die bei Mila bei empfundener Ablehnung aufkommt. Dabei landen wir plötzlich bei einem traumatischen Erlebnis aus Milas Jugend, das bis heute nachwirkt.
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Luise hat das Problem, dass sie sich in Freundschaften öfters unwichtig fĂŒhlt und sich auch in letzter Zeit mehrere enge Freundschaften von ihr aufgelöst haben. Sie hat ihre eigenen inneren GlaubenssĂ€tze sogar schon selbst erarbeitet, weiĂ aber trotzdem nicht, woher ihre PrĂ€gungen kommen und wie sie sie auflösen kann. Am Anfang des GesprĂ€ches ist es auch nicht so leicht fĂŒr uns, nĂ€her an den Ursprung heranzukommen, aber dann finden wir doch noch Begebenheiten in ihrer Kindheit, die starke Parallelen zu ihrer heutigen Situation und Problematik aufzeigen. Durch diese neue Erkenntnis kann ich Luise einen neuen Blickwinkel aufzeigen, mit dem sie ihre GlaubenssĂ€tze bearbeiten kann.
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Lara wurde als biologischer Junge geboren, hat sich aber schon immer weiblich gefĂŒhlt und das auch schon als Jugendliche offen gezeigt. Vor 20 Jahren hat sie dann auch ihr biologisches Geschlecht zur Frau angleichen lassen und fĂŒhlt sich heute wohl in ihrem Körper. Vor allem in Beziehungen gibt es fĂŒr sie aber noch Zweifel. Soll sie ihren heterosexuellen Partnern von ihrer Geschichte erzĂ€hlen? Wie könnten sie darauf reagieren? Und kann sie ĂŒberhaupt authentisch sein, wenn sie ihre TranssexualitĂ€t verheimlicht? Wir finden gemeinsam heraus, dass sie doch noch Probleme hat, sich selbst vollstĂ€ndig zu akzeptieren, was auch durch Mobbing-Erfahrungen in ihrer Jugend geprĂ€gt wurde. Mit verschiedenen Ăbungen zeige ich Lara, wie sie sich selbst besser akzeptieren kann, um so auch in Beziehungen sicherer zu werden.
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Carmen hat ein Problem mit ihren sozialen Beziehungen. Sie verspĂŒrt einen hohen sozialen Druck, wodurch es immer wieder zu unschönen Situationen bei ganz gewöhnlichen Interaktionen mit anderen kommen kann. So sind auch schon Beziehungen zu Bruch gegangen und am liebsten zieht sich Carmen einfach fĂŒr sich alleine zurĂŒck. Dabei geht es ihr dann auch besser, doch die tiefe Sehnsucht nach Bindung bleibt trotzdem bestehen. In ihrer Kindheit musste sich Carmen sehr ihrer Mutter anpassen und ihre eigenen BedĂŒrfnisse nach hinten stellen. Selbst heute als erwachsene Frau muss sie sich vor ihrer Mutter fĂŒr eigenstĂ€ndig getroffene Entscheidungen verantworten. Diese PrĂ€gung aus der Kindheit, sich gegen ihre eigenen BedĂŒrfnisse anderen anzupassen, löst heute den sozialen Druck aus. In unserem GesprĂ€ch versuchen wir dieses kindlich geprĂ€gte Verhalten aufzulösen.
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Solli und Moritz sind seit acht Jahren zusammen und haben immer wieder die gleichen Konflikte. Was hierbei interessant ist: Beide kennen ihre Themen und können sie auch genau benennen. WĂ€hrend Solli sich in diesen Situationen mehr Zuwendung und BestĂ€tigung wĂŒnscht, zieht Moritz seine Mauern hoch und lĂ€sst sie gegen eine Wand laufen. Bei beiden lĂ€sst sich schnell herausfinden, woher ihre Verhaltensweisen kommen. Ich gebe Solli und Moritz Tipps an die Hand, wie sie ihre individuellen Themen bearbeiten können, wodurch sich auch die Konflikte in ihrer Beziehung auflösen sollten. +++ Lukas Klaschinskis neues Buch 'FĂŒhl dich ganz' ist jetzt im Handel erhĂ€ltlich: http://amzn.to/46EeElV +++ Stahl aber Herzlich hört ihr zuerst und kostenfrei auf RTL+ Podcast: Jetzt die besten Podcasts hören! Alle Folgen sind eine Woche spĂ€ter auch auf allen anderen Plattformen verfĂŒgbar!
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Meggie steht vor einer schwierigen Entscheidung. Ihre Eltern wollen, dass sie die Firma ihres Vaters ĂŒbernimmt und somit fest an ihre Familie gebunden bleibt. Meggie weiĂ nun nicht, wie sie sich entscheiden soll. Denn ihre Familiengeschichte ist alles andere als einfach. Ihre Mutter hat offensichtlich stĂ€rkere psychische Probleme, an welche sich Meggie immer anpassen musste. Der teils erpresserische und fahrlĂ€ssige Umgang ihrer Mutter hat so tiefe Spuren hinterlassen, dass sich bei Meggie traumatisierte Tendenzen zeigen. Ihre eigenen GefĂŒhle und BedĂŒrfnisse kann sie so kaum spĂŒren, weshalb sie weiterhin vor der Entscheidung mit dem Unternehmen ihrer Eltern steht. Doch objektiv gesehen ist die Antwort ganz klar. Ich zeige Meggie in unserem GesprĂ€ch, wie sie mehr ihre eigenen GefĂŒhle und BedĂŒrfnisse spĂŒren kann, um so die dringend notwendige Abgrenzung zu ihren Eltern vollziehen zu können. +++ Lukas Klaschinskis neues Buch 'FĂŒhl dich ganz' ist jetzt im Handel erhĂ€ltlich! http://amzn.to/46EeElV
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Lilly hat Liebeskummer. Nachdem sie jahrelang mit der vermeintlichen Liebe ihres Lebens Kontakt hatte, obwohl beide in festen Beziehungen waren, kam irgendwann der Moment, in dem sie zusammengekommen sind. Er, der in einem anderen Land lebte, zog dann auch zu Lilly, sodass sie endlich ihren GefĂŒhlen nachgehen konnten. Doch schnell stellte sich heraus, dass er nicht der Traummann war, fĂŒr den sie ihn immer gehalten hatte. Trotzdem trauert Lilly der Beziehung sehr nach, obwohl letztendlich sehr unschön mit ihr Schluss gemacht wurde. Anstatt die offensichtlichen Fehler ihres Ex' zu sehen, nimmt sie die Schuld zu sich und kann nicht loslassen. Ein Verhalten, welches sich durch Lillys gesamte Lebensgeschichte zieht. Ich zeige ihr, wie sie sich von dieser vermeintlichen Schuld lösen kann, und wie sie in Zukunft besser Grenzen zieht.
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