Avsnitt
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çüş - wir haben einen top Gast! Der türkische WM-Teilnehmer Salih Özcan berichtet von fiesen Parallelen zwischen dem türkischen Antifußball zu Kölner Fußballtagen.
Wow, was ein Diss. Zwischen Miami, Vancouver und Arizona ist brutal sıcak in den USA - das ist aber auch das einzige was fußballerisch in Arizona brennt, meint Salih. Unterdessen ist in Indonesien der deutsche Panzer unterwegs, ob der Fanclub beim DfB gemeldet ist? Merkwürdig. Die Trinkpause ist Salih ein ähnlicher Dorn im Auge wie Jonas’ Schirientscheidungen. Das einzig schöne an den Hydrationbreaks: Wieviel Biertornados kann man da eigentlich exen? Sonst gilt generell: Finger weg vom Glücksspiel!
Eine Produktion von Flutlicht-Film in Zusammenarbeit mit AM|PM
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Die WM ist gestartet und Deutschland hat wieder 80 Millionen Bundestrainer. Zwei davon sitzen zufällig bei uns im Podcast. Ob das reicht? Eher nicht.
Deshalb werden bereits Aktive verpflichtet, die entweder dem Fußballrentner das Turnier erklären oder dem enthusiastischen Politikjournalisten den Fußball näherbringen sollen. Die Rollenverteilung ist noch nicht abschließend geklärt.
Unsere beiden Stammtischbeisitzer sind jedenfalls heiß auf das Turnier – und hoffen insgeheim auf einen Motivationsanruf aus dem Kanzleramt. Schließlich gibt es Menschen, die aus drei Floskeln, zwei Kalendersprüchen und einem Schuss Pathos eine komplette Motivationsrede bauen können.
Außerdem sprechen wir über die WM, fragwürdige Prognosen und die Erkenntnis, dass manche Mannschaften mehr Unterstützung verdient hätten. Zum Beispiel die alten Herren aus Auersmacher. Aber die haben leider keine FIFA-Marketingabteilung.
Also Schlag & Fertig auf die Ohren und die TV Spielfilm ins Altpapier. Die Tipps kommen schließlich von Deutschlands führenden Doku-Experten.
Ein Podcast mit Mehrwert. Behaupten zumindest wir.
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Saknas det avsnitt?
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Während deutsche Tennisbabos bei Zverev kollektiv den Puls verlieren, entwickelt sich der Dubai-Triathlon zur Mischung aus Sportevent und Orientierungslauf. Honestly, ein Triathlon in Dubai? Oh wei, oh wei?
In Nordamerika zeigt die Bürokratie mehr Defensivqualitäten als Italien in den 90ern – iranische Groundhopper bleiben direkt an der Grenze hängen. Iranisches Catenaccio at it‘s best!
Fipsi Amthor klatscht sich auf dem CDU-Parteitag gefühlt Richtung Kabinettsposten und „Lügenfritze“ hat das alles natürlich ganz genau auf dem Radar.
Weniger unter diesem fliegt die WM 2026. Bei Jonas lodert das Turnierfieber bereits wie ein Vulkanausbruch im Vorgarten. Die Erkenntnis: Wer Ecuador oder die Elfenbeinküste unterschätzt, hat die letzten deutschen WM-Auftritte entweder verdrängt oder erfolgreich traumatherapiert. Denn es gibt keine Kleinen mehr, wissen wir spätestens seit Tante Käthe!
Insgesamt mal wieder rapider Irrsinn zwischen Grand Slam, Grenzkontrolle, Gruppengegnern und Größenwahn.
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Fabian hat einen neuen Job. Zumindest für ein paar Stunden. Deutschlands Journalist des Jahres 2024 wagt den Sprung ins Quizshow-Business. Ob daraus eine große TV-Karriere wird oder doch nur die erste und letzte Folge seiner Moderatorenlaufbahn, wird sich zeigen.
Außerdem sprechen Jonas und Fabian über das politische Sommertheater in Berlin: die FDP auf der Suche nach sich selbst, Marie-Agnes Strack-Zimmermann gegen Wolfgang Kubicki, wilde Gerüchte um einen möglichen Kanzlertausch zwischen Friedrich Merz und Hendrik Wüst und einen Markus Söder, der sich mal wieder anschleicht wie eine Raubkatze kurz vor dem Sprung.
Natürlich darf auch der Sport nicht fehlen. Es geht um ein hitziges Alte-Herren-Halbfinale im Saarland, bei dem kölsche Lebenserfahrung überraschend wertvoll wurde. Eine emotionale Berg- und Talfahrt über 90 Minuten.
Dazu eine Prise Radsport, ein Schuss Tennis und fertig ist die neue Folge.
Oder wie man im Rheinland sagt: Schlag drauf und fertig ist der Kuchen.
Also: reinhören, zurücklehnen und im besten Fall einschlafen.
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Unser Journalist des Jahres 2024 war mal wieder investigativ unterwegs – diesmal allerdings auf Jobsuche für den Frührentner aus Köln.
Wer im Glashaus sitzt, soll bekanntlich nicht aufs Klo gehen. Oder irgendwie so. Vielleicht wird genau das ja Jonas neue Berufung: der gläserne Mann für alle Fälle. Die Frage ist nur: Will er das überhaupt?
Zwischendurch sinkt Fabis Stimmung rapide, als das inzwischen vierte Kriegsjahr in der Ukraine Thema wird. Ein emotionaler Absturz, den die Wölfe aus Niedersachsen vermutlich zumindest sportlich nachvollziehen können – schließlich geht’s für Wolfsburg runter in Liga zwei.
Zum Glück gibt’s aber noch Hoffnungsträger. Zum Beispiel unseren aktuellen Papst, der mit einigen Geschichten eher unfreiwillig Comedy-Gold liefert. Obwohl er sich wie bei „Wer wird Millionär?“ gefühlt bis zur Millionenfrage durchgespielt hat, scheint selbst göttlicher Beistand manchmal nicht auszureichen, um an Kohle zu kommen.
Also: Kopfhörer rein, Folge an – und gemütlich wegdösen.
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Welcome to Midlife-Crisis Journalist des Jahres 2024: Auf Ulles Spuren hat Fabsi am Weekend im Bergischen Land bei Rund um Köln eine Velo-Fabelzeit auf den Asphalt gezaubert. Währenddessen war unser Ex-Fußballprofi faul auf dem heimischen Sofa und hat sich das Bundesliga-Finale gegönnt. Man muss auch gönnen können, finden die beiden rheinischen Frohnaturen mit Blick auf den Abstieg der Fortuna aus der Landeshauptstadt. Die beiden Hobbynationaltrainer nehmen dazu noch den Bundestrainer ins Visier und meinen, dass Julian N. Olli B. ganz schön gef***ckt hat. So, jetzt aber mal Mund waschen gehen, Bäh.
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Die Bundesliga biegt auf die Zielgerade ein – und plötzlich entdecken die beiden Hobby-Doppelpassler ihre „große Sorge um die Wettbewerbsintegrität“. Jonas und Fabian sezieren Abstiegskampf, Rechenspiele und die gewohnt panische Endphasen-Atmosphäre im deutschen Fußball.
Außerdem stellt sich die Frage nach Fairness in der Regionalliga. Ach, wo es um Fairness geht: ist es fair eine Box Panini-Sticker auf einmal zu kaufen?
Irgendwo zwischen Stammtisch, Satire und kompletter Themenentgleisung wird analysiert, gelästert und wahrscheinlich auch mindestens einmal völlig unnötig abgeschweift.
Also eigentlich eine ganz normale Folge.
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Man könnte meinen, bei unserem Politikjournalisten hat sich über Monate ein kleiner innerer Untersuchungsausschuss angestaut. Vielleicht, weil er unseren „Bundeskanzler“ Bernd Stromberg einfach nicht vors Mikro bekommt? Man weiß es nicht. Aber eins ist klar: Das muss jetzt alles raus.
Und wie es rauskommt! Wie die Torflut in Paris – und ungefähr so kontrolliert wie eine Schalker Aufstiegsfeier. Apropos: Schalke ist zurück in der Bundesliga. Emotionen? Komplett außer Kontrolle. Unsere Experten? Eher nüchtern.
Dann wäre da noch der 1. Mai – der eine trillert irgendwo in Hamburg, der andere eher mit Bollerwagen auf Feld und Wiesen. Man bleibt sich halt treu: Showman bleibt Showman. Dorfkind bleibt Dorfkind.
Irgendwo zwischen Stromberg’scher Selbstüberschätzung und kernigen Mario Basler-Vibes wird analysiert, ob richtig oder falsch.
Kurz gesagt: Fachlich fragwürdig, menschlich nahbar.
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Fabi umgibt sich auf seinem Ostschlenker nur mit tollen Menschen im Publikum und weiß fast gar nicht, welches das tollste war. Gerankt hat er es trotzdem mal.
Der Berufsrentner hingegen empfindet Todesängste auf seiner Haus- und Hofstrecke beim Sporteln. Angetrieben von Marathon-Weltrekorden weiß er gar nicht, wohin mit seiner Motivation, als ihm ein unschuldiges, nach Nahrung Ausschau haltendes Wildschwein entgegenkommt.
Doch mit der Routine von fast 50 Spielen bei den Alten Herren des SVA entkommt er der brenzligen Situation. Man muss mit Druck umgehen können.
Eine Vorgehensweise, die sich unsere Koalition mal hätte abschauen sollen. Aber nein, da wird der Weg der direkten Konfrontation gesucht. Naja, was „Eierärsche“ so machen.
Ach ja, der Bundeswal-Timmy liegt immer noch in der Bucht vor Poel – aber wie lange noch? Die Zeit weiß da vielleicht mehr…
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Endlich normale Leute! Auf Sölden hat der reiche Berufsrentner Jonas H. seinen alljährlichen elektrischen Ausbruch zum normalen Fußvolk. Wicked. Weit weg von Fabians Ostschlenker, der in Halle an der Saale für seinen lang ersehnten Traum vom Soloauftritt im Madison Square Garden übt. Geiler Eastswing, Brudi.
Tief in die Recherche geht Detektief Hector, der bei seinem neuesten Fall die heimliche Propanganda Fabians für den norddeutschen FDP-Hobbyparolenpolitiker Wolgang Kubicki aufdeckt. Dascrazy und mindestens so verstörend wie die Gags von Maggus Söder bei der Pressekonferenz mit seinem Bro Fritze Merz.
Eine freshe Episode für ausgeschlafene Schlafis, voll mit Ampelvibes und einer Menge Zündstoff: #TaurusfürTimmi BÄM!
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Der FC träumt wieder international und nicht mehr von Friedhelm Funkel. Nur drei Punkte bis Europa.
Währenddessen wird in Frankreich nicht gekleckert, sondern gepflastert. Paris-Roubaix liefert die nächste epische Kopfsteinpflasterschlacht - Zähneklappern inklusive.
Auch politisch holpert’s ordentlich, im Kabinett Merz wird an allen Ecken und Enden das Flickzeug benötigt, es Reich(e)t jetzt! Und: Der WM-Pokal steht. Hectorische Handwerkskunst mit ganz viel Daumenschmerzen.
Kurz gesagt: Emotionen, Ellebogen und Europaträume. Alles drin, alles dran. Jetzt reinhören und mitdiskutieren!
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Spritpreise so hoch, dass selbst der Zapfhahn nach Luft schnappt – und wir fragen uns: Tanken oder direkt Anteile an der Ölindustrie kaufen?
In der neuen Folge wird nicht nur Geld verbrannt, sondern auch eingeordnet: Donald Trumps Osteransprache – wie immer mit ganz diplomatischer Rhetorik.
Dazu die Erkenntnis: „Immer die scheiß Bayern.“ So berechenbar wie das Abschneiden der deutschen Nationalmannschaft bei der WM. Zum Glück gibt es jetzt schon den WM-Pokal von Lego.
Und dann eskaliert’s noch Richtung Deutsche Bahn: Fabian pocht auf Schadensersatz – ob er mehr Erfolg hat als Jonas beim Wetten auf der Pferderennbahn? Wir bleiben skeptisch.
Reinhören und mitmeckern – Schlag & Fertig: da, wo selbst die Verspätung noch pünktlich kommt.
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Technische Probleme hin oder her: Es gibt wohl deutlich größere Probleme auf der Welt als einen „Kabelbruch“ bei Fabi. Man sollte meinen, es könnte die politische Weltlage mit Kriegen und wirtschaftlichen Diskussionen sein.
Aber die Tierwelt nimmt sich zurück, was wir ihr genommen haben – nur leider ohne Navi. Da biegt man eben mal falsch ab.
Man merkt aber, dass die Hobbybiologen auf diesem Terrain nicht immer eine Antwort parat haben.
Da bietet sich doch eher ein klassischer Fußballstammtisch à la Doppelpass an oder die fast schon alltäglichen Gags des einflussreichsten „Komikers“ der Welt. Wenn es nicht so traurig wäre …
Naja, Emotionen sind auf jeden Fall garantiert.
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Jubiläum! Schlag und Fertig wird 6 FC-Trainer alt!
Während sich Jonas um Fabians Knie sorgt, stellen beide die elementare Frage: Tennis oder Padel? Hauptsache Rückschlagsport! Ist ja eh alles Interpretationssache, oder Herr Wegner? Sorry, zu der Thematik ist alles gesagt.
Alles gesagt ist auch zum Aus von FC-Trainer Lukas Kwasniok. Nach einem ernüchternden 3:3 treffen sich Jonas und Fabi zur Derby-Therapie, blicken positiv auf FC-Trainer Nummer 6 in der SuF-Ära und geben Julian Nagelsmann Tipps für die WM-Kader-Nominierung.
Und das Geheimnis, ob Christian Lindner sich zum Retter der FDP aufschwingt, ist mindestens genauso gut bewacht, wie Marokkos posthumer Afrika-Cup-Pokal, den sie am grünen Tisch gewonnen haben. Aber ganz ehrlich, die Chancen auf ein Comeback von Christian Lindner sind ähnlich hoch wie die Wahlergebnisse der FDP… gen 0.
Und bevor wir jetzt alle eine Woche lang Sport machen, hört euch doch die neue Folge Schlag und Fertig an! Damit wir auch die nächsten 6 FC-Trainer er- und überleben!
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In der neuen Folge Schlag & Fertig fragen wir uns: Sollen Gurken-Elfmeter in Zukunft unweigerlich mit dem Namen Jonas Hector in Verbindung gebracht werden? Und was bleibt von der Karriere eines Ze Roberto - außer der Angst vor der eigenen Altersschwäche?
Während Fabian sich vor Groupies kaum retten kann, fällt Trump auf, dass Macron Franzose ist und Friedrich Merz entdeckt auf Social Media ganz neue Tanzqualitäten. Rhythmus ist eben Verhandlungssache.
Außerdem klären wir die wirklich wichtige Frage, hat Köln überhaupt Chancen auf die Olympiabewerbung? Eine Folge zwischen Politik-Zirkus und Kreisliga-Vibes. Reinhören, bevor der nächste Gurken-Elfmeter fällt.
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Der VAR hat mal wieder zugeschlagen – oder eben nicht. Wenigstens haben es alle im Stadion gesehen und auch gehört: „Pfui, widerlich!“ Denkt auch Fabi. Aber als Medienprofi spricht er es wenigstens nicht aus. Gesprochen hat der Tausendsassa ohnehin schon genug: Er kommt gerade von seiner Live-Tour zurück und hat sich dabei so gar nicht gesund ernährt. Nochmal: „Pfui, widerlich!“
Dafür haben sich die Grünen im Ländle auf der Zielgeraden noch an der CDU vorbei als Erste ins Ziel gedrückt. Cem Özdemir steht auf dem Podium, und Alice ist sauer – wie immer.
Sport aus aller Welt haben wir natürlich auch im Repertoire. Und der ist ganz sicher nicht „widerlich“. Oder? ODER?!
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Während sich Ursula von der Leyen von einem Krieg im Iran nicht das Wochenende mit nem schönen Aperol versauen lässt, lassen sich Spitzenkandidaten in Baden-Württemberg nach einem Besuch bei der Tafel für französische Entenpaste über die Grenze chauffieren – so lebt man den europäischen Gedanken. Danke, Merkel!
Jonas gibt dem Last Showman on Earth Fabsi Ernährungs- und Longevity-Tipps, um seine kommende Tour zu überstehen, aber nur unter der Bedingung, dass Fabian ihm irgendwann sagt, wie Friedrich Merz riecht. Den Icebreaker gab’s beim letzten CDU-Parteitag.
Apropos langlebig: Pavel Dotchev, der Methusalem unter den Fußballtrainern, hat mal wieder seine Freikarte für das Trainerkarussell abgestempelt und quetscht sich für die Mission Klassenerhalt in Ulm in das nächst frei gewordene Feuerwehrauto.
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Fabi ist geschockt.
Fritze hat Alkohol verboten.
Auf einem Parteitag der CDU.
Was darf Satire?!
Kein Wunder also, dass sich im Nebensaal innerhalb von Minuten ein Schwarzmarkt gebildet hat. Wenn die Christdemokraten eins können, dann ist es organisierte Gemütlichkeit mit krimineller Energie.
Laut absolut vertrauenswürdigen Quellen – Der Postillon – fordern Jugendliche jetzt ein Social-Media-Verbot für Menschen über 40. Tränen bei Foodblogger Markus Söder.
Auch Porno-Ronnie meldet sich zu Wort – allerdings nicht zu TikTok, sondern zur Vetternwirtschaft der AfD.
Arbeitnehmer für Dienststellen… das klingt wie ein Förderprogramm, ist aber einfach nur schlecht getarnte Clankriminalität .
Und während hier noch moralisch gerungen wird, sagen sich die Kanadier: „Ach komm, scheiß drauf“ – und legalisieren einfach das gepflegte Römern.
Da kann sich die CDU wirklich mal eine Scheibe abschneiden.
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Egal ob man alle Fünfe an Karneval schießt oder ein gefühltes Wellness Wochenende verbringt, Olympia strahlt aktuell in alle Gemüter. Auch da ist es egal, ob du haushoher Favorit bist oder Bronzemedaille Gewinner. Eine kaputte Bindung kann dir hier Probleme bereiten.
Von herrlich aggressiven Verlieren oder spektakulären Bildern aus dem Eiskanal ist in den aktuellen Tagen wohl alles dabei, was die Drohnen über Norditalien so hergeben. Emotionen pur. Etwas, was auch für unseren obersten Politiker was wäre: einfach mal locker machen. Da kann er sich gerne etwas von unseren europäischen Partnern abschauen.
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Jonas H. aus K. verlebte ein "Kisten-Wochenende" in seiner saarländischen Heimat. Der ehemalige Profisportler beschwert sich ungewohnt offen über die jugendlich Fitness in der Landesliga, nimmt die Kistenregelungen im Amateurbereich ins Visier und jammert über die lange Footballnacht. Wir nehmen euch also beim Wort, es folgt die große Nachlese im Spocht: Denn in der vergangenen Woche standen Pleiten, Pech und Pannen beim Super Bowl, Olympia und dem Effzeh im Mittelpunkt. Während Jonas über Olympia philosophiert, schwärmt Fabsi vom Effzeh-U19-Kick. Doch auch politische Family Affairs kommen nicht zu kurz: Fritze Merz gibt ein paar ganz private Einblicke in sein Familienleben.
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