Avsnitt
-
PÄ grunn av han som nÄ er en kjip eks har "Stine" flyttet til et sted hun absolutt ikke trives, og ikke finner seg til rette. Barna er 9 og 15 Är, og nÄ har hun det sÄpass ille at hun vurderer Ä flytte til der hvor hennes familie og omgangskrets er. Selvom det betyr Ä miste 50/50 fordeling av barna. Vi drodler.
-
Vi fÄr en oppfÞlging fra "Evig single Sara", som lurte pÄ hvordan hun kunne finne seg en bra fyr, etter utallige resultatlÞse engangs-dater og en biologisk klokke som larmet stadig hÞyere. Hun er ikke single lengre, og har noen innspill til andre i samme situasjon.
Etter et hjerneslag har "Stine" vÊrt endel sykemeldt. I tillegg har mannen vÊrt syk, og barna er smÄ. Sjefen hennes viser, og sier, ganske tydelig at han mener hun bÞr finne seg en annen jobb. Det vil hun gjerne, men synes det er vanskelig Ä selge seg inn hos en ny arbeidsgiver nÄr sjefen til stadighet pÄpeker henne hvor udugelig han mener hun er.
Og til slutt: "Samboeren min og jeg har vÊrt kjÊrester i fem Är og har et barn sammen. Utfordringen er at jeg Þnsker meg et barn til, og jeg kjenner pÄ den berÞmte "klokka" som tikker. Han ville egentlig ikke ha barn i utgangspunktet."
-
Saknas det avsnitt?
-
Foreldrene til 19 Är gamle "LÊrling" synes valget hennes om Ä bli elektriker er helt pÄ trynet. Hun kan heller selge seg selv pÄ gata, i fÞlge moren. NÄ jobber hun veldig hardt for Ä bevise at hun er bra nok. Men hva kan hun gjÞre for Ä bli tryggere i seg selv, og i jobben hun gjÞr?
"Stine" er 55 Är og har ikke like stort behov for Ä vÊre sosial for tiden. Hun lurer pÄ: "Er det lurt av meg Ä vÊre sÄ "egoist" Ä kose meg uten sÄ mye sosialt? Kan det vÊre at jeg gjÞr meg selv en bjÞrnetjeneste ved egen "egoisme". Er redd jeg Þdelegger kontakt / vennskap som jeg kan "ha bruk for" senere i livet. "
Er du utsatt for en relasjonstyrann? Vi har fÄtt et tips fra en som har klart Ä "kutte bÄndet".
GOD ROMJUL / GLEDELIG JUL fra oss :)
-
Har du hÞrt om PDA - eller "paternal demand avoidance"? Det er en tilstand der folk, kanskje barn og tenÄringer spesielt, ikke responderer pÄ forventning og konsekvenser i form av belÞnning eller straff/fratakelse av goder, slik de fleste andre. De gjÞr gjerne det motsatte av det som forventes av dem.
Fra hun var 4 Är har "Stine" skjult hvem hun er. Hun har alltid fÞlt seg feil og annerledes, og nÄ har hun endelig funnet ut av hvorfor: hun har ADHD. "Hvordan kan jeg snu et helt liv med Ä tenke at det er noe ved meg jeg ikke kan vise verden? Jeg aner inne hvor jeg skal starte."
Over 100 menn har "Stine" datet, fordi hun mest sannsynlig vil ha mann og barn etter hvert. Men hun blir ikke betatt av noen. Hvordan kan man klare Ă„ bli betatt/forelsket?
-
Etter 25 Ärs ekteskap skilte "Stine" seg fra en ektemann hun senere har innsett tok egoistiske valg, manipulerte sine nÊrmeste fÞlelsesmessig og "styrte showet". Det hjalp ikke at han var voldelig mot barna, og aldri tok ansvar for egne handlinger. Selvom hun er ferdig med ham og hele forholdet gÄr hun fortsatt pÄ "limpinnen" og lar seg rive med nÄr han oppfÞrer seg dÄrlig. SpÞrsmÄlet er hvorfor hun fortsatt blir sÄret, sint og skuffet over ham?
-
"Eksotiske Stine" er skilt og vil gjerne mÞte noen. NÄ har en fyr pÄ jobben, som er gift, begynt Ä vise litt interesse. Hun har null erfaring med menn bortsett fra eksmannen, og Þnsker seg noen tips til hva dette er og hvordan hun kan navigere i det.
NÄr du er enig med samboeren om Ä fÄ hund, men han viser seg Ä ikke ville delta likevel nÄr hunden er i hus. Hva gjÞr man?
TenÄringsdatteren til "Mamma-Stine" er motsatt av mange andre. NÄr noe forventer noe av henne gÄr all hennes energi til Ä sÞrge for at det ikke skjer. Hun sikrer seg med andre ord ganske mange negative opplevelser. Som Ä la gymtÞyet ligge i sekken og heller ha gym uten gymtÞy. Det preger vennskap og alle relasjoner, og hvordan blir dette i fremtiden?
-
Forholdet startet med svik og bedrag, og har egentlig fortsatt i samme banen. "Stine" har gjort det slutt med mannen hun elsker og hadde planlagt Ă„ leve livet sitt sammen med. Hun ble tvunget til Ă„ velge mellom ham og sin egen selvrespekt. Men har hun tatt riktig valg?
-
Samboeren til "Stine" har tatt initiativ til sex max en gang i Ă„ret de siste 5 Ă„rene. Stort sett snur han ryggen til, og har Ăžrten unnskyldninger. Skal hun begynne Ă„ ligge med andre med hans tillatelse?
"LÊrer-Stine" deler et tips om hvordan du kan lirke ut av barn hvordan de egentlig har, det nÄr du ser at de har det vanskelig, men de ikke klarer Ä sette ord pÄ det.
Utroskap som pÄgikk i to Är, lite deltakelse i familien, mye deltakelse ute pÄ byen i helgene og generelt lav interesse for Ä jobbe med forholdet gjÞr at "Stine" ikke har sÊrlig lyst til Ä flytte fra byen de bor i, slik som mannen Þnsker. Han mener hun er urimelig, som ikke kan gjÞre dette for henne. Han har tross alt flyttet til Norge fra et annet land for henne.
-
"Jeg flyttet inn til kjÊresten min i februar i Är, men for noen uker siden sa han at han vil jeg skal flytte ut! Siden da har det vÊrt en emosjonell berg-og-dalbane med grÄt, sinne, men ogsÄ kjÊrlighet. Vi fÞler egentlig begge at vi har mÞtt The One. Min usikkerhet er kjernen til problemet."
-
Hvordan vet jeg forskjellen mellom manifestering og fokusere pÄ det positive, kontra Ä dekke over fÞlelser som trenger Ä bearbeides?
"Stine" skal pÄ et julebord der en av kjÊrestens siste ligg fÞr de mÞttes kommer til Ä vÊre... Hun blir helt satt ut av dette. Hva er best Ä gjÞre?Alt fungerer bra i heimen helt til "Stines" sÞnn kommer hjem. Da endrer samboeren seg, og blir mutt og sur. Det virker som han blir sjalu pÄ sÞnnen...
-
«Stine» har vÊrt sammen med mannen sin siden hun var 15, han er en super fyr pÄ alle mÄter. Bortsett fra nÄr det er fest, da blir han stupfull, kaster opp og er slitsom. Hvordan kan «Stine» fÄ han til Ä innse at nÄ holder det?!
-
Mannen til "Stine" har en kronisk hjerneskade, som reduserer hans evne til Ä ta initiativ, han har redusert hukommelse og noe redusert evne til Ä ta innover seg andres behov, Alt ansvar faller pÄ henne som pÄrÞrende, og det er SLITSOMT, og tÊrer pÄ forholdet.
DÞtrene til "Stine" er 14 og 9 Är, og de er som hund og katt. StoresÞster er ekstra snurt over at lillesÞster har begynt pÄ samme aktivitet som henne. Hvordan kan foreldrene fÄ roet gemyttene?
Det begynner Ä gÄ hardt innpÄ "Stine" at hun har brukt lang tid pÄ Ä bli gravid. Velmenende rÄd som "tenk pÄ noe annet" funker svÊrt dÄrlig. Hva er det som kan hjelpe i en sÄnn situasjon.
-
Han er kanskje litt i midtlivskrisa, eller kanskje han bare vil kose seg litt. Mannen til "Stine" vil i hvert fall gjerne at de skal kjÞpe seg en stor bÄt, og nyte livet. Hun er mer fornuftig, og vil heller spare penger til Ä hjelpe barna med bolig etter hvert og sÄnne snusfornuftige ting. Er hun i fare for Ä stÞte ham fra seg ved Ä vÊre sÄ "streng"?
-
Etter et langt ekteskap, med et par pauser i Ärenes lÞp, viser ikke ektemannen til "Stine" sÊrlig begeistring for forholdet. SÄ da hun mÞtte en mann som sÄ henne ble hun raskt betatt, og veien til sengehalmen var kort. Han er ogsÄ gift, og vil ikke gÄ fra kona si. NÄ fÞles det som en real kjÊrlighsetssorg, og at alt er kaotisk.
KjÊresten til "Stine" viser seg kanskje ikke Ä vÊre en hun kan lene seg pÄ nÄr livet butter imot. Det fÞles utrygt Ä vÊre uenig med ham, og han stiller ikke opp nÄr hun er lei seg. Er det han hun skal dele livet sitt med?
-
"Jeg er lei av Ă„ vĂŠre en "run away girl" som stikker av med en gang noe kjennes feil. Hvordan vet jeg om det er magefĂžlelsen min som sier at det er feil, eller om det bare er jeg som blir trigget av tidligere vonde erfaringer, blir redd og dermed kjennes ting feil?"
-
Vi har fÄtt et genialt tips fra "Stine" som trengte Ä stenge en viss person ute fra livet sitt.
Hvordan finne tid til, og introdusere den nye kjÊresten til barna pÄ 10 og 13 Är? De har NULL lyst til Ä hÞre om ham, og langt mindre mÞte ham?
"Stinemor" har etter Ä ha hÞrt pÄ podden innsett at "samlivet med min mann gjennom 20 Är kanskje ikke har vÊrt sÄ godt som jeg har trodd". Han har svÊrt lite empati, lav emosjonell intelligens og flammen i forholdet minker og minker. Kan dette gÄ bra?
-
Avstansdforholdet til "Stine 1" og "Stine 2" fungerer egentlig ganske bra. De fÄr til Ä treffes endel, og nÄr de gjÞr det finner de pÄ ting, er sosiale og koser seg. Utfordringen er at "Stine 2" "synes jeg er for lite sosial nÄr vi ikke er sammen. Selvom hun ikke er sÊrlig sosial selv i de periodene".
-
Samboeren til "Guri" har det ikke bra, og sliter med selvmordstanker. Han vil bare snakke med henne om det - ingen andre. Hun fĂžler ikke at det er greit Ă„ bli sittende alene med hans "drittpakke", mens han mener hun prĂžver Ă„ gi utfordringene hans til noen andre.
PMSŽen er ekstrem! Og mannen til "Agnete" fremstÄr for henne som «evneveik» mens det stÄr pÄ. "Han er overhode ikke evneveik de andre ukene i mÄneden sÄ tviler pÄ at han er evneveik den uka jeg er hormonell." Hun prÞver Ä ikke la det gÄr for mye utover ham, men han mener hun bÞr skjerpe seg.
Og til slutt: "Er det helt forferdelig Ă„ Ăžnske noen dĂžd? Ja, det er det jo. Men er det veldig uvanlig?"
-
For Ä oppsummere barndommen til "Petter, 25 Är" i grove trekk: alkoholisme, grov omsorgssvikt, langvarig mobbing, barnevern til ingen nytte.... AltsÄ totalt sviktet av "alle" har livet mildest talt vÊrt krevende. PÄ mange mÄter er det ok nÄ etter mye jobbing med Ä bearbeide opplevelsene. Moren dÞde for en tid tilbake, og "Petter" har dÄrlig samvittighet for at han ikke gjorde mer for henne. Men han har gjort ALT som tenkes kan!
-
Barndomen til "Stine" var preget av utrygge rammer, og faren var eksplosivt sint og ingen stÞtte i livet. Dette med forhold er ikke sÄ lett nÄ i voksen alder. NÄ har "Stine" avsluttet noe som kunne blitt bra - men er det riktig avgjÞrelse? Var de egentlig for forskjellige? Hun klarer bare ikke Ä bli enig med seg selv! Hvordan kan hun finne ut hva som er desperasjon og relasjonsskader og hva som er fornuftige tanker?
Eksen til "Stine" har vÊrt utro gjentatte ganger, og nÄ er skilsmissen et faktum. Hun lurer pÄ hva hun nÄ kan gjÞre for ikke Ä bli fastlÄst i sorg og bitterhet. Hun er redd hun aldri kan stole pÄ en mann noensinne igjen. Og hva kan hun gjÞre for barna som ogsÄ har fÄtt vite om utroskapen og ikke vil ha noe med far Ä gjÞre.
"Frida" har vÊrt i et voldelig forhold, og har begynt Ä date igjen. Men det er SKUMMELT! "Hva gjÞr jeg for og tÞrre Ä vÊre meg selv og by pÄ meg selv?" - Visa fler