Avsnitt
-
Etter et langt ekteskap, med et par pauser i Ärenes lÞp, viser ikke ektemannen til "Stine" sÊrlig begeistring for forholdet. SÄ da hun mÞtte en mann som sÄ henne ble hun raskt betatt, og veien til sengehalmen var kort. Han er ogsÄ gift, og vil ikke gÄ fra kona si. NÄ fÞles det som en real kjÊrlighsetssorg, og at alt er kaotisk.
KjÊresten til "Stine" viser seg kanskje ikke Ä vÊre en hun kan lene seg pÄ nÄr livet butter imot. Det fÞles utrygt Ä vÊre uenig med ham, og han stiller ikke opp nÄr hun er lei seg. Er det han hun skal dele livet sitt med?
-
"Jeg er lei av Ă„ vĂŠre en "run away girl" som stikker av med en gang noe kjennes feil. Hvordan vet jeg om det er magefĂžlelsen min som sier at det er feil, eller om det bare er jeg som blir trigget av tidligere vonde erfaringer, blir redd og dermed kjennes ting feil?"
-
Saknas det avsnitt?
-
Vi har fÄtt et genialt tips fra "Stine" som trengte Ä stenge en viss person ute fra livet sitt.
Hvordan finne tid til, og introdusere den nye kjÊresten til barna pÄ 10 og 13 Är? De har NULL lyst til Ä hÞre om ham, og langt mindre mÞte ham?
"Stinemor" har etter Ä ha hÞrt pÄ podden innsett at "samlivet med min mann gjennom 20 Är kanskje ikke har vÊrt sÄ godt som jeg har trodd". Han har svÊrt lite empati, lav emosjonell intelligens og flammen i forholdet minker og minker. Kan dette gÄ bra?
-
Avstansdforholdet til "Stine 1" og "Stine 2" fungerer egentlig ganske bra. De fÄr til Ä treffes endel, og nÄr de gjÞr det finner de pÄ ting, er sosiale og koser seg. Utfordringen er at "Stine 2" "synes jeg er for lite sosial nÄr vi ikke er sammen. Selvom hun ikke er sÊrlig sosial selv i de periodene".
-
Samboeren til "Guri" har det ikke bra, og sliter med selvmordstanker. Han vil bare snakke med henne om det - ingen andre. Hun fĂžler ikke at det er greit Ă„ bli sittende alene med hans "drittpakke", mens han mener hun prĂžver Ă„ gi utfordringene hans til noen andre.
PMSŽen er ekstrem! Og mannen til "Agnete" fremstÄr for henne som «evneveik» mens det stÄr pÄ. "Han er overhode ikke evneveik de andre ukene i mÄneden sÄ tviler pÄ at han er evneveik den uka jeg er hormonell." Hun prÞver Ä ikke la det gÄr for mye utover ham, men han mener hun bÞr skjerpe seg.
Og til slutt: "Er det helt forferdelig Ă„ Ăžnske noen dĂžd? Ja, det er det jo. Men er det veldig uvanlig?"
-
For Ä oppsummere barndommen til "Petter, 25 Är" i grove trekk: alkoholisme, grov omsorgssvikt, langvarig mobbing, barnevern til ingen nytte.... AltsÄ totalt sviktet av "alle" har livet mildest talt vÊrt krevende. PÄ mange mÄter er det ok nÄ etter mye jobbing med Ä bearbeide opplevelsene. Moren dÞde for en tid tilbake, og "Petter" har dÄrlig samvittighet for at han ikke gjorde mer for henne. Men han har gjort ALT som tenkes kan!
-
Barndomen til "Stine" var preget av utrygge rammer, og faren var eksplosivt sint og ingen stÞtte i livet. Dette med forhold er ikke sÄ lett nÄ i voksen alder. NÄ har "Stine" avsluttet noe som kunne blitt bra - men er det riktig avgjÞrelse? Var de egentlig for forskjellige? Hun klarer bare ikke Ä bli enig med seg selv! Hvordan kan hun finne ut hva som er desperasjon og relasjonsskader og hva som er fornuftige tanker?
Eksen til "Stine" har vÊrt utro gjentatte ganger, og nÄ er skilsmissen et faktum. Hun lurer pÄ hva hun nÄ kan gjÞre for ikke Ä bli fastlÄst i sorg og bitterhet. Hun er redd hun aldri kan stole pÄ en mann noensinne igjen. Og hva kan hun gjÞre for barna som ogsÄ har fÄtt vite om utroskapen og ikke vil ha noe med far Ä gjÞre.
"Frida" har vÊrt i et voldelig forhold, og har begynt Ä date igjen. Men det er SKUMMELT! "Hva gjÞr jeg for og tÞrre Ä vÊre meg selv og by pÄ meg selv?" -
"Min samboer blir urolig av at jeg drikker alkohol uten ham. Tenker dere at jeg ikke skal gjĂžre det da? Han har negative erfaringer fra tidligere forhold med utroskap etter inntak av alkohol. Kan dere drodle rundt hvor mye man skal ta hensyn til partner i forhold til egne grenser og behov?
-
"Stine" har hatt «sosial pause» i nesten 5 Är og er helt ute av trening. Hun stivner til i sosiale sammenhenger, og synes ikke sitt indre jeg kommer frem. Vi drodler om smalltalk og sosial trening.
"Petter" er i slutten av 20-Ärene og storfornÞyd med livet han lever nÄ. KjÊresten er topp, jobben er topp og alt er pÄ stell. Likevel hender det at gamlekjÊresten fra videregÄende dukker opp i bevisstheten og tar litt vel mye plass. Er dette unormalt? Er det dumt Ä kontakte henne? Hvordan skal han forholde seg til dette? -
Litt oppdatering pÄ historiene om lÄrbeinet og Þrnen. Og ikke minst: "Hvordan balansere det Ä stÄ opp for meg selv med Ä ignorere dritten jeg fÄr fra en person jeg er nÞdt til Ä ha i livet mitt?"
-
Hva gjÞr man nÄr man fÄr vite at eksen til venninna mest sannsynlig har vÊrt utro store deler av forholdet deres - ikke bare de siste Ärene som venninnen vet om? Fortelle eller holde tett?
"LĂŠrerstine" opplever utfordringer i samarbeidet med foreldrene til et barn. Hun vet at skolen gjĂžr alt riktig, men foreldrene er ikke enig. Dette gnager i bakhodet og tar mye energi. Vi drodler.
-
"Stine" opplever at det er endel som "trives litt for godt i den gropa de har havnet i nÄr livet i en periode var litt tÞft, Det er jo veldig positivt at det har blitt mer fokus pÄ det Ä ikke ha det bra psykisk, og at dette er noe mange opplever i lÞpet av livet. Men hvor lenge er det egentlig greit Ä ikke ha det bra?"
-
Det er ikke alltid lett Ä vÊre lÊrer: "Hvordan kan vi som er lÊrere best mÞte de indrestyrte barna i skolen? De som bare vil det som er gÞy, men svÊrt lite av det de mÄ, bÞr og skal?
Heller ikke sÄ lett Ä vÊre kollega: "Hvordan ikke bruke sÄ mye energi pÄ Ä irritere seg over kunnskapslÞse og late kollegaer, som helst ikke vil gjÞre noe mer enn de absolutt mÄ?"
En "Stine" har veldig mange plager som stemmer overens med en som kan ha blitt utstat for seksuelle overgrep i barndommen. SpÞrsmÄlet er: kan man ha opplevd overgrep eller incest uten Ä huske det? Jeg frykter Ä skape falske minner hvis jeg dykker ned i det."
"Stine" ble dÄrlig behandlet i et 10 langt Är forhold. Hun hadde egentlig dÄrlig magefÞlelse hele tiden, og lurer pÄ om det finnes noen forklaring pÄ hvorfor hun fant seg i det sÄ lenge?
-
"Er det ikke lov Ä si at jeg trenger en mann i livet for Ä fÞle meg komplett? Hvor gÄr balansen mellom om Ä ta ansvar for egen lykke og Ä fÞle behov for en mann for Ä bli lykkelig?"
Vi fÄr en viktig pÄminnelse fra en mor som har vÊrt gjennom "alles" mareritt: "Det verste som kunne skje skjedde da vi mista det kjÊreste vi hadde til en ufrivillig overdose av mdma. Henrik 18 Är eksperimenterte med partydop. Sorgen og sjokket var og er pÄ mange mÄter ikke til Ä leve med."
Og hvordan forholde seg til "storfamiliens" kritiske blikk pÄ seg og eget barns adferd. En "Stine" er mye sammen med storfamilien og opplever det til tider som belastende. Er det bare henne?
-
"Jeg er ei dame i 40-Ärene, med samboer og hver vÄr tenÄring. Vi har ett flott hus, hver vÄr gode jobb og gjÞr ofte mye av det vi har lyst til. Likevel fÞler jeg meg ofte ensom, og fÞler at livet mangler noe, at det skal vÊre noe mer...."
-
Endelig har mannen til "Stine" blitt litt aktiv med gÄgruppa pÄ jobben. SÄ viser deg seg at det bare er ham og de to damene pÄ jobben som ER gÄgruppa. Dette gir "Stine" en rar og dÄrlig fÞlelse.
I 13 Är har "Stine" vÊrt i konflikt med eksen angÄende samvÊr med sÞnnen. Det har vÊrt en grusom prossess, men hun har stÄtt i det med ukuelig positivisme. Mens denne stormen pÄgikk hadde hun lite overskudd til Ä pleie venneforhold, og hver gang en potensiell ny arbeidsgiver tok kontakt, stod hun i en eller annen krise, og "alle sjanser i livet har gÄtt meg hus forbi. HJELP!"
"Stine" har hatt Svigermor Fra Helvete i 30 Är! Og kommer nÄ med tilsvar til tidligere innsender som i fÞlge seg selv ER Svigermor Fra Helvete.
-
Denne "Stinen" lurer pÄ hvor mye man skal ta opp av ting man irriterer seg over med partner i "nye" forhold? Etter Ä ha hÄpet at den forrige mannen skulle endre seg i 10 Är, lurer hun nÄ pÄ om hun krever for mye av en mann?! Hun blir ikke helt fornÞyd, og irriterer seg over ulikhetene i det nye forholdet.
-
Han er 35 Är, hun er 20. Er det hÄp for forholdet, eller er det dÞmt til Ä mislykkes. Og hva med de som har motforestillinger?
"Stine" og mannen har barn pÄ 4 og 1 Är. Han har mistet livsgnisten helt, og snakker faktisk om at han Þnsker Ä dÞ. I hvert fall rÞmme fra familien og finne seg selv igjen. Hvordan skal hun forholde seg til dette? Han trenger jo hjelp, men tror ikke det hjelper.
Hjemmet til "Stine" bar null preg av kjÊrlighet, varme eller fellesskap. Hun hadde en vanskelig oppvekst og flyttet hjemmefra fÞr hun var fylt 16 Är. Hun har "bÄret" pÄ familien og prÞvd Ä gjÞre moren og sÞsteren til lags. Men det koster!
-
"Jeg KLIKKER av Ä bli belittled og ikke mÞtt med validering. Skulle jeg kuttet ut alle som mÞtte meg slik ville jeg blitt veldig ensom. Er det mulig Ä bli mindre sensitiv og bli mer care free, eller mÄ jeg leve med fÞlsomheten min?
Istedet for Ä bli fornÊrmet og trekke meg vekk fra folk som mÞter meg pÄ en mÄte som gjÞr at jeg fÞler meg liten og ikke respektert, hva kan jeg si til dem som ikke virker furtent og barnslig?"
-
Ingen i sÞskenflokken pÄ fem hatt kontakt med faren pÄ fire Är, etter at forholdet til ham har vÊrt mildest talt vanskelig. Etter at onkelen pÄ mors side dÞde brÞt et lite helvete lÞs. "For pappa var det ikke snakk om Ä kondolere til oss da han fikk vite om det. Det satte bare isgang en storm av monologer hvor han skulle fortelle hvor fÊl fyr onkel hadde vÊrt". Men sÄ har faren ringt og vist en ydmyk side. Er det riktig Ä fortsette Ä holde avstand, eller "bÞr" "Stine" tenke pÄ at han ikke har andre, hvor synd der er pÄ ham som er alene osv?
"Line" har en sÞster som sliter ekstremt - og ruser seg hele tiden. Det er inn og ut av behandlinger uten Ä klare Ä gjennomfÞre. SÞsteren viser ikke at hun bryr seg, "hun bare krever at vi skal vise at vi er der for henne. Og tar bare kontakt nÄr hun er innlagt eller trenger penger.""Jeg lurer pÄ hvordan jeg skal hÄndtere det Ä anerkjenne en annens fÞlelser, nÄr grunnlaget for dennes fÞlelser faktisk er feil. Det er min 16 Ärige sÞnn det gjelder."
- Visa fler