Avsnitt
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Ein Albtraum für alle Gewitteromas da draußen. In Dortmund tobt erst der Himmel, dann die Euphorie. Havertz und Musiala erlösen die DFB-Elf gegen tapfere Dänen, die ihre Mühen hatten mit Mentalitätsmonster Toni Rüdiger und den Tah-Ersatz Nico Schlackerbert. Jetzt heißt es mit Erleichterung den Rest des Turniers angehen. Im anderen Baum enttäuschen Italien und England, der Terrorfußball von Southgate findet durch einen Sieg in der Verlängerung trotzdem noch eine Fortsetzung. Außerdem: Überraschungs-Speedranking für Strohmaier.
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Was sagt man zum Wirt und zu Julian Nagelsmann ab der 60. Minute? Richtig! Bitte Füllkrug! Die schönste Zahnlücke des Landes köpft uns zur Rettung gegen die Eidgenossen aus der Schweiz und erschafft den Neuville-Moment des Turniers. Bis dahin war es aber mehr Krampf als feiner Kampf. Jetzt droht eine Renovierung der Abwehr. Außerdem: Wem der Schweizer Trainer ähnlich sieht, was man hierzulande nicht kopieren sollte und ein schwarzes Saxophon!
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Saknas det avsnitt?
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Weiter geht der deutsche Lachs! Auch die Ungarn können die Nagelsmannschaft nicht aufhalten. Einer sticht besonders heraus und will es allen zeigen, die ihn schon abgeschrieben haben: Ilkay Gündogeil! Außerdem natürlich ein Stimmungscheck im Land und eine Analyse der Kommentatorenduos bei dieser EM!
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Von der Erde! Fliegt das schwarz-rot-goldene Raumschiff und petert die Schotten wieder zurück in die Highlands. Hype ist da! Jetzt fehlen nur noch die Deutschlandfahnen. Außerdem sprechen wir über die ärmliche Opening Ceremony, fassungslose Engländer in Gelsenkirchen und Schotten, die im Freien stehen.
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Nur noch wenige Tage, dann rollt der Ball und das EM-Fieber erreicht seinen Höhepunkt! Damit ihr beim gemeinsamen Gucken zwischen zwei Bieren und paar Käsepiekern mit Deutschlandfähnchen auch bestens informiert in die Small Talks einsteigen könnt, haben wir für euch alle Gruppen analysiert - und die besten Namenswitze gemacht! Außerdem präsentieren wir euch unsere Herzensunderdogs und unsere Favoriten.
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Ein großes Spektakel im Wembley und am Ende scheitert der BVB nur an einem einzigen: Sich selbst. Der neue Odonkor verhaut die Chancen, Vinicius Jr. schwalbt durch London, Ancelotti hebt nicht nur die Augenbraue, die Zukunft des ewigen Edin und am Ende ärgert sich einer über alle Maatsen. Außerdem wurden Graugänse über Barcelona gesichtet und Mourinho fährt aus der Haut.
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In Berlin wurde mehr gezündet als auf jedem Rammstein-Konzert! Der Riesenteufel gegen die Bayer-Fähnchen. Am Ende mit gutem Ende für Alonsos Team. Doch vor dem Pokalfinale hieß es: “Lookman, I scored a Hattrick!” und aus Bayer Neverlusen wurde in der Europa League leider Bayer Kanndochnochlusen. Die Bayern haben wohl endlich ihren zehnten Wunschtrainer gefunden. Die Schienbeinschoner sind im Training bald meterdick und aus Stahl. Außerdem Spannung in der Relegation und ein gar nicht mal so Unparteiischer aus Holland.
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Wer will nochmal? Wer hat noch nicht? Kommt alle nach Europa! Diese Saison muss man schon aktiv dagegen arbeiten, um nicht nach Europa zu fahren. Der Abstiegskampf hält die Liga bis zur 92. Minute in Atem. Die Bayern schmeißen den Vizetitel weg und agieren auf dem Trainermarkt verzweifelter als Singles nach 4 Uhr in der Disco. Stuttgart kommt - und zwar in die Champions League. Außerdem Kurioses aus der Welt des Fussballs: Ein Zwillingsbruder sorgt für Aufsehen.
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Ein Lebenszeichen! Die Linie war schon flach in Köln. Aber der Patient atmet noch - wenn auch nicht ohne Hilfe. Allerdings kann man sich nicht auf die Hilfe des BVB verlassen. Mit CL-Kater und C-Elf lässt man sich in Mainz karnevalistisch abwickeln. Für die Bayern ist die Saison nach Madrid vorbei. Also stürzt man sich auf Nebensächlichkeiten. Und neue Trainerabsagen gibts auch! Aber auch einen neuen Favoriten. Es war nie einfacher nach Europa zu kommen. Am Ende spielt vielleicht die halbe Liga aus Versehen europäisch. Außerdem ein eigenwilliger Fanservice von Bayer Leverkusen und eine Geschmacksverirrung mit Augsburger Bier.
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VAR am Limit! Schiris mit Lupen und Blindenbinden versauen uns mal wieder das Wochenende. Schlimmer wäre es nur seinem Verein nach Osnabrück hinterherzurennen, um dann zu erfahren, dass dort nicht gespielt wird, weil das Stadiondach wackelt. Erleben wir etwa “Wembley 2 - Jetzt erst recht!”? Der BVB geht frohen Mutes ins Rückspiel gegen PSG nach der Augsburger Abfertigung. Der FC Bayern hingegen wird geschlagen vom schwäbischen Tiki Taka und sucht inzwischen immer verzweifelter nach einem Trainer. Sogar in unseren Insta-Kommentaren sagt ein Trainer ab! Außerdem jede Menge Abstiegskampf und eine tierische Begegnung auf der Meisterfeier von Inter Mailand.
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Rumms! Das hat gesessen! Der große Fritzsching-Rant gegen die Leistungsverweigerung des BVB in Leipzig. Nmecha pennt ein, Adeyemi nicht existent, Süle am Strand. Der FC Hollywood dreht mal wieder an einer neuen Komödie: Der senile alte Mann vom Tegernsee. Uli wirft Tuchel vor den Bus. Parallel dazu schreibt Leverkusen weiter ins Guinessbuch der Rekorde. Außerdem klären wir welcher Bundesligaspieler ausgebildeter Maler ist und was Christian Streich mal bei einer Niederlage geklaut wurde.
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Bingewatching in der Bundesliga. Die Serie nimmt einfach kein Ende für Bayer Leverkusen. Oder sollten wir sagen: “Neverlusen”? Außerdem wichtig: Wir sind wieder wer! Drei deutsche Teams in den Halbfinals des Europapokals. Der BVB weckt alte Malaga-Vibes. Beim FC Bayern hingegen schwinden die Trainerkandidaten. Nagelsmann verlängert beim DFB und Eberl muss langsam in der Kreisliga nach Übungsleitern suchen. Dreifaches Hack in Hoffenheim und der sportliche Aschermittwoch für Köln.
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Es ist vollbracht! Xabi Alonso fährt den ersten Meistertitel für Leverkusen ein und macht das Wort “Vizekusen” zu einem historischen Begriff. Wir ziehen alle verfügbaren Hüte! Auf der anderen Seite hat Werder Bremen zumindest Deutschlands frechsten Angestellten in ihren Reihen. Die Bayern schonen sich zum Sieg gegen Köln, der VfB macht Europa klar - und das ohne artgerechte Freilandhaltung. In Gladbach hingegen stoßen wir in neue Sphären der VAR-Ausführung vor und Mainz zündet den Tabellenkeller an.
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Großes Sorry, kleine Folge! Wir haben diese Woche leider krankheitsbedingt etwas Verspätung, aber lassen euch in dieser Woche natürlich nicht ohne Dosis Podcasthumor. Die Bayern werden in Heidenheim gedemütigt, Leverkusen kann den Meisterbalkon fegen gehen, der BVB ballert die Bälle in den Nachthimmel und auf Schalke haben wir mal wieder einen Süßspeisenskandal in der Kabine!
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Jesus hat vor 2000 Jahren den Riesenhasen besiegt, damit ihr an diesem Wochenende frei habt! Also nutzt die Zeit für eine neue Folge FRITZ & STROH. Wir sprechen über das überraschende Treuebekenntnis von unserem Lieblingslächeln Xabi Alonso und was bedeutet das für die Bayern? Wer muss den Scherbenhaufen an der Säbener aufkehren? Mittlerweile gewinnt man ja nicht mal mehr zu Hause gegen Dortmund. Außerdem der Angstgegner von Leipzig, der Downfall von Gladbach und wir wissen genau was in Frankfurt fehlt, damit es wieder läuft.
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Aufmachen die Audioluke, hier kommt eure Ersatzdroge für die Bundesliga zur Länderspielpause. Wir sind wieder wer! Die Nagelsmänner spielen die Franzosen an die Wand und plötzlich riecht es wieder nach schwarz-rot-geilem EM-Sommer. Und ein bisschen nach angebrannter Bratwurst. Vertikalpass-Toni mit einer Meisterleistung, das Duo Wirtziala zaubert wie von einem anderen Stern und Dirty Andrich räumt in bester Jeremies-Manier vor der Abwehr ab. Getrübt wird all das nur von dem Gedanken eines DFB-Trikots ohne Adidas-Streifen.
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Pinke Trikots? Nicht mit uns geilen maskulinen Supermännern! Hier wird noch klassisch in Weiß am Mikro gesessen. Nagelsmann rasiert bei der Kadernominierung mehr als jeder Barber. Der VW-Vorstand hat zum ersten Mal auf die Tabelle geguckt und setzt Kovac vor die Tür. Aber man hat direkt einen Nachfolger aus dem Tierreich. Gladbach wie immer farblos und mit Regenallergie. Der FCB bewundert die große Musiala-Show in Darmstadt und die Schiedsrichter legen eine einzige Shitshow hin.
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Der Investoreneinstieg in der Bundesliga ist zunächst mal abgewehrt, aber ist uns da vielleicht doch etwas entgangen? Ein neuer Name der Liga? Wir diskutieren das für euch in aller kompetenter Ausführlichkeit. Der FC Bayern vermöbelt die Mainzer, sodass sie nicht mehr wussten wie sie heißen. Das Rheinderby hat keineswegs enttäuscht und hat seinem großen Namen alle Ehre gemacht. Ups & Downs beim FC, Doppelhack für Gladbach. Außerdem harte rote Karten, Transfervorbereitungen an der Konsole und Raucherpausen bei Bjelica.
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Katastrophenalarm in Darmstadt! Augsburger Puppenkiste spielt mit dem SVD als wäre es ein Theaterstück. Tuchel coacht auf Kein-Bock-Modus die Freiburger zum Punktgewinn. Unioner stellen einen Uhrendieb. Ein Maulwurf verhilft der Eintracht zum Sieg und ansonsten Traumtore, Torwartpatzer, Platzverweise! Ein Spieltag zum Einrahmen!
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Vorsicht, Explosionsgefahr in der Bundesliga! In Bremen hat Lieberknecht eine ganz kurze Zündschnur. Während an der Säbener Straße genug trockenes Laub für einen ganzen Waldbrand liegt falls jemand demnächst ein Streichholz fallen lässt - oder nochmal verliert. Der BVB schafft es nicht die aufflammenden Brandherde unter Kontrolle zu bringen und muss jetzt von Hand löschen. Gelöscht wird beim VfL Bochum nur der Durst und daraufhin trifft man ungewöhnliche Gäste am Pissoir.
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