Avsnitt
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Se da quando è tornata dal suo anno sabbatico a Londra la tua crush è diventata una bimba di Churchill che ostenta inglesismi ogni tre per due, ridimensiona il suo amore per la cultura British, smontandole il mito di Sir Winston che se poté salvare mezzo mondo dal nazismo lo fece solo grazie a un italiano.
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Ormai non solo la tua crush, ma pure tua madre sembra aver finalmente messo da parte quegli skinny jeans così 2013 per riabbracciare abiti dal fit oversize come i mom jeans, veri must have dell’epoca di Friends. Ora, so cosa ti stai chiedendo: perché questa mania degli Anni ’90? Ma soprattutto, cosa cacchio ne sai tu, Guido, di moda tutto ad un tratto?!
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Saknas det avsnitt?
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Cenno storico per crush musicologa che “... La musica di oggi fa schifo, è solo il prodotto fatto in serie di un freddo calcolo algoritmico finalizzato a fare gli stream”. Raccontale come la marcia nuziale più famosa della storia è diventata tale per merito di… un'influencer.
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Se, Dio non voglia, la tua crush è una storica dell’arte o sedicente tale, la prossima volta che la porterai a vedere la Cappella Sistina per sperare di far colpo, invece di farfugliarle qualche banalità sulla pittura michelangiolesca, sbattile in faccia la storia della persona senza la quale oggi tutti quei begli affreschi instagrammabili non esisterebbero e il PIL di Roma sarebbe inferiore a quello di Bagnolo Mella.
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La tua crush ha una crush per Alberto Angela? O magari è una di quelle che, per far l’alternativa, dice che preferiva il padre Piero alla sua sexy progenie? Non temere, con un paio di aneddoti le dimostrerai che, tra te e lei, il vero bimbo degli Angela sei tu.
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Vorresti offrire da bere alla tua crush ma non hai manco una mezza lira sul conto? Tranquillo, puoi sempre fare lo splendido con lei spiegandole i motivi storici per i quali sei e sarai per sempre irrimediabilmente povero.
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Epifania: festa odiatissima se non altro perché tutte le ferie si porta via. Per alzare il morale tuo e della tua crush (a cui la Befana recapiterà una tonnellata di carbone perché è una cattiva ragazza) puoi sempre raccontarle come anche secoli fa questo giorno fosse un trauma. Sto parlando della terribile ma avvincentissima messa medievale dell’Epifania.
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Dopo aver rivelato alla tua crush le improbabili morti di grandi pensatori come Democrito, Eraclito, Crisippo e Metrocle (puntate 11 e 19) è giunto il momento di ridimensionare la reputazione del filosofo greco più “razionale” di tutti: Pitagora. Spoiler: morto malissimo.
Attenzione, questa puntata contiene dissing al professor Matteo Saudino aka Barbasophia. In guardia.See omnystudio.com/listener for privacy information.
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!! WARNING! PUNTATA ALTAMENTE SCONSIGLIATA A CRUSH ANIMALISTE, VEGETARIANE E DEBOLI DI STOMACO!!
Pensi che i cenoni e i pranzoni di Natale e Capodanno a casa della nonna della tua crush partenopea siano impegnativi? Evidentemente non conosci i sovrani d’Inghilterra capaci dei più clamorosi mukbang della storia dell'umanità.See omnystudio.com/listener for privacy information.
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Qual modo migliore per far lo splendido durante il veglione di fine anno se non quello di sfoderare alla tua crush la storia del countdown più spettacolare di sempre? E non mi riferisco a quello dell’anno 1000. L’idea secondo la quale nel cupo e superstizioso medioevo la gente festeggiasse le ultime ore del 999 con il terrore dell’Apocalisse è una bufala da boomeroni anticlericali ottocenteschi. E noi siamo meglio di così. Non è vero?
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Se dopo l’episodio dedicato ai mirabolanti intrugli magici per conquistare il cuore della tua crush duecentesca, muori dalla voglia di conoscere tutte le altre proposte dell’arsenale magico medievaloide, sappi che amuleti e filtri d’amore erano solo la punta dell’iceberg. Spoiler: c'entrano saliva e vodoo…
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Cenno storico per fare colpo su crush che a ogni minima frase vagamente conservatrice risponde in automatico “… e dal Medioevo è tutto”. Ragazzi, avete un pregiudizio sul Medioevo e ve lo dimostrerò a suo di cenni storici. Oggi vi parlo della ahimè perduta tradizione natalizia del “vescovo bambino”, l’incubo di ogni cattolico adulto.
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Dopo il cenno storico sulle origini del panettone, per par condicio, mi toccherà dispensarti pure quello sul pandoro. Parliamoci chiaro, se la tua crush preferisce il pandoro al panettone ha chiaramente le papille gustative di un poppante. Quindi, se proprio vuoi avere qualche argomento di conversazione mentre le tagli una fetta di questo gigaciambellone che, diciamocelo, sa di plastica, questo è il cenno storico che fa per lei.
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Facile essere tutti più buoni durante le feste quando non avete come vicino un cecchino sassone appostato a 30 metri da voi. Più difficile esserlo sul fronte occidentale durante la Prima Guerra Mondiale. Eppure, nella notte del 25 dicembre del 1914, il miracolo di Natale avvenne per davvero…
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La crush superdevota ti ha concesso un date dopo la messa di mezzanotte? Intrigante… Tranquillo, ho il cenno storico da sfoderare per sviare il fatto che non ti confessi dal 2009.
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Se la tua crush è una di quelle che “le festività natalizie sono becero consumismo, le multinazionali sono il cancro del mondo, Babbo Natale è un’invenzione della Coca-Cola!” questa è l'occasione perfetta per sfoderarle la storia di Ded Moroz, meglio conosciuto come Nonno Gelo, il Babbo Natale comunista che mangiava i bambini…
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Se la tua crush è del team panettone (rigorosamente senza canditi perché è chiaramente una brat debosciata a cui tutto è dovuto) esaltala raccontandole l’origine del suo dolce preferito.
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Se guardando l’albero di Natale a casa della tua crush ti vergogni del tuo spelacchio e quindi senti la necessità di compensare raccontandole la storia plurisecolare di quell’alberello, stai attento perché da divulgatore in erba a peracottaro dispensa-bufale, il passo è breve. Sai quanti ce ne sono? Ma non faremo nomi perché a Natale siamo tutti più bla bla bla.
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Se la tua crush è intrippatissima coi presepi e ogni anno si fa inviare le novità in fatto di pastorelli da San Gregorio Armeno evita di far lo splendido raccontandole che a inventare il presepe fu San Francesco, perché banalmente non è così. Piuttosto raccontale la storia del primo presepe vivente: quello di Greccio, un paesino poco lontano da Rieti. Sì, c'entra San Francesco.
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Se sei giunto fin qui significa che sei veramente un aficionado dei miei podcast, quindi, per premiarti, posso essere sincero con te: il pubblico a cui idealmente mi rivolgo è per lo più maschile e quando parlo della "tua crush" mi riferisco ad una tipa che non ti caga di striscio. Se invece, plot twist, ascolti i miei podcast e sei una donna, sei tu la crush di qualcuno. E allora questo cenno eccezionalmente è per te!
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- Visa fler
