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電影《小丑》中的男主角 Arthur 是一個被世界霸凌、生活不順，無法得到任何人生掌控感的失敗者。但因為母親的一句：「你是要為世界帶來歡樂的人。」讓他依舊壓抑著自己的憤怒與無力。
然而，就在某天他獲得了一把槍，從此改變了他的世界。他發現自己獲得了某些控制感、可以讓人害怕、崇拜，從懦夫變成惡霸，但於此同時，他的現實與幻想世界也融合了。是什麼讓小丑徹底瘋狂？這樣的他，其實付出了什麼樣的代價？
本集畫重點：
➰ 被世界霸凌的小丑：我不知道要怎麼活，才不會那麼痛苦
➰ 壓力憤怒、刻意忍耐：小丑的那些笑容代表什麼？
➰ 在外面在家裡都無法表達自我：母親對小丑的意義？
➰ 當他獲得一把槍，為何成為他人生的轉捩點？
➰ 自我分裂的開始：回到我自己，我還是一個無力的人
➰ 從懦夫變成惡霸：當現實與幻想的世界融合在一起
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又到了「放心來信」單元，這次挑選了四則聽眾來信。
在伴侶相處的過程中，一邊擔心「表達需求」會造成對方的困擾，一邊又擔心不說出來、對方沒有按照自己想要的去做，是不是不愛我？
人到中年，覺得好像沒有很滿意現階段的人生，想要改變會有成本，但不去嘗試又不知道結果，那到底該怎麼選擇？
小時候成績決定了你、長大你賺多少錢決定了你，總是活在世俗的標準跟眼光裡，覺得好累好累，該怎麼辦？
害怕衝突、想維持表面的和平，但內心其實有很多想法該怎麼表達？退讓和隱忍，是好事嗎？
如果你也有類似的煩惱，一起來聽聽慕姿的回信吧！
本集畫重點：
➰ Berry：伴侶沒有關注我的需求，會擔心他是否不愛我
➰ 俊偉：過了五十歲，還不知道怎麼找到想要的人生
➰ 羽羽羽：這個社會用「賺多少錢」決定了你的價值，覺得好累
➰ 小香：害怕衝突所以維持表面和平，但內心的情緒如何處理？
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也看看，周慕姿《親密恐懼：為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？》
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在親密恐懼中，有一類恐懼是「我不夠好」，也是逃避型依附者常見的內心狀態。
他們心中經常擔心，如果我怎麼做對方都不會滿意怎麼辦？與其面對被拒絕的羞愧感，寧可先將對方推開。其實，逃避型依附者內心很敏感，並且難以消化他人的情緒。那麼，到底要如何跟這樣的伴侶相處？或是我自己就是逃避型依附者，又要如何處理這樣的親密恐懼呢？
本集畫重點：
➰「我不夠好」的恐懼，會如何影響親密關係？
➰ 在你嫌棄我之前，先推開你：逃避依附者其實很敏感？
➰ 要如何面對這樣的親密恐懼？先了解自己什麼時候會「發作」
➰ 評估現實很重要：做這樣的選擇，會達到你要的目的嗎？
➰ 唯有接受別人的愛會有限制，才能接受自己會讓人失望
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**本集為遠距線上錄音，聲音品質較不穩定，請多包涵
長年旅居美國的 Michelle，開設臉書粉專「Michelle is good」分享她的育兒、家庭生活，今年也出版了《機智幸福小指南： 如何悠游世間深海，讓人生優雅綻放！》，她告訴她的女兒，在這個世代作為一個女生，我希望妳長成快樂而自在的自己。
在不同文化的夾層中，她體認到台灣女生的養成核心是「體貼他人」，但同時也意味得經常放棄自我。要如何清楚表達自己的想法，又不傷害彼此的關係？如何養成內在安全感、不過度焦慮地面對生活？本集也聊到了，建立剛剛好的界線，以及尊重自我情緒的重要性。現在就立刻收聽吧！
本集畫重點：
➰ 我想告訴女兒，「別人不喜歡妳」不是一個問題
➰ 給別人屬於他的空間，也是一種優雅的表現
➰ 親職化小孩養成：因為可以展現情緒的空間被媽媽用完了
➰ 表達界線，跟攻擊是不同的：察覺情緒的重要性
➰ 當我被冒犯，我們第一個反應卻是先照顧別人的情緒？
➰ 如何清楚表達自己的想法，又不傷害彼此的關係？
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也看看，Michelle Lin《機智幸福小指南： 如何悠游世間深海，讓人生優雅綻放！》、
周慕姿《他們都說妳「應該」：好女孩與好女人的疼痛養成》
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今天這集來聊聊性治療這題！近期備受討論的台劇《今夜一起為愛鼓掌》當中講述一個不能做愛的女人，和一個很會做愛的女人，在性的問題背後，其實是要去處理她們內心那些無法面對的傷痕。
從女性視角去談性，會有什麼不同的討論？逃避型依附者不喜歡突然被碰觸身體？也許你也想知道，性生活出問題，有需要去諮商嗎？
本集畫重點：
➰ 做一部給女生看的動作片！性生活遇到困難怎麼辦？
➰ 你以為自己要的是性，但其實是親密感
➰ 男生覺得問題解決了，女生覺得問題才要開始
➰ 逃避型依附，不喜歡你突然碰他的身體？
➰ 性生活有問題，有需要去諮商嗎？
➰ 要拍攝許多私密畫面，怎麼跟演員溝通？
《今夜一起為愛鼓掌》9/1 開播，每週日更新兩集
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**本集因錄音設備問題，會有些雜音、音量不穩等問題，還請各位多多包含，團隊將持續精進改善
**本集節目部分口誤曹中瑋老師書名，正確應為《遇見完形的我》
從事心理相關工作 45 年，曹中瑋老師說，她其實也曾經思考人存在這個世界的意義是什麼，直到後來，她看到更多痛苦的人，反而更堅定人就是要活著。
她所推廣的完形理論，核心是「完整」，也就是我們必須先了解自己的情緒與需求，然後對自己的選擇負責，但說起來很簡單，做起來卻非常困難。要怎麼開始面對自我？碰到痛點怎麼辦？本集也聊到，學諮商改變兩位的事，以及給想要踏入這一行的人的建議。
本集畫重點：
➰ 學諮商後對個人的改變？有想放棄過嗎？
➰ 曾經我也很想離開這個世界，想知道為什麼要活著
➰ 什麼是完形理論？弄懂自己的需求，然後處理內在矛盾
➰ 主體性自我的建立？為自己的選擇負責的意義
➰ 如何知道，我自己是否適合從事心理相關工作？
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也看看，曹中瑋《懂得的陪伴：一位資深心理師的心法傳承》、《遇見完形的我：用覺察、選擇、責任與自己和好，解鎖人生難題》
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曾經紅遍全球的歌手小甜甜布蘭妮，後來因為在媒體、社交軟體上的「失控」行為引發許多爭議，但你想過嗎？那可能是她終於可以試著找回自己的方法。
布蘭妮的原生家庭充滿爭吵，從小，她為了平息父母的焦慮，努力地讓自己變得更好、更完美。到她成為國際巨星後，又受到父親長期的監禁與控制。最終，她知道自己一輩子努力取悅所有人，最丟失了最重要的自己......。
本集畫重點：
➰ 布蘭妮的童年：一直吵架的爸媽，以及無能為力的哥哥
➰ 唱歌是夢想，也是小布蘭妮希望能挽救家庭的方法
➰ 親職化小孩：當父母僵無法解決的焦慮，轉移到孩子身上
➰ 妹妹內心的矛盾：姐姐那麼優秀，我也想要知道自己是誰
➰ 家人們看到她閃閃發亮的樣子，會忍不住從她身上切一些血肉來
➰ 一輩子努力討好他人，但始終不知道自己是誰
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「我以為你是一個負責任的人」、「你不做，很多人搶著做」，這些職場上經常會聽到的對話，其實都是情緒勒索中難以被辨識的「引發罪惡感」以及「剝奪安全感」；透過曖昧溝通，讓你內疚、不安全以後，以達到他們希望的目的。
為什麼情勒很容易發生在上對下的關係？為什麼有些同事不會被勒索到？本集也提供大家破解情勒的關鍵方法：停、看、應。
本集畫重點：
➰ 情緒勒索三元素：難以被發現的「引發罪惡感」
➰ 為什麼情勒容易發生在上對下的關係？如何破解？
➰ 情緒勒索三元素：「剝奪安全感」的陷阱
➰ 破解情勒的關鍵方法：停、看、應
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演員馬修・派瑞飾演《六人行》的錢德後一炮而紅，曾經一週的薪水高達一百萬美金、坐擁豪宅，但同一時期，私下的他卻是不停地在吃藥、喝酒，以維持他在大眾面前的樣子。另外，他也始終無法維持一段長期的親密關係，他抱持著遊戲人間的態度，表面瀟灑實則內心孤獨。
馬修・派瑞光鮮亮麗的人生背後，為何如此黑暗？若回顧他的童年，會發現從小因為父母無暇於照顧，就有餵藥以安撫孩子的習慣，這也讓他深信了「一但我有情緒，我就不被喜歡」，並且注定了他往後自毀的人生腳本。
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➰ 為了維持別人眼中的形象，他只能擁抱大量藥物酒精
➰ 被迫壓抑情緒的童年：只要你不聽話，就讓你吃藥
➰ 成癮症跟酒精藥物無關，而是跟「與人的連結」有關
➰ 一方面希望對人可以對他滿意，但一方面又厭倦偽裝
➰ 馬修・派瑞的親密恐懼：我要在別人丟掉我之前，先丟掉對方
➰ 在面對人生低潮時，你的情緒調節策略是什麼？
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也看看，馬修・派瑞《朋友、戀人與最糟糕的事：馬修．派瑞回憶錄》
約翰・海利（Johann Hari）「你對上癮的所有認知都是錯的」
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情緒勒索最常發生的場合之一就是職場。你也有過這樣的經驗嗎？當主管情緒一上揚，你就會跟著緊張；接著，你為了安撫他的情緒，會努力達成他的要求，然而，即使你已經把事情做好，仍然自我感覺不良好......。
這一集要來聊聊情緒勒索三元素之一「貶低」，解鎖他們是如何透過「說你不好」來達成目的，以及你的內在保護機制。
本集畫重點：
➰ 情緒勒索不是誰要傷害誰，而是因為「有效」
➰ 為什麼當對方一有情緒，我就會忍不住緊張？
➰ 情緒勒索三元素：「貶低」帶來的傷害有多大？
➰ 為什麼達到對方的要求後，我們的自我感覺還是不好？
➰ 貶低是一種手段，但重要的是拿捏你的自我標準
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也看看，周慕姿《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》
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「放心來信」單元蒐集了聽眾們的各種心情、內心的困惑、想問的問題，這一集共回覆了三則來信。
諮商研究所的氛圍如何？一位煩惱的研究生來信，從商學院畢業的他進到諮商所，發現這裡的氣氛很陌生，想知道慕姿當初是怎麼適應的？
因為曾經有被霸凌的經驗，因此很難相信別人，凡事都選擇壓抑，但久了覺得很累，又不知道該怎麼辦。
生在重男輕女的家庭，從小就經歷各種不平等，如果媽媽也總是在有問題想找我的時候，才會聯繫我。要如何維繫關係，又不失去自己？
如果你也有類似的煩惱，快來聽聽本集內容吧！
本集畫重點：
➰ 慕姿自己的放心來信？聊聊習慣性罪惡感！
➰ 煩惱的研究生：進諮商所，發現同學的思考都跟自己不一樣？
➰ 匿名：要怎麼不再壓抑情緒、練習信任他人？
➰ 沙發土撥鼠：媽媽聯絡我，都是因為有問題要我幫忙，讓我很失望......
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情緒有用嗎？它除了讓我們很麻煩，還有什麼重要性？但是關掉情緒，我們就可以得到幸福嗎？《腦筋急轉彎2》正是要告訴你這件事！
劇情中主角萊莉（Riley）進到青春期，除了原始情緒的樂樂、驚驚、厭厭、怒怒外，又多了許多「社交情緒」。其中，「焦焦」焦慮一度掌控了情緒主舞台，也主導了萊莉的行為跟思考。
她為什麼開始討好、攻擊？到最後，那些壞的記憶回來，為什麼很重要？你也想知道，為什麼看這部片會想哭嗎？趕快來收聽本集節目！
本集畫重點：
➰ 青春期跟人互動後，這些「社交情緒」開始出現了
➰ 情緒跟記憶的作用？所有的情緒感受會決定你如何做決定
➰ 當焦慮成為生活主控台：你總是感覺很焦慮，但不知道為什麼
➰ 主角萊莉（Riley）為什麼開始討好他人、急於取得勝利？
➰ 壞的情緒也有幫助：記得錯誤，才能真正認識自己是誰
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也看看，《【迪士尼繪本系列】腦筋急轉彎2》、《我不亂生氣：情緒管理與人際關係認知繪本1》、《你怎麼了？情緒管理與人際關係認知繪本6》
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我們很常會聽到有人說「你這樣就是情緒勒索！」情緒勒索是一個罵人的詞嗎？對方總是情勒我，是不是想折磨我？一直被情勒，是因為我很沒用嗎？
這一集要帶大家破除以上迷思！其實，情緒勒索是一種互動的型態，當對方有需求，但不知道怎麼表達，他可能就會用施壓的方式進行。其中最大的問題是在於「曖昧溝通」。
那麼，如果因為是很親近的關係，不能說斷的斷，那要怎麼制止對方繼續情勒？趕快來收聽這集節目吧！
本集畫重點：
➰ 迷思一：情緒勒索是一個罵人的詞嗎？
➰ 迷思二：對方情勒我，是想折磨我？
➰ 具有什麼樣特質的人容易被情緒勒索？
➰ 停止被情勒的第一步，先練習不要馬上反應
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《周慕姿的全方位關係應用課》
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每次要提離職的時候，都覺得好難；明明知道離開才是對自己最好的選擇，但還是會因為害怕別人的眼光打退堂鼓，或無法堅定回絕主管的挽留......。
爸爸突然生病離開了，第一次站在離生命這麼近的地方，還不知道該怎麼讓自己不去想，於是努力把生活填滿，但不知道這麼做是否反而會有反效果？
我的伴侶有很強的控制欲，不論是生命中的重大決定，或日常的生活習慣，都需要聽他的。但他平時又對我很好，不知道該怎麼溝通......。
想知道慕姿怎麼看待這些問題嗎？現在就收聽本集節目！
本集畫重點：
➰ 阿綿：可以給畢業生一些建議嗎？
➰ 小韻：要如何面對親近他人的離開？
➰ 單親媽媽：男友總是要我跟女兒按照他的方式生活，怎麼辦？
➰ Tiana：要提離職總是覺得好難......
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有請我們節目的第一位來賓，我的好朋友彤雯姐！
彤雯姐她有很多身份，她是電視新聞主播、資深醫藥記者、飛碟聯播網《生活同樂會》節目主持人，同時她也是一位母親。今年，她出版了新書《三明治媽的多重宇宙：意外總會隨時上門，保持Chill才能見招拆招》，寫下她做為「三明治世代」如何一一解決生命中的各種任務。
在我眼裡看來，她就是一位標準過度努力的人；但總是搶著幫別人解決問題的她，是否也有屬於她的盲點？自己的那份人生考卷，反而不知道怎麼解答？
如果你也是一個有各種身份喘不過氣的人、追求完美不輕易放過自己的人、不知道什麼是「愛自己」的人，都趕快來聽聽這集的訪談吧！
本集畫重點：
➰ 三明治媽的多重宇宙：我不是要求完美，我只是想對得起自己
➰ 很多人都叫我要愛自己，但老實說，我對這句話一直很疑惑
➰ 被檢查出肺腺癌的時候，我超級冷靜
➰ 讓身邊的人知道，只會讓他們手足無措，那我不如自己解決
➰ 但有辦法解決問題，不就是我證明自己價值的方式嗎？
➰ 要如何面對那個總是會跑出來挑惕自己的蕭彤雯？
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也看看，蕭彤雯《三明治媽的多重宇宙：意外總會隨時上門，保持Chill才能見招拆招》
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你也有過這種感覺嗎？你總覺得自己有些情緒走得很快，但有些走得很慢；平時不容易生氣，但一生氣就會氣很久？這些其實可能都跟「情緒不反應期」有關。
情緒不反應期的概念來自心理學教授保羅·艾克曼（Paul Ekman）《心理學家的面相術：解讀情緒的密碼》這本書，指的是情緒持續在某個情況之下，不會做其他的反應；也就是說，當某些情緒一上來，你會掉其中難以轉化。
但是，什麼會影響我們的情緒不反應期呢？一吵架就無法講道理怎麼辦？要怎麼把自己從這個情緒漩渦中拉出來？趕快來聽聽這集的內容吧！
本集畫重點：
➰ 情緒不反應期：情緒持續在某個情況之下，不會做其他的反應
➰ 為什麼有些人吵架常常不講道理，兩個人就像平行線？
➰ 什麼會影響我們的情緒不反應期？
➰ 當我掉進情緒無法自拔，該怎麼辦？試試這幾個有用的方法
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也看看，周慕姿《羞辱創傷：最日常，卻最椎心的痛楚》
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單親、獨生子，由媽媽獨自撫養長大，《不夠善良的我們》男主角何瑞之是一個很典型的台灣男性樣貌。
從小與母親相依為命的他，已經習慣交出部分的自我，想辦法讓媽媽開心。就像在心理學上所說的「融合」，兩人之間失去了應有的界線。
沒有主見、凡事配合他人的何瑞之，註定會被看起來很做自己的 Rebecca 吸引，但兩人也註定沒有結果。何瑞之為何無法挽回這段感情？他對簡慶芬的感情又是什麼？這集也會聊一點于向立，他沒有選擇照顧生病的 Rebecca, 是因為沒有責任感嗎？
本集畫重點：
➰ 單親獨子的成長歷程：讓媽媽開心，是我的人生重點
➰ 何瑞之與何媽媽：妳為了我犧牲的自己，那麼我也得為了你交出自我
➰ 為什麼何瑞之那麼喜歡 Rebecca, 卻無法做更多爭取？
➰ 何瑞之是否愛簡慶芬？
➰ 于向立沒有留下來照顧 Rebecca, 就是不負責任？
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圖片：由「公視、MyVideo」提供
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Rebecca 是一個臉常常很臭、不太合群，在工作上也不跟人合作的角色，這樣角色，和人緣好的簡慶芬形成很大的差別。
但其實，她們兩人都同樣有「擔心自己不夠好的恐懼」，只是表現的方式不太相同。若以依附關係來看，簡慶芬比較屬於焦慮型依附，Rebecca 則屬於逃避型依附。
逃避型依附的伴侶會有哪些特質？他們的深層恐懼是什麼？為什麼 Rebecca 會習慣把身邊的人推開？她與簡慶芬的最後相遇，對她們而言又具備什麼意義呢？
本集畫重點：
➰ Rebecca 為什麼總是臉很臭、不合群？
➰ 其實簡慶芬跟 Rebecca 同樣都有「擔心自己不夠好的恐懼」
➰ Rebecca 的童年創傷：我是一個不被期待出生的孩子
➰ 在受傷之前，我先推開你：Rebecca 主動跟何瑞之分手的原因
➰ 逃避型伴侶的特色，以及他們的深層恐懼
➰ 簡慶芬與 Rebecca 和解，也是我們與內心陰影的和解
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在看《不夠善良的我們》的時候，你是否對女主角簡慶芬特別印象深刻？簡慶芬是一個在辦公室總是充滿笑容、嘴巴很甜，並且會努力滿足他人需求的人。也就是說，「慣性討好」是他的生存策略。
然而，這樣的努力似乎並沒有讓他感覺到幸福。他在嫁給大家眼中的「好男人」何瑞之後，他還是忍不住暗自關注 Rebecca, 並且不斷進行比較。
簡慶芬的嫉妒與羨慕為什麼讓我們心有戚戚焉？他在婚姻中的失落來自於什麼？討好者又該如何自我療癒呢？
**13:36 左右為口誤，應改為 「她真正喜歡的有可能是 Rebecca 擁有的那個東西」
本集畫重點：
➰ 簡慶芬就像我們的陰影？慣性討好的生存策略
➰ 既羨慕又嫉妒：簡慶芬為何一直想跟 Rebecca 比較？
➰ 跟人比較以後，內心的不安沒有因此消失的原因
➰ 簡慶芬是真的喜歡何瑞之，還是喜歡 Rebecca 所擁有的東西？
➰「我再怎麼努力都無法成為你心中最重要的人」簡慶芬的心魔與解法
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你也有過這樣的煩惱嗎？明明知道壓抑情緒是不健康的，但又不清楚怎麼表達才不會造成更多誤會或傷害？特別是感到憤怒的時候，怎麼做才不會被情緒牽著走？
日常生活中，可能也會遇到只會否定你的需求，要你「聽話」的人，這種時候，要如何建立情緒界限、進行有效溝通？現在就收聽本集內容吧！
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➰ 什麼是「正確表達情緒」？
➰ 事情發生時，先問自己「為什麼我會不開心？」
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