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    面對孩子經常性拖延,要找到背後的原因,
    除了對症下藥外,要主動和孩子一起討論商量,
    以下有些要點,可以根據不同的狀況
    一起找到解決之道。
     
    1.營造專注的環境
    如果是孩子比較容易分心,建議爸媽降低環境的干擾,
    幫助他養成專心的習慣。必要時,陪伴也是很重要的。
     
    2把時間管理的責任交還給孩子
    有時候爸媽很容易替孩子把關,安排時間,認為這樣做才是最好
    忘記了,孩子其實要在時間管理上要學會為自己負責,
    否則永遠都不會安排自己的行程。
     
    3:讓孩子學會負自己的代價
    很多時候孩子拖延,是因為他不用為他的行為負代價,或是他不在乎後果,例如早上賴床、吃早餐慢吞吞,孩子根本不怕會遲到,反正爸媽擔心上班遲到,一定會把我準時送到學校。當孩子不用為自己的拖延行為,付出代價時,他自然不在乎、不想做出改變。在管教上可以利用賞罰兩種方法的運用,協助孩子明白此點。
     
    4:學習輕重緩急,
    提升孩子對時間的敏感度,不再火燒屁股才做事。
    和孩子討論什麼是重要必做的事,什麼是緊急的事。
    如何找出最適合自己事的時間和方法。
    5: 調整任務難度,避免挫折感給孩子帶來逃避心態。
    過多的批評、指責、謾罵、糾正,只會讓孩子更加的挫折,也無能為力。
    讓孩子完成稍難的挑戰,增加孩子的信心是一件很重要的事。 
     
     



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    父母常因孩子拖延的行為而產生親子衝突,
    關於拖延,我們不是單看拖延的行為,
    重點是,孩子為何拖延?
    要看到拖延冰山下的原因,
    深入的了解後,才能對症下藥
    拖延背後的原因有很多,包括:
    1缺乏責任感;面對後果,覺得無所謂:如功課沒寫完,去學校補寫就好;
    2生活排太滿:既補習又安親,加上學多項才藝,待辦事項太多;
    3追求完美、自我要求高:例如寫作文時字斟句酌,時間到交不出來;
    4不會拒絕別人的要求:時間花在別人身上,結果沒空寫作業。
    5沒有動機;認為任務太困難,自覺做不好或做不到;
    6 ADHD所導致的拖延,這個需要一些專業的協助



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    網路媒體的陷阱,
    常讓許多人深陷其中而不自知,
    除了會讓人在手機上流連忘返之外,
    時間就在指縫中流逝之外
     
    也常會將實體與人的互動的情況,
    和虛擬的網路社交混為一談,
     
    許多人在網路的世界中,
    為了要吸睛,得到更多的關注之外
    會特別的誇大自己,
    造成許多人的錯覺,
    誤以為他人的生活就是如此,
    都是充滿美好的生活,
    豐衣美食,無憂無慮,常常旅遊等等
     
    長久以往,
    會誤認為人之間的關係就是如此
    也容易造成關係上的表面和不真誠,
    人和人之間的關係,
    容易變成競爭,
    而忽略了
    真實人際之間的關係互動。
     
    特別是在青少年成長的時候,
    正是與他人,同儕建立關係,
    如何用健康的意識,
    來認識這個世界,
    是一個很重要的階段,
     
    如何和孩子設立界線,和如何溝通,
    歡迎收聽本節目。
     



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    動機的研究,一般有三大類,分別是
    無動機狀態(Amotivation):在這種狀態下,行為是無意義的執行或是根本沒必要執行。
    外在動機(Extrinsic Motivation):執行這個行為,是因為要滿足一些外部的結果,像是獲得獎勵,避免懲罰,或是社會認可,行為本身很容易因為外在的因素消失而消失。
    內在動機(Intrinsic Motivation):行為是完全基於內心的需求,具有高度的自主性、創造力。行為會持續較久,也會覺得較有樂趣。
    內在動機的關鍵元素:目標、熱情、興趣、好奇、主動,越挫越勇,好心情。
     
    從這個分類來看,我們的行為越是基於內在動機,
    我們越能得到發自內心的滿足感與成就感,
    因為這件事本身對你來說就是重要的,而且是自己想做的,
    不是為了滿足別人的需求或是得到獎勵。
     
    我們要思考的是,無論是對自己或他人
    如何將無動機轉成外在動機,
    而外在動機轉成內在動機。
    如此,我們的生命才會更加的豐富。
     
     
     



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    許多人在網路的世界中,
    為了要吸睛,得到更多的關注之外
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    若是以獎罰的方式來對待學生或員工業績的話,
    可能會忽略了讓個體學習自我決定的能力,
    若只想以最有效率的方法解決問題,
    渾然不知這樣的做法並一定適用於所有的人,
    也有可能讓個體失去內在動機與自主的能力,
    進而損害主動自我調整能力的代價,
     
    因此,由Deci和Ryan提出的自我決定理論
    (self-determination theory, SDT) ,就顯得很重要了,
    這個理論指一個人擁有自主性的知覺,
    並以此知覺做出選擇,
    而以此選擇決定一個人的行動
    此理論主要針對人類的動機,
    而且強調的是內在動機
     
    主要是強調自主性、勝任感與關聯感
    三種基本心理需求。
    當這些需求獲得滿足,內在動機便得以提升。
     
     
     



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    從小父母為孩子準備餐具、把屎把尿,
    教孩子吃飯禮儀、社交互動,
    時間久了,父母的姿態很容易開口說話時,
    就是提醒和説教的方式在和孩子互動。
     
    根植在潛意識的想法就是,
    我沒教他的事情,孩子可能會不知道,
    所以我應該要教育他。
     
    父母常看不到自己的盲點。
    1.習慣要求孩子要照著父母的方式做。
    2.容易忽略掉孩子真實的感受和想法。
     
    讓我們收聽本節目,了解當中的盲點



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    全球暢銷書《更快樂》的作者塔爾・班夏哈(Tal Ben-Shahar)
    提出以下5種幸福感, 而且這5種幸福感是可以被訓練的
    假如我們願意從中訓練學習,我們將會更加的幸福,
    這5種幸褔感用一個英文字「SPIRE」,來滿足5個元素:
    分別是
    精神上的幸福(Spiritual well-being)、
    身體上的幸福(Physical well-being)、
    智識上的幸福(Intellectual well-being)、
    關係上的幸福(Relational well-being)
    與情緒上的幸福(Emotional well-being),
    只要我們願意嘗試,
    就有機會讓自己比昨天的自己更快樂。



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    現代人的愛情觀相對於過去是較為開放,
    因此,不同的愛情觀也影響著許多人的生命,
    甚至會造成原本婚姻的破裂。
    若是沒有注意,就很容易成為愛恨糾纏的感情蜘蛛網,
    今天想跟大家分享玉石俱焚的小三的幾個特點
     
    1.         這個女孩完全不在意你已婚:
    2.         這樣的女孩剛出社會工作或工作場所單一,安全感完全依賴在你身上:
    3.         危險女孩很缺愛,十分害怕分離:
    4.         內心與元配暗自較勁,溫順乖巧是最有利的武器:
    5.         告訴你「我一切都是為了你而做的」:對你說這句話時,你就要知道嚴重性了。
    以上五點中了四點,就一定要保持距離。
    若沒有走一輩子的想法的話,就情不要隨意波動這樣女孩的情感。



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    幸福感是一種主觀的情緒及生活滿意度感受,
    也就是說一個人的正向情緒較多
    及對自己的生活滿意度較高,
    則此人較有幸福感,
    他是一種個人的主觀感受,
     
    英國國家健康與臨床研究所(2008)認為,
    幸福感的定義有三,
    包括情緒幸福感,心理幸福感和社會幸福感
    情緒幸福感是問題的感受,
    是由人們對生活的滿意程度,
    以及所感受到的正、負向情緒程度所構成;
    心理幸福感是具有韌性的適應技巧,
    其內涵包括自我接納、與他人的正向關係、
    自主性、環境掌控、生活目的、個人成長;
    社會幸福感則是理解和管理社會關係,
    亦是個人對社會環境與社會機能所做
    的一種評價,包括社會整合、社會貢獻、
    社會凝聚、社會實現及社會接納。
     
    以下是牛津幸福量表演變的「牛津幸福問卷(Oxford Happiness Questionnaire)」29題檢測,作答結果包括6項:
    大家可以自我檢測自己的幸福指數
     
    非常同意(得分6)
    還算同意(得分5)
    稍微同意(得分4)
    稍微不同意(得分3)
    不太同意(得分2)
    非常不同意(得分1)
     
    1我對現在的自己,感到特別滿意    
    2我對別人有強烈的興趣     
    3我覺得我的生活充滿了回饋感
    4我幾乎能從每個人身上感受到溫暖
    5起床後,我常覺得自己有休息夠     
    6我對於未來,總是特別樂觀    
    7大部分的事情都是有趣的
    8我總是願意承諾、參與     
    9生活是美好的     
    10我認為這世界是個好地方 
    11我很常笑   
    12我很滿意自己目前生活中的一切   
    13我認為自己看起來有吸引力
    14我想做的、和我所完成的事情,中間存在著小的差距
    15我非常快樂       
    16我可以找到一些美好的事物   
    17我總是對別人產生愉悅的影響       
    18我能找到時間去做我想做的事情   
    19我覺得我可以掌控我的生活 
    20我覺得我能夠接受任何挑戰   
    21我覺得我完全思維敏捷   
    22我常常體驗到歡樂和喜悅       
    23我容易做決定 
    24面對人生,我覺得特別的意義感、目的性
    25我覺得自己充滿能量       
    26我通常對很多事情,都有很好的影響力       
    27我和別人相處時,可以感受到樂趣
    28我覺得到自己特別健康   
    29過去有特別快樂的回憶   
    得分結果:將分數加總後除以29,即得到幸福感分數。
     
    1~2分:幸福感指數極低,建議進一步去做憂鬱症測試,找出問題來源。
    2~3分:幸福感指數偏低。
    3~4分:幸福感指數中庸。
    4~5分:4分為幸福感指數的平均值,超過平均值,算是相當幸福。
    5~6分:幸福感指數偏高,非常幸福。
     



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    什麼是孩子擺爛的現象?
    在臨床上所看到的,就是不想上學,
    平時滑手機看影片,還會打電動到深夜,
    不喜歡洗澡,不整理房間、不收拾衣物,
    大部分時間躲在房間。
    一點也說不得,脾氣很大,和孩子覺得不想再努力了。
     
    此時父母該如何呢?
    歡迎收聽本節目



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  • 4C 的溝通方式是一種正向溝通的方式,
    用在教養則是一種合作的方式,
    父母能做到與孩子合作的第一個關鍵,
    是學習讀懂孩子的困境。
    明白他們需求後
    給予恰當的引導與滿足,
    才有機會好好的協助他們。
     
    而這當中有幾項要素,所謂的4C
    分別是
    追求連結感(be Connected)
    追求能力感(be Capable)
    追求重要性與價值(be Counted)
    擁有勇氣(have Courage)
    當孩子若不能從正確的方式來滿足4C時,
    他們將用不成熟的方式、負向的路徑來滿足4C,
    導致一些破壞性的行為。
     
    4C不只用在孩子的教養上,
    在伴侶關係,職場同事關係,
    也會有很大的助益。
     



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  • 我近期看到一份英國Cipher線上人力資源公司在去年2023年6月做了一項有關優秀主管特質的線上問卷調查。
    訪談者是1000名員工,針對至少一個公司裡面有26名員工的組織,來去做的一個線上調查。
    調查的主要的題目:就是在員工看來,優秀的主管最必須具備的特質能力是什麼?
    上次談到前兩名,今天要談到第三名就是誠實和積極的工作:
    這裡的誠實,包括合法、還有真誠待人。
    如何做到呢?有以下3 點建議
    1.人際溝通能力2. 增進同理心的聽力技巧3. 建立真誠的關係
    1.人際溝通能力
    經理有效聯繫和溝通的能力可以團結和激勵團隊。
    無論溝通是正式的還是非正式的、書面的還是口頭的、還是以團隊為導向還是以個人為導向,都要以讓團隊感到舒適的方式進行溝通。
    簡訊、電子郵件、電話和面談都是重要的溝通方式。
    優秀的管理者知道何時根據情境或個人調整自己的溝通方式。
    2. 增進同理心的聽力技巧
    積極傾聽與其他溝通技巧一樣重要。優秀的管理者透過充分傾聽團隊的分享來重視、尊重和欣賞團隊的見解和想法。
    正確傾聽還可以幫助您更好地理解關鍵訊息,並且可以在出現問題時建立聯繫和信任。
    3. 建立真誠的關係
    主管培養真誠的關係,就是工作時能了解到團隊成員他們的技能和個性如何最適合能達到工作任務和目標,並花時間建立良好的工作關係。
    主管身分要以身作則,這樣可以激勵員工更加敬業。
    您務必要稱讚團隊任何出色的工作表現。
    而且您是可以告訴下屬您的遠景計劃,為下屬提供職業發展計劃,以促進他們在組織中的成長。



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  • 生命風格是指孩子從很小的時候,
    開始對環境展開探索,
    去認識自己及外在的世界,
    在這一連串的經驗中,
    建構出屬於自己的生命風格,
    可以說是帶領我們經歷成功
    與失敗的行為策略與自我守衛的總和
    而這個生命風格,
    就好像是未來生命方向的指引,
    可以提供我們生命規劃的一些線索,
    如何找到自身的生命風格呢?
    可以透過童年早期回憶的方式,
    最好是十歲之前的
    通常建議三到四個早期回憶。
    當時的感受是什麼。
    可以被視覺化,能清清楚楚的被回憶出來,就好想親眼目睹似的
    是一個單一、特定的事件
    被記住的比被忘記的早期回憶還要重要
    正確性如何,並不重要
    真實或想像的,也並不重要
    不同於所謂的報告。



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    近期一份英國Cipher線上人力資源公司
    在去年2023年6月做了一項有關優秀主管特質的線上問卷調查。
    訪談者是1000名員工,有500人是在受僱於1000名以上員工的公司的員工, 其中5分之一大約200人是在有251人到1000名員工的企業,有進3分之一大約300人是在擁有26人到250名員工的公司裡的員工。
    所以是針對至少一個公司裡面有26名員工的組織,來去做的一個線上調查。
     
    這意思就是訪談員工在不同級別的公司組織裡,他們會接觸到比較多不同類型特質的主管,所以在勾選問卷時,相對對於優秀主管的評估會比較客觀成熟。
     
    調查的主要的題目:就是在員工看來,優秀的主管最必須具備的特質能力是什麼?
    也就是依員工認為優秀主管的最重要特質有哪些?
     
    問卷統計結果發現70%的員工都認為優秀的主管,
    最需要具備的特質就是,值得被信任和值得被尊重的人,
    66%的員工認為若主管能對待每一個人都能以公平的態度來看待則是心目中優秀的主管。62%的員工認為誠實和工作的積極是優秀主管的第三名。
     
    信任、尊重、公平、誠實、積極,聽起來一切都是這麼理所當然。
    但是要做到,其實對主管來說不是件容易的事,是要有許多的學習的。
    想要了解主管和員工之間的工作關係和如何改進
    歡迎收聽本集的節目
     



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  • 課題分離基本3原則,
    讓自己完全衷於自我感受!
    第一是釐清並了解自己的感受、
    並且因應這個感受做出對應的選擇。
    當行動和感受相符,一致性高的時候
    心裡就算不舒服也會是踏實的,
    因為這是自己的決定。
     
    第二是尊重他人也以上述思考和行動,
    讓他人也保有自己的思考空間和行動選擇,
    也讓他人可以為自己做決定。
     
    第三是「每一個事件都會帶出下一個事件」,
    每個人都需要為自己的想法和行動負責。
    學習不是「都是對方害的!」。
    而是我可以再一次的作選擇。
     
    基本上,
    課題分離的練習可以讓自己的生命更踏實
    學習為自己負責。



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  • 我周圍大部分朋友的父母年紀漸漸大了,
    開始面對以前壯碩的父親和幹練的母親,
    慢慢沒有這麼健康和有行動力,
    甚至父母出現了許多健康問題,
    要準備開刀或是慢性病的發生,
    有許多要處理的事情,
    這使我很關心你的內心感受,
    當面對照顧年長父母親時,
    我們在情緒上很需要好好自我調適才行。
    父母年老所面對的是父母與疾病相處的痛苦、生命的凋零,
    通常都會感到很有壓力。
    所以很多人不太能面對這樣的議題。
    這本日本作家小尾沙羅
    就是把他照顧四個90歲老人家的生活點滴,
    以趣味流暢的筆調,
    將真實心酸點滴描寫得淋漓盡致,
    在日本獲得廣大的迴響。
    書名也很符合沙羅的逗趣的口吻:錢先花光,還是命先沒了?
    今天藉由這本書裡的故事,
    來鼓勵許多照顧年長父母的人,
    其中許多的情感共鳴,讓你再辛苦之時,會心一笑。
    本期的Podcast有贈書活動,
    將抽出五名幸運兒能夠得到這本很棒的書喔!
     
    以下是贈書的連接
    https://www.facebook.com/DaphnePark.diary
     



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  • 人一定會有自卑感嗎?
    阿德勒強調:只要是人,就一定會有自卑感。
    在浩瀚的大自然中,人類是既渺小又脆弱的生物,
    孩子出生時,對環境充滿恐懼,心中有著被害妄想,
    然而只有父母親足夠的愛,才能夠讓他安心。
     
    阿德勒在幼兒時期曾患有佝僂病,
    不僅身材矮小,還經歷口吃、行動不便等身體方面的障礙。
    然而,幼年時期的種種磨練,並沒有將他擊倒
    反而成為了他立志行醫的契機。
     
    因此,自卑感對人類來說也是一種祝福,
    因為強烈的自卑感,
    激發出人類克服與超越環境的欲望,
    在一連串實踐的過程裡,人類的潛能獲得了發展。
     
    因此,自卑感本身並不是問題,
    讓人感到痛苦的是因為陷入自卑情結,
    而對自身的想法與行動強加束縛。
    自卑情結解釋為「開始把自卑感當作藉口」的狀態。
    也就是說不去面對自卑,
    因為自卑感會帶來巨大壓力,
    所以他們便試圖透過優越感釋放自己,
     
    自卑情結有三者不同的部分:
     
    1、攻擊
    開始嫉妒或批評成功之人
     
    2、自吹自擂
    藉由炫耀自己的成功之處來掩蓋自己的自卑感
     
    3、炫耀不幸
    刻意說出自己的失敗處,並且無從中表示從失敗的經驗中學習到的正面態度,以博取他人同情
     
    但以上方法通常無濟於事,只會讓自己深陷死胡同。
     



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    正向心理學之父,阿德勒認為
    「勇氣」就是克服困難的活力。缺乏勇氣的人,一旦遇到困難,就會墜入人生的黑暗深淵。
    所謂的勇氣並不是藥,無法需要時就補充一匙,
    訓練承受責任與訓練擁有勇氣,是完全互為表裡的。
    也就是說,勇氣不是一時的衝動,是需要為自己的勇氣付出相對應的代價,
    願意改變自身的生活型態,就是邁向成功的第一步。



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