Avsnitt
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Antonia und Niklas sind seit sechs Jahren zusammen, beide 37 Jahre alt und haben zwei Kinder. Was sie zu Eric Hegmann bringt, ist ein Ereignis, das noch nicht lange zurĂŒck liegt: Niklas hat auf einem Festival eine andere Frau gekĂŒsst. Antonia hat es durch einen Chatverlauf auf Niklas Handy herausgefunden. Und obwohl alles in ihr gesagt hat, dass sie gehen sollte, ist sie geblieben. Aber zu welchem Preis?
Zwei Menschen mit derselben Narbe
Beide wurden in frĂŒheren Beziehungen ĂŒberraschend verlassen. Beide haben daraus dasselbe gelernt: Vertrauen kann sich als Fehler herausstellen. Dass ausgerechnet Niklas jetzt derjenige ist, der diesen Schmerz wiederholt, verletzt Antonia sehr.
Was ist wirklich passiert ist â und warum?
Niklas war auf einem Festival, es fehlte ihm an NĂ€he und er hat eine Gelegenheit genutzt, die er eigentlich nicht nutzen wollte. Eric fragt nach, warum es beim Kuss blieb. Antonia will wissen, was die andere Frau Niklas gegeben hat. Er hat geantwortet: NĂ€he. Die Antwort trifft sie hĂ€rter als der Kuss selbst, weil sie weiĂ, dass sie diese NĂ€he oft nicht geben kann. Nicht, weil sie nicht will. Sondern weil sie nach einem Tag mit zwei kleinen Kindern schlicht nichts mehr geben kann.
Das Experiment: fĂŒr sich selbst sprechen, nicht gegeneinander
Eric lĂ€sst beide Pro- und Contra-Argumente fĂŒr den Wunsch des jeweils anderen formulieren. Was dabei entsteht, ist etwas Seltenes: das GefĂŒhl, wirklich verstanden zu werden, auch wenn der andere trotzdem anders entscheidet.
Erics Tipps
WĂŒnsche und BedĂŒrfnisse trennen, das hilft beim gegenseitigen VerstĂ€ndnis mehr als alles andere. Die eigene Zerrissenheit zeigen statt verstecken, das schafft Vertrauen. Und: sich selbst und dem anderen auch mal etwas Schwieriges zumuten. Vermeiden hilft langfristig nicht.
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©NDR 2
Host und Autorin: Maria Richter
Paartherapeut: Eric Hegmann
Formatidee: Kathrin Lindemann, Nele Pasch
Formatentwicklung: Kira Drössler, Laura Leick
Distribution: Nina Wietholz, Max Rohloff und Julia Hercka
GĂ€st:innen-Management: Emma Leandra BĂ€renz
Sound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music
Sprecher: Markus KĂ€stle
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer
Podcast-Tipp: âEltern ohne Fiterâ: https://1.ard.de/eof_28?q2=dp
(00:00:00) Intro
(00:01:57) Zwei Menschen mit derselben Narbe
(00:07:01) Was ist wirklich passiert â und warum?
(00:34:14) Das Experiment: fĂŒr sich selbst sprechen, nicht gegeneinander
(00:43:52) Erics Tipps -
Ănnie und Laura sind seit acht Monaten zusammen, fĂŒhren eine Fernbeziehung und wollen jetzt zusammenziehen â zu sechst, mit Ănnies zwei kleinen Kindern und Lauras zwei Teenagern. Was die beiden Frauen zu Eric Hegmann bringt, ist kein akuter Konflikt, sondern Prophylaxe: Beide haben schon eine gescheiterte Langzeitbeziehung hinter sich. Und beide wissen, wie es sich anfĂŒhlt, wenn ein Paar sich im Alltag verliert.
Warum sie kommen, bevor es zu spÀt ist
Laura hat in ihrer Ehe gelernt, dass ein Paar sich in der Kinderlogistik verlieren kann. Ănnie hat gelernt, dass keine Kommunikation keine Basis ist. Beide bringen diese Erfahrungen bewusst mit â und wollen diesmal frĂŒh genug hinschauen.
Zwei Biografien, zwei Wege zu sich selbst
Laura war neun Jahre verheiratet und brauchte sechs Jahre, um sich aus dem Stillstand zu befreien. Ănnie kam aus einer langen Beziehung mit einem Mann, in der ein Wunsch nach einer lesbischen Beziehung langsam und leise gewachsen ist. Die beiden Frauen haben sich gefunden, ohne es wirklich geplant zu haben.
Das verrÀt das Kuschel-Experiment
Die beiden sitzen die gesamte Sitzung so nah zusammen, dass Eric ihnen das Experiment aufgibt, getrennt zu sitzen. Was sichtbar wird: Beide regulieren ihre NervositĂ€t ĂŒber Körperkontakt. Das ist menschlich und hilfreich â aber auf lange Sicht braucht es auch die FĂ€higkeit, sich selbst zu halten.
Unterschiedlich sein und trotzdem verbunden
Laura hat ein Bild: Zwei SĂ€ulen, ein Dach. Jede bleibt die, die sie ist â und trotzdem tragen beide dasselbe. Eric macht deutlich, dass Verbindung nicht Gleichheit braucht. Sie entsteht gerade dann, wenn die andere sich zeigt, wie sie wirklich ist.
Erics Tipps
Schutzstrategien verstehen statt persönlich nehmen â was der andere tut, hat oft wenig mit dir zu tun. Co-Regulation ist schön, aber Selbstwirksamkeit ist das Ziel. Und: Es gibt keinen Schalter â nur den Prozess, der sich lohnt.
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GĂ€st:innen-Management: Emma Leandra BĂ€renz
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Sprecher: Markus KĂ€stle
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer
Podcast-Tipp: â40+ Die Podcast-Therapieâ: https://1.ard.de/40plus-die-podcast-therapie
(00:00:00) Intro
(00:01:17) Warum sie kommen, bevor es zu spÀt ist
(00:09:33) Zwei Biografien, zwei Wege zu sich selbst
(00:22:42) Das verrÀt das Kuschel-Experiment
(00:35:33) Unterschiedlich sein und trotzdem verbunden
(00:43:34) Erics Tipps -
Saknas det avsnitt?
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Lara, 36, und Torsten, 30, sind seit fast neun Jahren zusammen, seit einem Jahr verheiratet und Eltern eines zweieinhalbjĂ€hrigen Sohnes. Doch schon zu Beginn der Sitzung steht das Wort Trennung im Raum â nicht als Drohung, sondern als reale Möglichkeit, die beide kennen und fĂŒrchten.
Das Wort, das keiner ausspricht
Eric macht es sofort zum Thema: Manchmal lieben sich zwei Menschen und tun einander trotzdem nicht gut. Dass er die Option Trennung frĂŒh benennt, ist kein Pessimismus â es ist ein Angebot an Ehrlichkeit, das beiden sichtlich Erleichterung bringt.
Zwei Körper, zwei Strategien
Wenn Lara sagt âWir mĂŒssen redenâ, wird es Torsten warm im Bauch. Er hat gelernt, sich zurĂŒckzuziehen. Lara hat gelernt, anzusprechen, was sie beschĂ€ftigt â auch wenn es nie wirklich etwas gelöst hat. Beide haben ihre Strategien aus dem Elternhaus mitgebracht. Beide zahlen dafĂŒr einen Preis.
Das Papierexperiment â und was es diesmal zeigt
Beide halten fest. Keiner lÀsst los. Eric sieht darin keine Niederlage, sondern eine wichtige Information: Diese zwei können festhalten. Auch aneinander.
Schweigen als Folter, NĂ€he als Bedrohung
Wenn Torsten sich vorsichtig rantastet, kommt Schweigen. FĂŒr Lara fĂŒhlt das sich an wie Folter. FĂŒr Torsten ist Laras Spannung eine permanente Bedrohung, auf die er sich körperlich vorbereitet. Beide sind dauerhaft unter Strom und verstĂ€rken genau das, was den anderen weiter wegtreibt.
Was er wirklich will â und warum er es nicht zeigt
Torsten möchte unterstĂŒtzen - âzehn von zehnâ. Aber er weiĂ nicht wie und hat Angst vor der Reaktion, wenn er es versucht. Eric zeigt: Nicht die perfekte Geste zĂ€hlt. Schon das Aushalten der Reaktion ist UnterstĂŒtzung.
Erics Tipps
Schutzstrategien zeigen sich bei Eskalation ist normal, auch wenn es wehtut.
Wer Emotionen zeigt, kann sie nicht zwangslÀufig benennen oder regulieren.
Und: Individuelle Ziele sind wichtiger als gemeinsame Ziele, wenn es um VerĂ€nderung geht. Erst fĂŒr mich einen Weg finden und dann schauen, ob der andere mitzieht.
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Produktion: Oliver Kleist
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Podcast-Tipp: âInnenwelt â Der Psychologie-Podcast von WDR 5â: https://1.ard.de/innenwelt
(00:00:00) Intro
(00:02:11) Das Wort, das keiner ausspricht
(00:08:43) Zwei Körper, zwei Strategien
(00:19:21) Das Papierexperiment - und was es diesmal zeigt
(00:27:10) Schweigen als Folter, NĂ€he als Bedrohung
(00:48:12) Was er wirklich will - und warum er es nicht zeigt
(00:59:09) Erics Tipps -
Lotta und Konrad sind seit elf Jahren zusammen, haben drei Kinder, waren zwei Jahre in den USA â und kehren zurĂŒck in ein Leben, das sie fast vergessen hatten. Im Ausland waren sie ein eingespieltes Team. Dort gab es keine fremden Erwartungen, keine Familienlogistik, kein Funktionieren fĂŒr andere. ZurĂŒck in Deutschland greift alles wieder: Lottas Rolle als Ă€lteste Schwester, die VerfĂŒgbarkeit fĂŒr die Familie, der Mental Load, der sich unmerklich auf Lottas Schultern verschiebt.
Zwei Jahre autark und dann der RealitÀtsclash
Im Ausland war alles klarer. Jetzt ist Lotta wieder die, die sich um alle und alles kĂŒmmert â Kinder, Geschwister, Haushalt. Konrad arbeitet, kommt nach Hause, ist trotzdem nicht ganz da. Und Lotta fragt sich: Wo bin ich eigentlich noch?
Der Moment, in dem alles rauskommt
Lotta benennt, was sie so lange runtergeschluckt hat: Sie fĂŒhlt sich wie eine Alleinerziehende. Nicht gesehen. Nicht auf Augenhöhe. Eric fragt nach ihrem BedĂŒrfnis darunter â und das ist eines, das sie schon als Kind kannte: selbstbestimmt sein.
Ein alter Vertrauensbruch, der noch immer sitzt
Eine Situation in ihrer zweiten Schwangerschaft hat Lotta nie ganz verziehen: Konrad hatte sie damals im Stich gelassen. Noch heute arbeitet dieses Erlebnis in ihr. Und Eric macht deutlich, wie sehr dieser ungelöste Schmerz ihre Entscheidungen immer noch lenkt und warum Verzeihen vor allem ihr selbst helfen wĂŒrde.
Das Stroke Game: loben, gesehen werden, vertrauen
Eric lĂ€sst Lotta und Konrad einander loben: sich selbst loben und sich ein Lob erbitten. Was banal klingt, ist prĂ€zise: Konrad wĂŒnscht sich Vertrauen. Lotta ringt damit und sagt es trotzdem. Dreimal.
Erics Tipps
Selbst die bessere Partnerin, der bessere Partner werden â anstatt darauf zu warten, dass der/die andere sich verĂ€ndert.
Der Weg ist das Relevante, nicht das Ziel.
Statt zurĂŒck zu wollen zum âDamalsâ: lieber fragen, wie eine neue Version von uns beiden aussehen könnte.
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Sprecher: Markus KĂ€stle
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer
Podcast-Tipp: âHerz ohne Filterâ: https://1.ard.de/herz-ohne-filter-cp
(00:00:00) Intro
(00:01:58) Zwei Jahre autark und dann der RealitÀtsclash
(00:21:03) Der Moment, in dem alles rauskommt
(00:32:22) Ein alter Vertrauensbruch, der noch immer sitzt
(00:42:48) Das Stroke Game: loben, gesehen werden, vertrauen
(00:55:56) Erics Tipps -
Wer gibt immer nach? Wer flieht, wenn es zu viel wird? Julia und Tim kennen diese Fragen â und sich damit selbst besser, als sie dachten. Die beiden sind seit 3 Jahren zusammen, haben 4 Kinder und suchen Hilfe bei Eric Hegmann.
Das Papierexperiment
Ein Blatt Papier, fĂŒnf Minuten Zeit, eine Entscheidung: Wer lĂ€sst los? Tim gibt nach und Ă€rgert sich sofort. Julia hĂ€lt stand und kĂ€mpft gegen ihr schlechtes Gewissen. Ein kurzes Experiment, das die gesamte Beziehungsdynamik sichtbar macht.
Was den anderen nervt und warum das gar nichts Schlimmes ist
Beide kennen sich besser, als sie denken. Was Julia an Tim anstrengend findet, was Tim an Julia nervt â und was das ĂŒber ihre unterschiedlichen BedĂŒrfnisse verrĂ€t.
Patchwork, vier Kinder, kein Spielraum fĂŒr Zweisamkeit
Vom Single zum Stiefvater in drei Jahren. Was diese Schnelligkeit mit einer Beziehung macht und warum Tim trotzdem nie auf gepackten Koffern saĂ.
Wenn die Schutzstrategie ĂŒbernimmt
Julia hat sich im Januar getrennt und es zurĂŒckgenommen. Tim hat Angst, dass es wieder passiert. Eric zeigt: Nicht Julia hat Schluss gemacht, sondern ihr schĂŒtzender Anteil. Der Unterschied ist klein, aber entscheidend.
Erics Tipps
Spannung aushalten trainiert das Nervensystem â genau wie einen Muskel.
Schutzstrategien von der Person trennen: Nicht du bist das Problem, sondern dein schĂŒtzender Anteil war gerade Showrunner.
Und: Es gibt keinen Schalter. Wachstum in der Beziehung ist ein Prozess, kein Ziel.
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Paartherapeut: Eric Hegmann
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Formatentwicklung: Kira Drössler, Laura Leick
Distribution: Nina Wietholz, Max Rohloff
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Sprecher: Markus KĂ€stle
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer
Podcast-Tipp: âIm Namen der Hoseâ https://www.ardsounds.de/sendung/im-namen-der-hose-der-sexpodcast-von-puls/urn:ard:show:cd9e3c08f3a25efd/
(00:00:00) Intro
(00:10:07) Das Papierexperiment
(00:19:14) Was den anderen nervt und warum das gar nichts Schlimmes ist
(00:40:36) Patchwork, vier Kinder, kein Spielraum fĂŒr Zweisamkeit
(00:43:55) Wenn die Schutzstrategie ĂŒbernimmt
(00:56:48) Erics Tipps -
Ein geteilter Schmerz brachte Gabriele und Alex zusammen. Doch was so klingt wie das Drehbuch eines Films, ist nach stolzen 28 Jahren Ehe noch immer ihr gröĂtes ungelöstes Thema.
Eine filmreife Kennenlerngeschichte und was sie bis heute kostet
Gabriele und Alex lernten sich unter auĂergewöhnlichen UmstĂ€nden kennen: Ihre damaligen Partner hatten sich ineinander verliebt â und verlieĂen beide am gleichen Tag, zur gleichen Stunde. Gabriele trĂ€gt den Vertrauensbruch von damals noch tief in sich. Ihr beschĂŒtzender Anteil hat gelernt: Wer fĂŒr sich einsteht, wird verlassen. Das beeinflusst bis heute ihr Reaktion in Konflikten.
Warum Commitment auch eine Last sein kann
Alex hat sich damals entschieden: Aussteigen ist keine Option. Eine starke Haltung â die seiner Frau aber unbewusst die Verantwortung ĂŒbertrĂ€gt, die Beziehung zu verlassen oder zu halten. NĂ€he, die sich wie Druck anfĂŒhlt.
Der Entdeckeranteil â und warum er kaum zu Wort kommt
Beide wĂŒnschen sich mehr Raum fĂŒr sich. Aber sobald einer diesen Wunsch formuliert, greift beim anderen die Schutzstrategie. Was als Grenze gemeint ist, kommt als Drohung an.
Beziehungspause â Sehnsucht oder Flucht?
Alex möchte sechs Monate zelten, den Jakobsweg gehen, sich selbst wiederfinden. Eric stellt die Frage, die bislang niemand laut ausgesprochen hat: Ist das ein BedĂŒrfnis nach Entdeckung â oder nach Distanz?
Erics Tipps
Eine frĂŒhe Verletzung kann eine Paardynamik ĂŒber Jahrzehnte prĂ€gen.
Gerade in einer Langzeitbeziehung kann Stillstand nicht die Lösung sein.
Und: Nur NĂ€he schafft NĂ€he. Distanz schafft Distanz.
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Podcast-Tipp: âDie Lösungâ https://1.ard.de/die-loesung?at
(00:00:00) Intro
(00:02:57) Eine filmreife Kennlerngeschichte und was sie bis heute kostet
(00:12:35) Warum Commitment auch eine Last sein kann
(00:20:18) Der Entdeckeranteil - und warum er kaum zu Wort kommt
(00:57:44) Beziehungspause - Sehnsucht oder Flucht?
(01:00:00) Erics Tipps -
Tatjana und Simon wollten frei sein und haben sich dabei fast verloren. Zu zweit und doch zerrissen: Was passiert, wenn zwei Menschen mit dem besten Willen ein Experiment starten, fĂŒr das sie innerlich noch gar nicht bereit sind?
Der Streit ums AufrÀumen und was wirklich dahintersteckt
Tatjana und Simon kommen wegen Haushaltsstreitereien und ungerechter Aufgabenverteilung zu Paartherapeut Eric Hegmann. Doch hinter dem Alltags-Zoff steckt ein tieferes Thema: Wie viel Freiheit darf ich in einer Beziehung haben â und wie viel Sicherheit brauche ich?
Vom Kennenlernen zur offenen Beziehung
Die beiden haben ihre Beziehung von Anfang an offen gestaltet. Was als mutiges Experiment begann, hat tiefe Verletzungen hinterlassen. Eifersucht, ungeklĂ€rte Erwartungen und grundverschiedene Vorstellungen davon, was âoffen" bedeutet, haben sich ĂŒber Jahre angestaut.
Das offene Beziehungsmodell verursacht Verletzungen
Eric zeigt, wie beide immer wieder in dieselbe Falle tappen: Statt Verletzlichkeit kommen Argumente und GegenvorwĂŒrfe. Was wirklich hilft, ist die eigene Ambivalenz offen zu teilen â ehrlich sagen, was einen zerreiĂt, statt so zu tun, als hĂ€tte man alles im Griff.
Erics RatschlÀge
Das BedĂŒrfnis nach Lebendigkeit und Selbstbestimmung braucht es in Beziehungen.
Wer seine Ambivalenz fĂŒr sich behĂ€lt, schĂŒtzt sich kurzfristig und schadet sich langfristig.
Erst kommt die Verbindung, dann die Lösung.
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Podcast-Tipp: Liebt euch! https://kurz.sr.de/liebteuch?cp=pt
(00:00:00) Intro
(00:03:00) Der Streit ums AufrÀumen und was wirklich dahintersteckt
(00:22:00) Vom Kennenlernen zur offenen Beziehung
(00:38:30) Das offene Beziehungsmodell verursacht Verletzungen
(00:59:30) Erics RatschlÀge -
Ab dem 29. Mai startet „Die Paartherapie“ mit Eric Hegmann und neuen Paaren in eine weitere Staffel. In ARD Sounds und überall, wo es Podcasts gibt.
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Heute veröffentlichen wir eine Sonderfolge von âDie Paartherapieâ zum Fall Fernandes, der aktuell fĂŒr groĂe Aufmerksamkeit sorgt: Gemeinsam mit Paartherapeut Eric Hegmann und Psychologin Prof. Dr. Judith Iffland analysiert Host Maria Richter die VorwĂŒrfe, die Collien Fernandes gegen ihren Ehemann erhebt. Dieser bestreitet die VorwĂŒrfe ĂŒber seinen Anwalt. Im Fokus stehen die psychologischen Dynamiken hinter Beziehungskonflikten und mögliche Eskalationsstufen. Diese Sonderfolge ordnet ein, stellt Fragen zu Deepfakes und KI und bietet eine fachliche Perspektive.
Unser Gast Prof. Dr. Judith Iffland kann als Fachpsychologin der Rechtspsychologie einschĂ€tzen, warum MĂ€nner ihre Partnerinnen sexuell ausbeuten. Sie erforscht deren Motive, erstellt Gutachten und Kriminalprognosen von Sexual- und GewaltstraftĂ€tern mit Fokus auf die SchuldfĂ€higkeit und Glaubhaftigkeit von Zeugenaussagen. AuĂerdem war sie jahrelang am Institut fĂŒr Sexualforschung, Sexualmedizin und Forensische Psychiatrie des UniversitĂ€tsklinikum Hamburg-Eppendorf tĂ€tig und promovierte zum Thema âPartnerschaften von SexualstraftĂ€ternâ.
Alle Folgen und Infos: https://www.ndr.de/paartherapie
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Host und Autorin: Maria Richter
Paartherapeut: Eric Hegmann
Als Gast: Prof. Dr. Judith Iffland
Formatidee: Kathrin Lindemann, Nele Pasch
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Distribution: Nina Wietholz, Max Rohloff
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Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer
(00:00:00) Intro
(00:01:04) Deepfakes im Zusammenhang mit digitaler Gewalt
(00:04:05) Sexualisierte Gewalt in Beziehungen â Warum sind oft MĂ€nner die TĂ€ter?
(00:11:04) Warum werden MĂ€nner zu TĂ€tern?
(00:19:22) Kann ein Consent im Sinne von âJa heiĂt Jaâ eine Lösung sein?
(00:23:31) Inwiefern spielen Soziale Medien in Zusammenhang mit Frauenfeindlichkeit eine Rolle?
(00:24:16) Was können von Gewalt betroffene Frauen tun?
(00:25:53) Die Bedeutung von mÀnnlichen Rollenvorbildern
(00:29:16) Wie kann der Paartherapeut einen TĂ€ter erkennen? Was sind Alarmsignale? -
Host Maria Richter hat rund drei Monate nach der Therapie fĂŒnf der sechs Paare aus Staffel 5 zuhause besucht. Und sie bringt nicht nur gute Nachrichten mit: Ein Paar musste trotz Intensivsitzung mit Eric Hegmann zumindest rĂ€umlich weiter auseinanderrĂŒcken.
Heike ist nach einer Traumatherapie im wörtlichen Sinn weggelaufen und lebt seitdem 600 Kilometer entfernt von ihrem Mann Uli. Was haben die beiden aus der Sitzung mit Eric fĂŒr ihre Fernbeziehung mitnehmen können? Arvid und Christina haben noch viele Baustellen bei der Umsetzung ihres polyamoren Beziehungsmodells und Christina hat aufgrund eines unvorhersehbaren Ereignisses fast alles ĂŒber einen Haufen werfen mĂŒssen. Wie geht es ihnen heute? Julia hatte eine emotionale Affaire â Sven hat auch nach der Therapiesitzung noch sehr daran zu knapsen und ĂŒbt im Treffen mit Maria groĂe Kritik am Verlauf der Sitzung mit Eric. UnabhĂ€ngig davon: Konnten Julia und Sven als Paar wieder nĂ€her zusammenrĂŒcken? Bei Anna und Christian ist vor allem Annas ADHS eine groĂe Herausforderung fĂŒr die Paarbeziehung. Hat die Therapiesitzung mit Eric den beiden geholfen, um auf Beziehungsebene besser mit Annas ADHS-Eigenschaften umzugehen? Und hat sich die Konfliktdynamik der beiden dadurch verbessern können? Alina und Svenja sind noch zusammen â obwohl Alina eine Zweitbeziehung eingegangen war. Was ist in der Zwischenzeit bei den beiden jungen Frauen passiert?
Dokuserie âDie Paartherapieâ in der Mediathek: http://1.ard.de/Die_Paartherapie_Staffel_3?pd=paartherapie
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Podcast-Tipp: 11KM: der tagesschau-Podcast https://1.ard.de/11KM_Podcast
(00:00:00) Intro
(00:01:24) Heike und Uli: GroĂe Distanz
(00:12:53) Arvid und Christina: Leben auf der Baustelle
(00:24:30) Julia und Sven: Kritisches VerhÀltnis
(00:41:27) Anna und Christian: Richtig streiten lernen
(00:57:40) Alina und Svenja: Dreiecksbeziehung -
In dieser besonderen Podcast-Episode begrĂŒĂen Paartherapeut Eric Hegmann und Host Maria Richter die renommierte Wissenschaftlerin Dr. Johanna Degen, auch bekannt als "Dr. Tinder". Sie gibt u.a. spannende Einblicke zu polyamoren Beziehungsmodellen und Onlinedating.
Dr. Johanna Degen ist promovierte Expertin fĂŒr Sozialpsychologie, Medienpsychologie und Arbeitspsychologie und forscht international zu Liebe, Dating, Beziehungen, SexualitĂ€t und Lebenssinn an der Europa-UniversitĂ€t Flensburg. Eric Hegmann und Maria Richter sprechen mit ihr darĂŒber, ob offene Beziehungen lĂ€ngst zum neuen Normal geworden sind, welche unterschiedlichen Formen von Treue in Partnerschaften existieren und wie es wirklich um die Erfolgsquoten von Onlinedating steht.
Eine Episode voller wissenschaftlicher Insights, ehrlicher Einblicke in moderne Beziehungskultur und aktueller Dating-Trends.
Johannas Tipps:
Ich wĂŒrde davor zurĂŒckhalten, dass man (offene Beziehungsmodelle) als neues Normal akzeptiert. Im Diskurs hat es ein gutes Standing. Aber in der Praxis sehe ich eigentlich ganz Ă€hnliche Probleme. Also, es jetzt nicht so, dass Poly-Paare viel glĂŒcklicher sind.Es gibt ganz verschiedene Arten von Treue: Manche wollen alles wissen. Das nenne ich mit einem Augenzwinkern Tyrannei der Innerlichkeit. (âŠ) Andere sagen: Denk doch, was du willst. Du kannst auch ein bisschen verliebt sein, ĂŒberschreite nur nicht spezifische Grenzen. Aber stellt sicher, dass die andere Person eure Idee von Treue kennt.Mehr als die HĂ€lfte der Paare, die sich in den letzten 5 Jahren getroffen haben, haben sich durch Online-Dating-Apps getroffen.
Dokuserie âDie Paartherapieâ in der Mediathek: http://1.ard.de/Die_Paartherapie_Staffel_3?pd=paartherapie
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Redaktion: Sascha Sommer
Podcast-Tipp: Frag dich fit http://www.wdr.de/k/podcast-fragdichfit
(00:00:00) Intro
(18:16) Offene Beziehugsmodelle stehn nicht automatisch fĂŒr glĂŒcklichere Paare
(22:35) Es gibt verschiedene Arten von Treue
(29:44) Mehr als die HĂ€lfte der Paare, die sich in den letzten 5 Jahren getroffen haben, haben sich durch Online-Dating-Apps getroffen. -
Alina und Svenja leben seit zweieinhalb Jahren zusammen â in einer offenen Beziehung. Doch als Svenja zu einer weiteren Person stĂ€rkere GefĂŒhle entwickelt, geraten Vertrauen, Sicherheit und Verantwortung ins Wanken.
Zusammen mit Paartherapeut Eric Hegmann sprechen die beiden Frauen in dieser spannenden Sitzung ĂŒber SchwĂ€rmerei vs. Verliebtheit, Regeln & Hierarchien, Verantwortung vs. FĂŒrsorge, und wagen sogar das Gedankenexperiment "Beziehung zu drittâ. Wie viel Offenheit hĂ€lt eine Liebe aus â und was braucht es, damit sie sich trotzdem sicher anfĂŒhlt?
Erics Tipps:
Lachen ist nicht nur ein Ausdruck von Heiterkeit und Gelöstheit, sondern es ist eine Technik, um Spannung abzubauen. Ich finde es groĂartig, wenn jemand in einer Beziehung Verantwortung ĂŒbernimmt. Die Frage ist, wie weit darf es gehen? Und ab wann gerĂ€t die Balance aus dem Gleichgewicht?Auch ein offenes Beziehungsmodell hat so viele Facetten â das ist niemals zu Ende gelebt und es gibt immer neue Möglichkeiten.Es gibt einen Unterschied zwischen FĂŒrsorge und Verantwortung ĂŒbernehmen, weil das manchmal auch in den Bereich der Kontrolle gehen kann und das wiederum ist dann nicht hilfreich.Es kann einem Paar guttun, auch mal eine SchwĂ€rmerei zuzulassen. NatĂŒrlich kann es gleichzeitig auch gefĂ€hrlich sein, wenn es in eine Verliebtheit ĂŒbergeht. LĂ€sst sich das verhindern? Wahrscheinlich kaum. Aber das zulassen zu können, finde ich sehr mutig.
Dokuserie âDie Paartherapieâ in der Mediathek:
http://1.ard.de/Die_Paartherapie_Staffel_3?pd=paartherapie
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Podcast Tipp:
Frag dich fit http://www.wdr.de/k/podcast-fragdichfit
(00:00:00) Intro
(02:26) Lachen ist nicht immer ein Zeichen von Heiterkeit
(32:58) Wie viel Verantwortung fĂŒr eine Beziehung ist gut?
(57:28) Ein offenes Beziehungsmodell kann viele Facetten haben.
(57:52) FĂŒrsorge vs. Verantwortung?
(58:08) Eine SchwÀrmerei zuzulassen ist mutig und nicht ungefÀhrlich. -
Anna und Christian lieben sich â doch ADHS, ImpulsivitĂ€t und Kritikempfindlichkeit bringen ihre Beziehung an Grenzen. Ihre Situation als Paar war von Anfang an herausfordernd, denn bereits 3 Monate nach dem Kennenlernen erwartete das junge Paar ein Kind. Eine ebenso groĂe Herausforderung ist aber auch Annas ADHS, die Konflikte zur ZerreiĂprobe machen. Schon kleine Alltagskritik kann fĂŒr Anna körperlich wie ein Schlag wirken. Christian dagegen zieht sich in Konflikten auf die sachliche Ebene zurĂŒck, um nicht noch mehr Feuer ins Spiel zu bringen. Doch genau das erzeugt oft neuen Druck.
Paartherapeut Eric Hegmann und Host Maria Richter zeigen, wie Paare mit Kritikempfindlichkeit (RSD) und Autopilot-Stressmustern umgehen können, warum Schutzstrategien oft gegeneinander arbeiten â und wie kleine Ăbungen helfen, wieder Verbindung herzustellen.
Erics Tipps:
Nicht jede Person, die mit ADHS zu tun hat, ist auch kritikempfindlich. Das passiert aber sehr hÀufig, das kommt meistens zusammen.
Wer sich unter ADHS nichts vorstellen kann, fĂŒr den ist dieses Bild hilfreich: Das ist eine unglaubliche Anspannung, die kaum nachlĂ€sst. Und die wird durch Kritik noch stĂ€rker.
ADHS ist nicht irgendwie so ein Mode-Ding, sondern das hat wirklich gravierende Auswirkungen auf eine Paardynamik und darf ernst genommen werden.
Dokuserie âDie Paartherapieâ in der Mediathek http://1.ard.de/Die_Paartherapie_Staffel_3?pd=paartherapie
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Sound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer
Podcast-Tipp: 15 Minuten https://1.ard.de/15Minuten
(00:00:00) Intro
(00:11:36) Viele Menschen mit ADHS sind kritikempfindlich - aber nicht alle.
(00:14:16) ADHS wwirkt wie eine permenente starke Anspannung.
(01:02:52) ADHS ist keine Mode-Erscheinung, sondern wirkt sich gravierend auf eine Paardynamik aus. -
Patchwork, LoyalitĂ€t und Teenager-Autonomie - Amelie und Mark haben eine wirklich herausfordernde und komplexe Familienkonstellation im Spannungsfeld zwischen gemeinsamer Zeit und Elternpflichten, Konflikten mit den Kindern und einer schwierigen Kommunikation mit den Ex-Partner*innen. Paartherapeut Eric Hegmann schaut mit den beiden genau hin: Warum blockieren uns WĂŒnsche, wo ein GesprĂ€ch ĂŒber BedĂŒrfnisse TĂŒren öffnen wĂŒrde? Was hilft bei LoyalitĂ€tskonflikten? Und wie funktionieren Superhelden-Intervention und systemische Aufstellung ganz praktisch â auch ohne die Anwesenheit der Kinder?
Erics Tipps:
Patchworkfamilien sind kompliziert, sind anspruchsvoll und meine Vermutung ist: Es gibt kaum eine Patchworkfamilie, die nicht diese Herausforderungen hat, wie: LoyalitĂ€t - wem gegenĂŒber in welchem Moment?
Die Energie, die wir aufwenden, um immer mehr von dem zu machen, was wir immer schon tun und uns daran abzuarbeiten - diese Energie ist höher als die Energie, die wir aufwenden wĂŒrden, mal was anderes zu machen.
Es geht darum, Entscheidungen zu treffen, in der ich mich in meiner Haut wohl fĂŒhlen kann. Dazu gehört auch mal eine unpopulĂ€re Entscheidung.
Dokuserie âDie Paartherapieâ in der Mediathek http://1.ard.de/Die_Paartherapie_Staffel_3?pd=paartherapie
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Host und Autorin: Maria Richter
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Podcast-Tipp:
KI - Und jetzt? Kurz.sr.de/kiundjetzt
(00:00:00) Intro
(00:59:10) Patchwork-Familien sind fast immer herausfordernd
(00:59:48) Energie nutzen, um mal etwas anders zu machen
(01:00:25) Entscheidungen treffen, mit denen ich mich in meiner Haut wohlfĂŒhle -
Offene Beziehung, zwei Kinder, Ex-Partner im Haus â und der neue Partner zieht "zu einem Drittelâ ein. Kristina und Arvid leben in einer polyamoren Beziehung und wollen ihr Modell in Kristinas bestehendes Familiensystem integrieren. Sie fragen sich: Wie organisiert man NĂ€he, Freiheit und Alltag in einer polyamoren Partnerschaft, ohne dass es zu Konflikten kommt?
Paartherapeut Eric und Host Maria begleiten die beiden 33-JĂ€hrigen in dieser intensiven Therapiesitzung: Wie schafft man Kommunikation statt Vermeidung, was ist der Unterschied zwischen VerstĂ€ndnis und EinverstĂ€ndnis und ist es darĂŒber hinaus sogar möglich, diese Beziehung fĂŒr noch mehr Partner*Innen zu öffnen?
Praxisnah und respektvoll sucht Eric Hegmann mit dem jungen Paar nach Lösungen fĂŒr ihr alternatives Lebensmodell.
Erics Tipps:
Wenn eine neue Person ins System kommt, gibt es durch die neue Rolle viel Konfliktpotential.
Was ist der Unterschied zwischen verstanden werden und einverstanden sein? Das sind komplett unterschiedliche Dinge. Viele Menschen haben das GefĂŒhl: Die andere Person sagt Nein zu meiner Idee, deswegen hat sie nicht verstanden, wie ich das meine. Die Wahrheit ist oft aber: "Ich habe deine Idee verstanden, aber ich bin mit der Idee nicht einverstanden.â
Sicherlich wĂ€re es sinnvoll gewesen, auch die dritte Person zu involvieren. Aber es ist schon jetzt in dieser ersten Phase hilfreich, dass die beiden schauen: Wie fĂŒhlen wir uns sicher? Um dann, wenn die dritte Person möchte, zu sagen: Ja, komm mit dazu. Lass uns deine Anteile, deine Sichten ebenfalls betrachten!
Die vier Fragen, die wichtig fĂŒr die persönliche Entwicklung in einer Partnerschaft sind:
Warum will ich das ĂŒberhaupt?
Wie wĂ€re es, wenn ich das bekommen wĂŒrde?
Wie ginge es mir dann?
Welche Hindernisse erwarten mich da? Und was könnte ich tun, um diese Hindernisse zu ĂŒberwinden?
Wenn ich diese vier Fragen als Paar bearbeiten kann â nach meiner Erfahrung wird es dann viel einfacher Konflikte zu lösen auf eine Art, die beide Partner sehr befriedigen kann.
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Podcast Tipp: Liebt euch! Der Dating-Podcast
https://www.ardaudiothek.de/sendung/liebt-euch-der-unserding-dating-podcast/95618460/
(00:00:00) Intro
(00:15:20) Eine neue Person im System bringt Konfliktpotential mit.
(00:27:58) Was bedeutet ein "Nein"? Etwas nicht zu verstehen oder mit etwas nicht einverstanden zu sein?
(01:02:02) Wann sollte eine dritte Person hinzukommen?
(01:03:23) Vier Fragen zur persönlichen Entwicklung in einer Partnerschaft -
Heike und Uli sind seit zehn Jahren in zweiter Ehe zusammen und fĂŒhren mit fĂŒnf erwachsenen Kindern ein Patchwork-Familienleben. Diese zweite Ehe fĂŒhlt sich fĂŒr beide wie ein Zweiter FrĂŒhling an â doch 2024 kommt es zum Bruch: Nachdem Heike eine Traumatherapie gemacht hat, verschieben sich bei dem Paar Rollen, Erwartungen und Grenzen. Und die groĂe Frage lautet: Wie sprechen wir darĂŒber, ohne zu eskalieren?
Sie sind entschlossen, um ihre Beziehung zu kĂ€mpfen â obwohl sie aktuell 600 km voneinander entfernt leben. Paartherapeut Eric Hegmann zeigt, wie man aus der Konfliktvermeidung herausfindet und wieder in Verbindung kommt. Mit Heike und Uli entwickelt er in dieser emotionalen Sitzung einen konkreten Plan: Konflikte nicht lĂ€nger vermeiden, sondern strukturiert angehen â mit ehrlicher Kommunikation und einer Ăbung, die Verletzlichkeit ermöglicht, ohne zu ĂŒberfordern.
Erics Tipps:
24:00 Wenn sich ein Partner verÀndert, dann muss sich auch die Dynamik in der Beziehung verÀndern.
47:40 ErklÀrungen aus der Kindheit werden oft als Entschuldigung genommen, nicht das VerÀnderungspotenzial, das man eigentlich hat, anfassen zu wollen.
53:34 Bei stark konfliktvermeidenden Paaren ist die Initiator-Interview-Ăbung groĂartig. Leider birgt sie aber auch Potenzial, dass die Partner wieder ausweichen können.
56:08: VerĂ€nderungen sind anstrengend, aber bergen auch immer Potenzial fĂŒr eine Verbesserung.
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Podcast-Tipp:
Kein Kinderwunsch https://1.ard.de/kein_Kinderwunsch
(00:00:00) Intro -
Julia hat sich verliebt. Nicht körperlich, aber emotional â in einen Kollegen. Sie suchte NĂ€he, Leichtigkeit und ein GefĂŒhl von Selbstbestimmung. Doch gefunden hat sie Schuld, Scham und Distanz. Sven, ihr Mann, kĂ€mpft nun um das, was ihnen geblieben ist: Vertrauen. Doch die emotionalen LĂŒgen, Heimlichkeiten und der Bruch zwischen NĂ€he und Distanz haben Spuren hinterlassen.
In dieser aufwĂŒhlenden Folge begleitet Paartherapeut Eric Hegmann das junge Paar auf dem schwierigen Weg zurĂŒck zueinander. Dabei geht es um Themen, die viele Paare kennen, aber selten aussprechen:
Was passiert, wenn BedĂŒrfnisse in einer Beziehung zu lange ungehört bleiben? Warum eine emotionale AffĂ€re genauso weh tun kann wie körperliche Untreue? Und ob es wirklich möglich ist, Vertrauen nach einem Betrug wieder aufzubauen?
Erics Tipps:
18:09: Stichwort Fremdgehen: Das hat nichts damit zu tun, dass die andere Person etwas falsch macht, das hat etwas mit meinen BedĂŒrfnissen zu tun. Die Person, die die AffĂ€re hat oder beginnt, macht das fĂŒr sich: âIch fĂŒhle mich autonom, ich fĂŒhle mich selbstbestimmt, ich fĂŒhle mich endlich mal nicht in den ZwĂ€ngen, die ich sonst im Alltag erlebe."
57:55: Es braucht immer beide Partner, um ein Problem zu lösen, unabhĂ€ngig davon, wer das Problem in die Beziehung hineingebracht hat. Ein, Bild, das ich gern skizziere: Da sitzen zwei Menschen in einem Ruderboot, das hat ein Leck. Und jetzt sagt der eine: Das Leck ist auf deiner Seite, kĂŒmmer`du dich darum.â Die Folge ist: Beide werden sinken.
59:18: So schön sich eine symbiotische Phase auch ĂŒber einen lĂ€ngeren Zeitraum anfĂŒhlt - sie ist durch jede VerĂ€nderung bedroht. Ich versuche diese VerĂ€nderung wegzudrĂŒcken, weil ich die symbiotische Phase behalten will, aber dann wird es eher schlimmer, denn ich kann VerĂ€nderung nicht aufhalten. Ich muss als Paar dann in die Differenzierung.
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Podcast-Tipp:
extra 3â Bosettis Woche link https://1.ard.de/extra-3-bosettis-woche-cp
(00:00:00) Intro -
Die Folge, auf die ihr schon sehnlichst wartet: Wie geht es den Paaren aus Staffel 4 heute? Maria Richter hat alle sechs Paare zu Hause besucht und ihnen auf den Zahn gefĂŒhlt:
Hat Michelle Alex seinen Seitensprung verziehen? Ausgerechnet kurz nach der Geburt ihres dritten gemeinsames Kindes hat Alex sie mit einer Kollegin betrogen. Die Verletzung saĂ sehr tief bei Michelle, eine Trennung vom Vater ihrer Kinder konnte sie zum Zeitpunkt der Therapiesitzung bei uns nicht ausschlieĂen.
Christin und Marc haben die Sitzung bei Eric nicht so richtig glĂŒcklich verlassen. Haben die beiden dennoch geschafft, die Tipps aus der Therapie umzusetzen, um wieder eine gemeinsame Basis zu finden?
Julia und Agnel haben einen guten Weg als Paar gefunden â welcher Tipp von Eric hat ihnen aus der Krise geholfen?
Nora und Benjamin waren ja noch ganz zu Beginn ihrer Beziehung zu Eric in die Paartherapie gekommen â konnten sie ihre Zerrissenheit zwischen Wunsch nach individueller Freiheit einerseits und Bindungswunsch auf der anderen Seite lösen?
Katharina und Philipp kamen gleich mit zwei Problemen in die Therapie: Zum einen sehnten sich die jungen Eltern wieder nach mehr Verbindung, zum anderen wĂŒnschten sie sich eine Intensivierung ihres Sexuallebens. Was ist ihre Bilanz: Hat sich die Paartherapie gelohnt?
Yvonne und Martin kamen in erster Linie wegen ihres eingeschlafenen Sexlebens zu uns. Schnell war Eric aber klar: Die Probleme sitzen viel tiefer und sind sehr vielschichtiger. Die konnten natĂŒrlich nicht alle in einer einzigen Therapiesitzung besprochen, geschweige denn geklĂ€rt haben. Haben die zwei zumindest in ihrer Kommunikation Fortschritte machen können?
Hört rein in diese spannende Bonusfolge!
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Podcast-Tipp: âLisas Paarschitt: Der Podcast mit Lisa Ortgiesâ - in der ARD Audiothek -
Was tun, wenn die Liebe bröckelt? In dieser Folge beantwortet Paartherapeut Eric Hegmann eure dringendsten Fragen â ĂŒber Sexflaute, toxische Beziehungen, fehlende Liebesworte und den Umgang mit Trennungsgedanken trotz Kindern. Klar, ehrlich, nah dran. Real-Talk mit Eric.
In dieser besonderen Podcast-Folge von "Die Paartherapieâ dreht sich alles um eure drĂ€ngendsten Beziehungsfragen. Paartherapeut Eric Hegmann gibt exklusive Einblicke in den Ablauf einer typischen Therapiesitzung und beantwortet offen und ehrlich die Fragen, die viele von euch beschĂ€ftigen â und hĂ€ufig gegoogelt werden. Zum Beispiel:
Warum sagt mein Partner nie "Ich liebe dichâ?
Fehlt es wirklich an Liebe â oder stecken Bindungsangst oder Kommunikationsprobleme dahinter? Eric liefert wertvolle Impulse fĂŒr mehr NĂ€he und VerstĂ€ndnis.
Wie erkenne ich eine toxische Beziehung?
Eric erklÀrt, warum der Begriff schwierig ist, aber auf welche Warnzeichen man achten sollte.
Was tun, wenn das Sexleben eingeschlafen ist?
Ein hĂ€ufiges Thema in langjĂ€hrigen Beziehungen. Hier erfahrt ihr, welche Ursachen hinter der sexuellen Flaute stecken können â und wie ihr wieder zueinanderfindet.
Zusammenbleiben fĂŒr die Kinder â ja oder nein?
Ein sensibles Thema: Ist es wirklich das Beste, der Familie zuliebe in einer lieblosen Beziehung zu bleiben? Oder schadet das den Kindern mehr, als es ihnen nĂŒtzt?
Diese Q&A-Episode ist vollgepackt mit praxisnahen Tipps, psychologischem Fachwissen und einfĂŒhlsamer Beratung.
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Podcast-Tipp: Schicksal - der SR 1-Podcast ĂŒber das Leben
https://kurz.sr.de/Schicksal
(00:00:00) Intro
(03:22) Warum geht es in "Die Paartherapie" um Paardynamik und nicht um die einzelnen Partner/innen?
(06:12) Wie lÀuft die Auswahl der Paare?
(07:25) Welche Kriterien gelten fĂŒr die Teilnahme?
(08:25) Wie lÀuft der Podcast konkret ab?
(13:45) Mein Partner lÀsst alles rumliegen - was tue ich?
(16:10) Wie schaffe ich es, dass unsere Beziehung nicht einschlÀft?
(17:26) Mein Freund sagt nicht: "Ich liebe dich!" - Warum?
(19:18) Wie erkenne ich eine toxische Beziehung?
(20:49) Ab wann weiĂ ich, dass ich mich trennen sollte?
(22:20) Ist es sinnvoll, die Beziehuung fĂŒr die Kinder retten zu wollen?
(23:30) Wie bringe ich schwierige Themen zur Sprache?
(25:29) Was tun gegen langweiliges Sexleben?
(26:55) Was tun, wenn Kinder in Patchwork-Familien neue Partner*innen nicht akzeptieren?
(29:50) Wie geht es mit den Paaren aus Staffel 4 weiter? -> Hinweis auf E8 -
Bei Yvonne und Martin, seit acht Jahren ein Paar, wird deutlich, wie tief seelische Krisen Beziehungen erschĂŒttern können. WĂ€hrend er mit Depressionen kĂ€mpft und keine Kraft mehr findet, sehnt sie sich nach Leichtigkeit und erfĂŒllter SexualitĂ€t. Was bleibt, wenn NĂ€he, Lust und Hoffnung langsam verschwinden?
Sie haben sich an Eric Hegmann gewandt, weil ihr Sexleben zum Erliegen gekommen ist. Doch in der Therapiesitzung zeigt sich schnell: Das körperliche Schweigen ist nur die Spitze des Eisbergs. Viel tiefere Konflikte bestimmen ihre Beziehung: Martin leidet unter Depressionen, fĂŒhlt sich leer, erschöpft. Gleichzeitig erlebt er Konflikte als bedrohlich und fĂŒhlt sich oft ĂŒberfordert, wenn es um Konfrontationen oder Beziehungsarbeit geht.
Yvonne ist innerlich zerrissen. Einerseits liebt sie Martin und fĂŒhlt sich grundsĂ€tzlich in der Beziehung wohl - sehnt sich aber nach NĂ€he, SexualitĂ€t und Lebendigkeit. Sie hat deshalb die Beziehung auf eigene Faust geöffnet. Ein Seitensprung, der fĂŒr Martin ein schwerer Vertrauensbruch war. Ehrlichkeit und Offenheit sind fĂŒr ihn essenzielle Werte â Yvonnes heimliches Handeln hat ihn tief getroffen.
Das Paar kÀmpft nun mit der Frage: Wie geht man mit Untreue in einer Beziehung um, wenn gleichzeitig eine Depression das Leben bestimmt?
In dieser Episode erwartet euch ein GesprĂ€ch ĂŒber emotionale Erschöpfung, sexuelle BedĂŒrfnisse, den Umgang mit Depressionen in der Partnerschaft â und die Hoffnung, dass es wieder besser werden kann.
Erics RatschlÀge:
51:22 Wenn sich das BedĂŒrfnis nach Autonomie auf der einen Seite und das BedĂŒrfnis nach Verschmelzung als Paar auf der anderen Seite gegenĂŒberstehen und ich keine Möglichkeit sehe, das als ErgĂ€nzung zu erleben, dann komme ich immer wieder in einen inneren Konflikt, der mir das Leben schwer macht und wahrscheinlich auch meinem Partner.
55:23: Nicht zu viel auf einmal! Wenn ich das GefĂŒhl habe, da sind so viele Baustellen, die ich bearbeiten MUSS, dann ĂŒbt das so viel Druck aus, dass ich wahrscheinlich gar keine von denen bearbeiten kann.
55:45: Kleine Schritte sind wichtiger als groĂe. Ich darf mich nicht stĂ€ndig ĂŒberfordern, ich darf auch meine Partnerin/meinen Partner nicht stĂ€ndig ĂŒberfordern, sonst sind beide irgendwann frustriert.
56:00: Es braucht vor der Lösung eines Konfliktes eine Verbindung, damit ich mutig in den Konflikt reingehen kann. Nur dann verzichte ich auf meine Schutz- und meine Ăberlebensstrategien und wir können wirklich auf Augenhöhe miteinander verhandeln.
Alle Folgen, die TV-Doku und Infos: https://www.ndr.de/paartherapie
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Produktion: Oliver Kleist
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Podcast-Tipp:
Elterngame â Erziehung ist kein Kindergarten
https://kurz.sr.de/Elterngame
(00:00:00) Intro - Visa fler
