Spelade
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Fans & Laufkundschaft gleichermaßen aufgepasst: Wer auch einen eigenen Schmitti haben will, kriegt dafür in dieser Ausgabe Baywatch Berlin wertvolle Tipps! Klaas beispielsweise hat immer ein altes Stück Bifi in der Hosentasche & seitdem weicht ihm sein treuer Begleiter nicht mehr von der Seite. Bei Jakob Lundt muss man da schon erfinderischer werden - ne leckere Tasse Cappuccino passt in keine Hosentasche & „Feinkost Käfer“ rechnet sich zu schlecht gegen die Einnahmen die einem so ein Lundt beschert. Tiere grundsätzlich spielen diese Woche eine große Rolle: Warum haben sich eine Horde Elefanten vor kurzem maßlos betrunken? Wurde Klaas wortwörtlich vom wilden Affen gebissen? Und wer von den dreien ist hier eigentlich der Tiger King?
Ausserdem: Schmitt & Lundt erzählen exklusiv warum sie Angst vor Franck Ribérys gewaltbereiter Familie hatten. Klaas arbeitet sein Vater-Sohn Trauma ab, das bei seinem Therapeuten nur unter dem Stichwort “die Mütze” firmiert. Darüber hinaus verrät er welches Drosten-Zitat er sich demnächst tätowieren lässt.
Tipps für den Alltag: Wie verhält man sich, wenn die Polizei einen mit der Hand an der Waffe bittet irgendwas “jetzt sofort” zu machen? Und warum
es ab einer gewissen Reife besser ist, die genaue Uhrzeit anzugeben, wenn man gefragt wird, wie alt man ist. Alles das UND NOCH VIEL MEHR! In der neuen Folge „Baywatch Berlin“ mit dem Titel: “Diese Mütze setzt du nicht auf!”
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Sandra hatte den Moment ihres Lebens, während sie zum 1. Mal 8D Audio von Billie Eilish gehört hat. Außerdem gesteht sie ihre Liebe zu Rob, da er Russe ist, geisteskrank gut kochen kann und eine Friteuse hat, in der sie gern mal baden würde. Des Weiteren hatte sie auch schon wieder ein Facetime Date, das diesmal WIRKLICH stattgefunden hat. Luca ist auch dabei.
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Sandra gesteht ihre Liebe zum deutschen Rapper Nimo und berichtet von ihrem neu gelernten TikTok Tanz. Zudem sagt sie ihre Meinung zu Bernie Sanders und auch +18 Premium Accounts sind leider wieder ein Thema...
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Während Sandra wieder mal vom Jiggeln schwärmt, erinnert sich Luca an einen alten Strand-VLOG von ihm, der auf einer homosexuellen +18 Website veröffentlicht wurde...
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Wer wird denn gleich in die Luft gehen…? Die DRF Luftrettung in Friedrichshafen! Die Hubschrauber-Crew wird von durchgeknallten Ponys und Ziegen gejagt, nimmt Patienten auch mal huckepack und erträgt den fiesesten Käsefuß-Geruch an Bord. Punktlandung für die Lachmuskeln.
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Hat Obelix recht, wenn er sagt: „Die spinnen, die Briten?!“ Dr. Michèle Birtel lehrt an der Uni in Greenwich, im Süden von London. Dort untersucht die Sozialpsychologin die Seele Großbritanniens. Außerdem baggern sie Studenten via Dating-App an, neue Bekanntschaften denken, dass Psychologen Gedanken lesen können - und sind nach dem Brexit nicht sowieso alle auf der Insel verrückt…?
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„Fünflöcher-Ärztin“ Prof. Dr. Dr. Julia Vent findet eine lebende Fliege im Ohr, macht für Transsexuelle kleinere Adamsäpfel und erklärt, warum ältere Männer ihre Frauen nicht mehr verstehen. Und dann gibt es noch den Patienten, der keine Mandeln mehr haben möchte - für bessere Blowjobs…
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„Die einzige Frau in einem seriösen Beruf, die so viele Penisse gesehen hat, wie keine andere“ erzählt von ihren Erlebnissen mit Analvenenthrombosen, Ekzemen, Hämorrhoiden, Herpes, Marisken, Warzen und Patienten - Dick Pics zum Frühstück…
Außerdem erklären wir das Phänomen, warum Frauen ihren Männern gerne die Pickel ausdrücken. Dr. med. Yael Adler schreibt interessante Bücher („Darüber spricht man nicht“) und redet hier humorvoll von ihrem Alltag als Dermatologin.
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Bei unserem Chirurgen-Duo aus Baden-Württemberg zieht ein Patient vorm Wartezimmer blank, ein anderer möchte seine schiefen Zähne doch lieber behalten und kommt damit ins Trash-TV – außerdem verraten die beiden alles zum „Turfen“: also, wie werden Ärzte ihre Pflegefälle schnell wieder los...?
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Ruhet in Frieden - mit ordentlich Humor.
Heute reden wir über die Patienten mit Zettel am Zeh. Hier haben Pathologen makabere Namen, Studenten feiern Partys zum Leichen-Wenden und bei einem etwas morbiden Spaß landet ein Fuß im Kofferraum. Unser Allgäuer Ärzte Ehepaar erinnert sich an seine Formaldehyd-Vergangenheit. Na dann: fröhliches ins Gras beißen…
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Quer durch Deutschland berichten die „NotAufnahme“-Ärzte von ihren Weihnachts-Patienten: da bleiben in Köln Gänse im Hals stecken, im Allgäu dürfen beim Notfall Weihnachtslieder gesungen werden und wer Silvester in Nürnberg am Penis operiert wird, darf im Krankenhaus mit seinen Kumpels und Alkohol feiern… Frohe Weihnachten und einen schönen Start ins neue Jahr wünscht euch das Podever-Team.
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„NotAufnahme“ International: Jana und Stephan, unser Doktor-Dreamteam aus den Hamburg-Episoden, sind in der Welt unterwegs. Ob in Prag, Tansania oder Brasilien: dort trinken Ärzte im Dienst Rotwein, Patienten bleiben bis zur Bezahlung als Pfand im Krankenhaus und Larven krabbeln unter die Haut…
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Rettungssanitäter Jörg Nießen ist beim Fest der Liebe im Dauereinsatz und verarztet prügelnde Verwandte, löscht brennende Tannenbäume und kümmert sich um Glühwein-Geschädigte.
Noch mehr kuriose Ersthelfer-Einsätze lest ihr in seinem Buch „Rettungsgasse ist kein Straßenname“.
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Im Schlaflabor sind alle Ärzte hellwach und beobachten Sex-Schlafwandler, Super-Schnarcher und Schlafmasken-Schlummerer. Na dann: gute Nacht…
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Beim Podcast-Crossover „NotAufnahme“ und „Wir müssen reden, Frau Doktor!“ macht ein Patient die Stelle auf seinem Penis kurz mal größer, durch Schuppenflechte gibt es plötzlich eine 3D-Tätowierung und ein fürsorglicher Ehemann umrandet viele verdächtige Leberflecke seiner Frau mit Edding. Man weiß ja nie... Übrigens: Dermatologin Dr. med. Yael Adler erklärt uns fast alles, was uns peinlich ist auch in ihrem Buch „Darüber spricht man nicht“.
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Mandelaugen, dicke Hoden und Medizinball-Brüste: bei der Schönheitschirurgin in NRW gibt es sonderbare Wünsche. Der Sugardaddy spendiert eine Designer-Vagina und viele riskieren einfach nur ´ne dicke Lippe.
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Wenn ein Unfallchirurg und ein Mund-, Kiefer- und Gesichtschirurg aus dem „Nähkästchen“ plaudern, dann fahren Züge in Gesichter, Zähne werden beim Tennisspielen ausgeschlagen und Augenlider verheddern sich in Reißverschlüssen… Trotzdem ruhig Blut bewahren: Lachen ist erlaubt!
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Eine lange Blutspur im Gang, Urin im Auge und ein Franke mit 4,3 Promille sind für drei Nürnberger Krankenschwestern der ganz normale Wahnsinn im Krankenhaus-Alltag. Allmächd!
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Heute checken wir die Knabberleisten in Mecklenburg-Vorpommern. Hier machen Patienten dem Zahnarzt vor lauter Angst die Hose nass, es werden versehentlich Prothesen vertauscht und es gibt tatsächlich Menschen mit zu vielen Zähnen im Mund. Außerdem fühlen wir Koksern auf den Zahn - beim Ackerschnack vom platten Land.
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Moin. Heute schnacken die Allgemeinmediziner vom Kiez. Da gibt es Stuhlproben im Nutella-Glas, die neue Diagnose „Vorhautflimmern“, Fan-Gesänge für Frau Doktor und weitere Wehwehchen von der Waterkant.
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