Avsnitt
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EIN SAUGGELAGE DER ANDEREN ART
Stanislaus, der Spross eines alten Adelsgeschlechts, ist Fotograf und Geschäftsmann. Er nutzt den Familiensitz in Bayern als Kulisse für seine erotischen Aufnahmen und eröffnet darin eine Diskothek. Laute Musik im Schloss – da wird der toteste Vampir von wach! Der saugende Graf und seine Gräfin wollen etwas Blut naschen, werden aber bald schon zur Touristenattraktion… (moviepilot.de)
Eine Premiere: Der Trashtaucher nimmt sich einen der legendären 70er Jahre-Bumsbuster der deutschen Bahnhofskinos vor: GRAF DRACULA (BEISST JETZT) IN OBERBAYERN!
Wer denkt, "Haste einen gesehen, haste alle gesehen", hat falsch gedacht! Denn diese kuriose Unterhaltungszote präsentiert nicht bloß nackte Tatsachen, sondern auch unerwartet witzige Einfälle mit der Vampirthematik. Und der heimliche Star des Films bleibt eine 83-jährige Oma. Warum? Musste reinhören!- - -
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TANZEN UND SAUFEN SIND DES GRAFEN GRÖSSTE LASTER
Ein abgehalfterter Vampir reist in den 1980er-Jahren nach Athen, um sich im Nachtleben der Metropole zu vergnügen. Als er in einer Kellerdiskothek dem Charme einer verführerischen Frau erliegt, lässt er sich zu einer kleinen Gefälligkeit überreden, deren Ausgang ihm große Schwierigkeiten bringt. (filmdienst.de)
Ein Vampirfilm aus Griechenland? Nein, NORWAY - VAMPIRBLUT FÜR HITLER ist keine Doku über den ehemaligen griechischen Finanzminister Varoufakis, sondern so absurd wie er unbekannt ist - bis jetzt!
Vor Jahren als Auftragsarbeit entdeckt, hat sich der Trashtaucher in dieses kuriose Stück Film voller Tragikomik, Sex und Rentierschlitten verliebt. Und diese Liebe will geteilt werden, also: Ab in den Podcatcher!- - -
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Saknas det avsnitt?
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EINMAL VOLLTANKEN, BITTE!
Der Biker Noddy ersteht günstig ein gebrauchtes Motorrad und ahnt nicht, daß es seit einem missglückten satanischen Ritual einer Bikerbande von einem blutgierigen Dämon besessen ist. Tagsüber läßt sich die Maschine nicht aus der Garage ins Sonnenlicht bewegen und nachts begibt sie sich führerlos auf die Jagd nach Blut. Als sein Kumpel Buzzer, nachdem er sich am Tankverschluß des Motorrads zu schaffen gemacht hat, zerfetzt aufgefunden wird, beginnt Noddy mit seiner Freundin Verdacht zu schöpfen. Sie ziehen einen Priester zu Rate dessen Exorzismus den untoten Dämon ein für allemal in den Höllenschlund zurückbefördern soll. (Laser Paradise DVD-Cover)
Wer britische Video Nasties liebt, kommt an I BOUGHT A VAMPIRE MOTORCYCLE nicht vorbei. Die britische Horrorkomödie rund um ein bike-verrücktes Pärchen, die es mit einem Blutsauger auf zwei Rädern zu tun bekommen, macht keinen Hehl aus seinem fehlenden Budget. Dafür drehen die bekloppten Briten maximal an der absurden Kreativitätsschraube!
Hat Queen Elisabeth I BOUGHT A VAMPIRE MOTORCYCLE nachweislich gesehen? Wahrscheinlich nicht. Aber ausschließen, dass sie sich im stillen Kämmerlein im Buckingham Palace über Noddy, Kim und das Vampirbike beäumelt hat, können wir auch nicht. Anschnallen, wir machen eine blutige Ausfahrt!- - -
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GRAF KRETSCHI UND SEINE WILDEN HUPENLUDER
Nacht für Nacht sucht Graf Dracula die Bewohner eines transsilvanischen Dorfes auf, um sich an deren Blut zu laben. Bis mit dem aufrechten Buchhalter Jonathan Harker und seiner Gattin Mina zwei Außenstehende unter den tödlichen Einfluss des Grafen geraten. Jetzt kann nur noch einer helfen: Vampirjäger Abraham Van Helsing. (Koch Media)
Obwohl DRACULA 3D nur so vor Blutgespratze strotzt, bleibt Dario Argentos erster (und einziger) Ausflug in den Vampirkosmos erschreckend blutleer. Das hat Gründe.
Lag es daran, dass sich Argento für Thomas Kretschmann entschied, weil er ein "typisch europäisches Gesicht" hatte - und deswegen immer schmerzverzehrt durchs Bild stampft? Oder das alles in Dracula schrecklich künstlich aussieht, bis hin zur wohl miesesten CGI-Wolfsverwandlung ever? Oder lag es einfach daran, dass Tochter Asia Argento mal wieder nackig durchs Bild wackeln musste? Fragen über Fragen, wieso sich der Giallo-Altmeister mit solch einem dampfenden Kackhaufen sein Spätwerk versaut. Den Versuch einer Antwort liefert der Trashtaucher.- - -
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DAS KOLLEKTIV-DEUTSCHE KINDHEITSTRAUMA
Der fiese Spekulant Mr. Dollart will in den Hafenanlagen von New York ein riesiges Parkhaus bauen und alle Hafenratten vergiften. Doch Dollart hat seine Rechnung ohne den tapferen Rattenjungen Monty gemacht. (VHS-Klappentext Warner Bros. Germany)
Früher hat man im TV-Jargon von einem Straßenfeger gesprochen, wenn alle über eine Fernsehsendung sprachen und niemand die Ausstrahlung verpassen wollte. Was für die Erwachsenen die LINDENSTRASSE war, dürfte für Kinder die AUGSBURGER PUPPENKISTE gewesen sein.
Die Holzmarionetten mit den markigen Gesichtern, strubbeligen Frisen und benebelt-hakeliger Gangart zählen zu Recht zum deutschen Kulturgut. Urmel, König Kalle Wirsch und Jim Knopf zählen bis heute zu den unangefochtenen Nostalgie-Lieblingen. Doch was ist mit MONTY SPINNERRATZ, dem Rattenjung, der das ganze New Yorker Rattenvolk vor dem Gifttod durch den Immo-Hitler retten wollte? Tjoa, über den redet kaum jemand...
Mit DIE STORY VON MONTY SPINNERRATZ wollte die Augsburger Puppenkiste den Sprung auf die Leinwand schaffen, auch international. Doch dieses Experiment ging gründlich in die Hose und hinterließ traumatisierte Kinder, die fortan der Kanaligator Charon in ihren Albträumen (oder beim Klogang) heimsuchte. Ein Spezialfall für den Trashtaucher. Auf los geht's los - aber vergesst nicht, euch vorher zu entraxeln!- - -
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KÜNSTLICHER ALS HARALD GLÖÖCKLERS BARTWUCHS
Schicksalhafte Begebenheiten führen den verträumten Prinzen Parvus in das verzauberte Dornenreich, wo er mit Hilfe eines eigensinnigen Feerichs versucht, die schlafende Prinzessin Rosabella zu befreien und einen düsteren Fluch zu brechen. (provobis.de)
Es war einmal ein Märchenfilm, der sollte die ZDF-Filmreihe „Märchenperlen“ mit einem grandiosen Effekte-Gewitter auf Hollywood-Niveau katapultieren. Doch ein unkontrollierbarer KI-Shitstorm zerstreute die Hoffnungen der Produzenten in alle Winde und hinterließ nichts als einen gigantischen Haufen Märchenmüll.
DORNRÖSCHEN UND DER FLUCH DER SIEBTEN FEE versucht, dem x-mal adaptierten Märchen nach Charles Perrault einen zeitgemäßen Anstrich zu verpassen. Ein Nerd-Prinz mit scharfem Verstand anstatt eines Schwertes, eine rebellische Prinzessin mit Jedi-Kräften und ein Feerich mit Maulwurf-Armen und einem Näschen für Fettnäpfchen.
Die mutige Geschichte und die fähige Crew hatten Potential. Doch dummdödeliger Cartoon-Humor und KI-Overkill graben diesem zarten Märchen-Sproß das Wasser ab. Ein Job für den Trash-Märchenexperten eures Vertrauens!- - -
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DIE ANIMATIONS-ACHSE DES BÖSEN
Der Mäusegroßvater Gramps, der die sagenhafte Fahrt der "Titanic" miterlebt hat, erzählt seinen Enkelkindern die Geschichte, wie sie niemand kennt! Unter den "menschlichen" Passagieren sind der Duke und seine bezaubernde Tochter Elizabeth, die nach dem Willen ihrer herrschsüchtigen Stiefmutter Rachel den gemeinen Reeder Maltravers heiraten soll. Doch Elizabeth will Maltravers unter keinen Umständen heiraten, denn sie hat sich gleich auf den ersten Blick in den charmanten Zigeunerprinzen Juan verliebt. Doch Maltravers hat einen heimtückischen Plan, wie er die Titanic zum Kentern bringen will. In der Zwischenzeit haben die Mäuse die geheimen Machenschaften des Bösewichts erkannt und gemeinsam mit den anderen Tieren des Schiffs treten sie in Aktion... (DVD-Klappentext Plaion Pictures)
Es gibt diese miesen Zeichentrick-Filme, die Anfang der 2000er auf Super RTL und Co. hoch- und runterliefen und auf die man eigentlich gar keinen Bock hatte. Aber was will man sonst machen, wenn man mal wieder zur Oma abgeschoben wurde, Socken stricken? Ne, dann läuft halt DIE MÄUSEJAGD AUF DER TITANIC.
Diese Zeichentrick-Vollkatastrophe ist das perfekte Beispiel dafür, was raus kommt, wenn ein italienischer TV-Mogul sich mit dem nordkoreanischen Staats-Animationsstudio zusammentut. Mäuse-Männer mit Vorlieben für Menschenfrauen, random Mondstrahlen-Delfin-Magie und jede Menge unterwältigende 3D-Animationsversuche. Für alle, die ihr Nostalgie-Trauma ernsthaft anpacken wollen, hat der Trashtaucher die richtige Therapie parat… rezeptfrei!- - -
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DIESER FILM GEHÖRT VERBOTEN!
Endlich Ferien! Otto und sein bester Freund, der sprechende Elefant Benjamin, freuen sich auf ihre gemeinsame Zeit im Neustädter Zoo. Doch schnell kehrt Unruhe ein, in Gestalt der ehrgeizigen Zora Zack, die den Zoo modernisieren soll, doch in Wahrheit einen perfiden Plan verfolgt. (Quelle: FFA)
"Ach, das sind doch Kinderfilme, die müssen so sein. Stell dich nicht so an." Wer Sätze wie die bei einem filmischen Arschfurunkel wie BENJAMIN BLÜMCHEN - DER FILM ablässt, dem gehört sofort das Jugendamt auf den Hals gehetzt. Denn was Eltern (und vor allem Filmproduzenten) oft mal vergessen: Kindgerecht heißt nicht saustrunzdumm und hässlich, hauptsache witzig!
Hat mich dieser Kinderfilm als altes Kassettenkind härter getriggert als er sollte? Fuck yeah! Gehört dieses CGI-Monster "Made in Germany" auf den tiefsten Grund des Mariannengrabens versenkt? FUCK YEAH!!! Mein pädagogisch-unwertvoller Rant gegen diese filmgewordene Ressourcenverschwendung - jetzt überall, ziehts euch rein!- - -
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EIN KONTROVERSES STÜCK FILMGESCHICHTE
Ein TV-Reporterteam hat sich in die "Grüne Hölle" gewagt, um möglichst sensationelle Bilder von den dort lebenden Kannibalenstämmen einzufangen. Ihre Expedition wird zu einer Abfolge schreckerregender tödlicher Erlebnisse, in deren Verlauf die Team-Mitglieder sich zu Brutalitäten hinreißen lassen, die den Eingeborenen nicht nachstehen. Schließlich kommt es zu einer letzten Auseinandersetzung zwischen den Eindringlingen und den Indios... (XT-Video DVD Cover)
Der verstörendste, brutalste, grausamste, blutigste... CANNIBAL HOLOCAUST hat über die Jahrzehnte viele Superlative kassiert. Einen Horrorfilm im klassischen Sinn wollte Ruggero Deodato jedoch nie machen, sondern einfach unsere ultrabrutale Realität abbilden... mitsamt Hühnerfleisch an Plastikknochen und schlechten Bob-Perücken.
Mythen und Legenden ranken sich um diesen kontroversen Ausflug ins italienische Kannibalen-Exploitation-Genre, dem Deodato 1980 gleichzeitig die Krone aufsetzte wie den Sargnagel einschlug. Denn was sollte nach CANNIBAL HOLOCAUST noch kommen? Der Versuch einer differenzierten Einordnung von eurem Trashtaucher (ich weiß, klingt ungewohnt ernst, isses vielleicht auch geworden).- - -
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HERZILEIN, DU MUSST NICHT HUNGRIG SEIN
Der Abenteurer und Kopfgeldjäger "Der Falke" hat sich an die Fersen des angeblichen Mörders Ching Lung geheftet und diesen in das Gebiet von Tong, jenseits des Flusses geführt. Die dort herrschende Hungersnot hat die Bevölkerung zu einer kreativen Frischfleischgewinnung gebracht und so werden munter Durchreisende oder andere Fremde für den Rest des Dorfes auf die Speisekarte gesetzt. "Der Falke" kann sich dieses Spiel nicht lange mit ansehen und gemeinsam mit einem trotteligen Helferlein versucht er sowohl seinen Auftrag, Ching Lung zu fangen, auszuführen, als auch dem grässlichen Treiben der Menschen in diesem Dorf ein Ende zu setzen. (ofdb.de)
Die 80er-Jahren waren das Jahrzehnt der Exploitation: Kannibalen, Martial Arts-Kämpfer oder Giallo-Mörder beherrschten die Videotheken. Aber wusstet ihr, dass Tsui Hark in WIR KOMMEN UND WERDEN EUCH FRESSEN alles drei in einem Film vereint hat?
Dieser Hongkong-Exploitation-Gehversuch des damals experimentierfreudigen Hark bringt Licht und Schatten mit sich. Das Gekröse knallt deftig und legt durch den Martial Arts-Slapsticks teils noch einen drauf. Die Krimi-Story um den gerissenen Agenten mit den schnellen Fäusten schnarcht hingegen ordentlich ab.
Wieso WIR KOMMEN UND WERDEN EUCH FRESSEN als Hongkong-Fastfood perfekt funktioniert, erzählt euch der Trashtaucher mal wieder frei von der Leber weg.- - -
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DIE YODA-OMA MIT DER TÄTOWIERER-ZUNGE
Um an weiteren Stoff für ihr Buch über schwarze Magie zu kommen verschlägt es die junge Autorin Catherine Kean nach Bali, wo sie die okkulten Geheimnisse des hiesigen Le'ak-Kults erforschen möchte. Zusammen mit ihrem Reiseführer Mahendra spürt sie die praktizierende Hexenkönigin auf, die verspricht Catherine unter ihre Fittiche zu nehmen und sie die uralten Zauber zu lehren. Wie das mit dunklen Mächten aber so ist hat die Hexe vor, Catherine für ihre ganz eigenen Zwecke zu benutzen und ganz Bali in albtraumhaftes Chaos zu stürzen. (schnittberichte.com)
Vampire hatten wir ja schon einige beim Trashtaucher durchgekaut. Aber Frauenköpfe, die sich nachts von ihrem Körper abtrennen und mitsamt Lungenflügel sowie Gedärm durch die Nacht düsen? Tjoa, die gibt's nur bei MYSTICS IN BALI!
In den 80er-Jahren war Indonesien ein Mekka für Low-Budget-Trash. Mit dem Folk-Horrorstreifen MYSTICS IN BALI wollte Regisseur Tjut Djalil eine schnelle Mark verdienen. Kein Wunder also, dass es seine deutsche (!!!) Hauptdarstellerin einfach mal von der Straße gecastet hat... Ilona Agathe Bastian war nämlich eigentlich nur auf Urlaubsreise in Bali unterwegs. Was dieser indonesische Fiebertraum mit den japanischen Yokai-Mythen gemein hat und wieso die US-Schnittfassung ausnahmsweise mal die bevorzugte ist, erfahrt ihr backfrisch beim Trashtaucher.- - -
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JAPP, AUCH JAPAN KANN UNDERGROUND-SPLATTER!
Ein mysteriöser Mörder im Trenchcoat sucht eine Gruppe von Wissenschaftlern heim, die an einem geheimen Serum arbeiten. Ein Wissenschaftler und seine Assistentin versuchen, dem Mörder auf die Schliche zu kommen… und machen eine unglaubliche Entdeckung.
Irgendwo zwischen TERMINATOR und BLUTIGE SEIDE könnte man den japanischen Splatter-Kurfilm BIOTHERAPY auf den gorereichen Achtzigern verortern... aber nur mit Ach und Krach!
Weil erzählerisch ist das 36-minütige Nippon-Gekröse auf dem Level einer türkischen Seifenoper unterwegs, inklusive dramatischem Aquarium-Streitgespräch! Gemeinsam mit anderen Low Budget-Gore wie GUZOO oder CYCLOPS teilt sich BIOTHERAPY seit 40 Jahren das Underground-Kulttreppchen. Denn so dumm-dämmlich BIOTHERAPY auch geschrieben sein mag: Laune macht er allemal!- - -
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DIESER FILM BRICHT GEFÜHLT JEDES TABU!
Christopher und Jane, ein junges, sympathisch wirkendes Geschwisterpaar aus Amerika, treffen im Winter auf Mykonos ein. Angeblich wollen sie ausspannen. In Wirklichkeit bildet Christopher sich ein, er müsste die Insel von allem Bösen befreien. Sie soll nur den unschuldigen, sauberen Eingeborenen gehören. Das Morden beginnt: Das erste Opfer ist ein französischer Maler, den Jane verführt. Das zweiter Opfer ist der amerikanische Globetrotter Ray. Die reiche amerikanische Jessica, die jeden Mann vernascht, der ihr gefällt, ist Christophers nächstes Opfer. Zwei Hippies, die Jane vergewaltigen wollen, überleben diesen Versuch nicht. Die lesbische Lokalbesitzerin Leslie wird grausam verstümmelt aufgefunden. Die Inselpolizei und Inspektor Foster sind hinter den beiden her. Auch die Flucht bleibt nicht ohne Spuren. (Toppic VHS-Cover)
Sexploitation können nur Russ Meyer oder Joe D'Amato? Bullshit, die Griechen haben da auch noch ein Wörtchen mitzureden! Denn was Nikos Mastorakis in DIE TEUFLISCHEN VON MYKONOS fabriziert, geht auf keine Ziegenhaut.
Inzucht, Sodomie, Vergewaltigung, Jagd auf Schwule: Dieser Low Budget-Film fährt mit so vielen gesellschaftlichen Tabus Schlitten, dass man aus dem Wegschauen gar nicht mehr rauskommt. Aber genau das ist es, was DIE TEUFLISCHEN VON MYKONOS die Zeit überdauern ließ: Eine filmische Provokation in einer Zeit, in der Zensur und Spießbürgerei das Sehverhalten beherrschten - und alles nur, weil Mastorakis eine schnelle Drachme verdienen wollte!- - -
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AUSSER AKNE UND GARDINEN NIX GEWESEN
Auf dem dreizehnten Mond des Jupiters werden Anzeichen von Leben entdeckt. Ein britisches Raumschiff mitsamt Besatzung wird zur näheren Untersuchung entsendet. Nach der Landung entdeckt die Crew New Atlantis, eine uralte, sich im Niedergang befindende Kolonie des alten Atlantis. Siebzehn Menschen leben dort noch - sechzehn Frauen und ihr "Vater", der einzige Mann. Die Astronauten sollen die Übriggebliebenen vor einem blutgierigen Monster schützen, das vor den Stadtmauern lauert... (schnittberichte.com)
Zum Abschluss der Sains-Fickschön-Wochen beim Trashtaucher widmen wir uns einem Film, den die englische Königin sicherlich in den tiefsten Kerker hätte werfen lassen: FIRE MAIDENS OF OUTER SPACE!
Bekanntes Setting: Fünf Astro-Boys landen auf einem Jupiter Mond voller unschuldiger Schönheiten, die es vor einem bösen Akne-Affenmonster zu retten gilt. Dass Regisseur Cy Roth hart im Dispo stand, lässt die Ausstattung des No-Budget-Streifens erahnen.
Denn anstatt neuinterpretierter atlantischer Kultstätten erwartet die Erd-Crew ein billiger Mischmasch aus Feuerschalen, Pappmasché und Vorhängen. Dass das aber auch unterhaltsam sein kann, hat Großmeister Ed Wood ja mit PLAN 9 FROM OUTER SPACE schon bewiesen. - - -
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MÖGE DIE HEILIGE NUSSECKE MIT DIR SEIN!
Der Planet Illucia war einst ein friedlicher und prächtiger Ort, bis er von den kriegsbesessenen Gabanas fast zerstört wurde. Eine kleine Gruppe Überlebender möchte nicht, dass ihr geliebter Heimatplanet vollständig vernichtet wird und sie entsenden acht heilige Reyabe-Samen, welche acht mutige Krieger auserwählen sollen, Illucia von den brutalen Gabanas zu befreien. Um ihren Machthunger zu stillen, haben die Gabanas ein weiteres Ziel auserkoren: Die Erde!
Den acht auserwählten Kriegern bleibt keine andere Wahl. Sie müssen sich dem größten Feind des Universums entgegenstellen und die Gabanas komplett vernichten, um Illucia und die Menschheit vor einem grausamen Schicksal zu bewahren! (DVD-Klappentext Subkultur Entertainment)
KRIEG DER STERNE ist für viele DER Space Opera-Meilenstein in der Filmgeschichte. Aber wusstet ihr, dass das japanische Studio Toei 1978 kackendreist George Lucas aus den Kinos verbannt hat, um mit STERNENKRIEG IM WELTALL vorher richtig Kasse zu machen?
Plastik-Efeu, ein Segelschiff mit Hyperantrieb und magische Leuchtnüsse: STERNENKRIEG IM WELTALL von BATTLE ROYALE-Legende Kinji Fukasaku strotzt nur so voller fantastisch-trashiger Ideen... aber auch reichlich "Inspirationen" bei George Lucas. Der japanische Tokusatsu-Streifen geht jedoch inszenatorisch All-In und macht so viel Laune, dass man Luke und Co. manchmal gar nicht vermisst. Zieh's dir rein (aber Vorsicht: Kann Spuren von Nüssen enthalten)!- - -
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SEXY ALIENS RÖCHELN DIR WAS VOR
Eine Gruppe von sexy Außerirdischen fliegt zur Erde und entführt dort einige Erdenbewohner, um unseren Planeten zu übernehmen. Die Frauen nehmen ihre Gefangenen, zu denen der Boxer Marcos und seine Freundin Silvia gehören, mit auf ihren Heimatplaneten. Dort müssen sie sich der bösen Königin Adastrea beugen. Währenddessen versucht ein Wissenschaftler auf der Erde, der auch Silvias Vorgesetzter ist, die Entführten zu retten. (filmstarts.de)
Das Subgenre "Planet voller dauergeiler Mittzwanziger-Modells, die Erdenmännlein anschmachten" war in den 60er-Jahren ein echter Kassenschlager - und machte auch vor Mexiko nicht halt.
In PLANET OF THE FEMALE INVADERS wollen die titelgebenden sexy Aliens mit Bügeleisen-Helm jedoch nicht auf Hoden aus, sondern wollen sich ihre kaputten Vape-Lungen mit frischen Flügelchen auffrischen. Joa, ist definitiv mal was anderes... vor allem, weil sie es nach fucking KINDERLUNGEN dürstet!
Ihr habt noch nie von diesem mexikanischen Low Budget-Weltraumquatsch gehört? Solltet ihr aber... allein wegen Lorena Velásquez in einer DOPPELROLLE!- - -
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PERRY HAUT DEN LUKAS
Die vier Astronauten eines Mondschiffes werden auf die Rückseite des Mondes abgetrieben. Sie werden zu Gefangenen einer Weltraumkugel, die von einem interstellaren, 140 Jahre entfernten Planeten stammt. Dieser Planet steht unter Leitung eines jungen Mädchens. Außer einigen Robotern befindet sich noch ein unter Leukämie leidender älterer Herr in ihrer Begleitung. Die Erdbewohner schlagen vor, einen Spezialisten in Afrika aufzusuchen. Die vereinigten Streitkräfte von Afrika versuchen die irdisch-außerirdische Besatzung abzuwehren – sind aber hoffnungslos unterlegen. Da kommt das außerirdische Mädchen plötzlich in die Gewalt eines Schurken, der nach der Weltherrschaft greift… (VHS-Klappentext Taurus Video)
Der Weltraum, unendliche Weiten! Doch bevor Kirk und Co. fremde Planeten unsicher machten, war 1961 bereits ein Romanheld auf intergalaktischer Friedensmission unterwegs: PERRY RHODAN! Nur sechs Jahre später bekam der ikonische Sci-Fi-Held von K.H. Scheer einen Kinofilm spendiert... aber PERRY RHODAN - SOS AUS DEM WELTALL enttäuschte auf ganzer Linie!
Diese deutsch-italienisch-spanische Glanzleistung sieht nicht nur billig aus, sie war es auch! Mithilfe günstiger Italo-B-Schauspieler und reichlich Plastikspielzeug schuf Primo Zeglio ein Science-Fiction-Abenteuer "der anderen Art"... und weil ihm Aliens und Sternenstaub zu langweilig waren, hat er einfach random noch einen Eurospy-Krimi reingestrickt. Wieso die gekürzte deutsche Fassung trotzdem Laune macht und wie man den Namen des Titelhelden richtig ausspricht, hört ihr nur beim Trashtaucher!- - -
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HÖR AUF, MIR DAS GESICHT ZU LECKEN!
Auf Eternia bereitet man die Geburtstagsfeier von Adam und Adora vor. Das Weihnachtsfest ist auf Eternia ein völlig unbekannter Brauch. Doch das ändert sich, als Orko versehentlich und unbemerkt von den Anderen mit Man-At-Arms neuem Raumschiff davonrast. Er landet auf einem blauen Planeten - der Erde. Dort trifft der Trollaner auf zwei Kinder, Alicia und Miguel. Die Beiden berichten Orko vom Weihnachtsbrauch und er ist gleich begeistert. Mithilfe von She-Ra gelingt es, Orko zu retten und so gelangen auch die beiden Kinder nach Eternia. Sie verbreiten den Geist von Weihnachten. Hordes Prime erkennt darin eine Bedrohung für seine Macht. Sein Handlanger Hordak entführt daraufhin Orko und die Kinder und bringt sie nach Etheria... (New KSM DVD-Cover)
Der mächtigste Mann und die stärkste Heldin des Universums müssen sich zusammentun, um Weihnachten zu retten! Klingt erstmal episch, ist aber so weit davon entfernt wie Orko, die Finger von der Magie zu lassen und seinen Dienst als Putzlappen im Schloss anzutreten.
HE-MAN UND SHE-RA: WEIHNACHTEN AUF ETERNIA diente damals einem einzigen Zweck: Das Weihnachtsgeschäft für Spielzeug kräftig anzukurbeln. Doof nur, dass Werbung für Kinder eigentlich verboten war... tjoa, aber Lou Scheimer und die Köpfe hinter Filmation waren halt richtig clever Bürschchen. Warum Skeletor sind in diesem Weihnachts-Special das Gesicht ablecken lassen muss und wieso der Trashtaucher echt dankbar ist, dass es die cheesy 80er-Serie gibt, erfahrt ihr in dieser furchtbar-festlichen Folge!- - -
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Bildmaterial für Podcast-Cover: ©️TheMovieDB -
BARBIES SIEGESZUG IM KINDERFERNSEHEN
Die Geschichte beginnt damit, dass Barbie, die die Rolle der Clara spielt, von ihrer Lieblingstante einen wunderschönen hölzernen Nussknacker geschenkt bekommt. Während Clara in der Nacht schläft, wird der Nussknacker lebendig und wehrt den bösen Mäusekönig ab, der in Claras Salon eingedrungen ist. Sie erwacht und eilt dem Nussknacker zu Hilfe, aber der Mäusekönig verhängt einen bösen Fluch über sie und lässt sie auf Spielzeuggröße zusammenschrumpfen. Clara und der Nussknacker brechen zu einem aufregenden Abenteuer auf, um die Zuckerfee zu finden, denn sie ist die Einzige, die den bösen Zauber des Mäusekönig lösen kann. (DVD-Klappentext Universal Pictures)
Sie ist die wohl berühmteste Blondine der Weltgeschichte: BARBIE. Kaum ein Spielzimmer kam ohne die wespentaillige Spielgefährten im Mini-Format aus. Doch 2001 wagte Mattel mit seiner Beststeller-Dame den nächsten Schritt - und zwar auf die Fernsehgeräte.
BARBIE IN: DER NUSSKNACKER war ihr erstes Filmabenteuer - 43 weitere Animationsfilme sollten bis heute noch folgen (und es ist kein Ende in Sicht). Und bis heute gilt Barbies Filmerstling für viele als traditioneller Weihnachtsklassiker. Das klingt nach einem klaren Fall für den Trashtaucher - aber nicht allein! Podcast-Kumpel Janno hat die brennenden Leuchtfeuer gesehen und eilt zur Hilfe!
Die Glotzenden Zimbelaffen bei Spotify: Zum Podcast- - -
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Bildmaterial für Podcast-Cover: ©️Universal Pictures Germany GmbH -
META-WERBUNG, DER FILM
Grumpy Cat lebt in einem kleinen Tierladen in einem Einkaufszentrum. Doch niemand will die Katze mit nach Hause nehmen, immer werden die anderen Tiere genommen. Kurz vor dem Weihnachtsfest kommt die 12-jährige Chrystal in den Shop und verliebt sich auf der Stelle in die mürrische, kleine Katze. Sie ist auch die Einzige, die Grumpy Cat sprechen hören kann. Und Grumpy Cat ist nie um einen Spruch verlegen und kommentiert das Leben auf ihre eigene ganz spezielle Art. Wird Grumpy Cat schließlich doch noch die wahre Bedeutung von Weihnachten verstehen? Oder wird es, in Grumpys Worten, das "mieseste Weihnachtsfest ever"? (DVD-Klappentext Polyband)
Sie ist klein, flauschig und zieht eine Fresse wie eine miesepetrige Oma, wenn die Kukident im Aldi wieder 50 Cent mehr kosten: GRUMPY CAT! Hä, aber wieso redet der olle Trashi jetzt über Katzenmemes? Tja, weil's einen Film dazu gibt!
Man nehme Kabelfernsehen, Weihnachten als Anlass und einen flauschigen Protagonist... und TADAAA: Die perfekte Werbestrategie ist geboren! GRUMPY CAT'S MIESESTES WEIHNACHTSFEST EVER sollte 2014 den großen Durchbruch auch vor dem Fernsehgerät für die grummelige Mini-Mieze bedeuten. Aber wie mies kann so eine erzwungen-kitschige Familienkomödie eigentlich sein? Naja... ihr werdet überrascht sein!- - -
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Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)
Bildmaterial für Podcast-Cover: ©️Polyband/WVG - Visa fler
