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    La Semana Santa llegó justo a tiempo para el Dignidad con Power que nos traerá el califato boricua, donde no estarán candidatos de Victoria Ciudadana, ni Jenniffer González podrá usar el “shousha card” contra Pierluisi. Kamala Harris vino a inspeccionar a los indígenas que protestaban, aunque no como en Cuba, pero se fue antes de ver a una periodista llorando en vivo. Encontraron a Kate Middleton con una noticia más triste que la vida sexual de los Millennials, mientras los Boomers gozan la vida que les queda sin importarles que Bad Bunny volvió con Gabriela, ni que Michelle López se la deja caer Danilo con la misma riña que Burbu zumbando veneno a Maria del Pilar y a una desconocida trabajadora sexual.

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    Otra semana con tu Gentuza favorita analizando los papelones, juzgando al prójimo y quemando puentes, pero por lo menos no obligamos a nadie a pagar préstamos que sacamos por ataques de cuernos como el alcalde de Ponce, ni siendo sentenciados a cárcel como el exalcalde de Cataño. Las mujeres puertorrras celebran el mes de la mujer cayéndose a golpes en videos virales, que tendrán que usar en Texas para halarse el ganso porque las paginas NoPor fueron canceladas, así como el gobierno estadounidense quiere tumbar TikTok, porque nadie puede espiar el pueblo excepto ellos mismos. Patricia Corcino necesitará un milagro de Lary Over para ganarle a María del Pilar en La Casa de los Famosos, donde están viviendo de gratis como los bambalanes adultos de hoy día. Al igual que el resto del mundo, intentamos descifrar que le pasó a la Princesa Kate, si es que se perdió en la fila para taquillas de Bad Bunny o se escondió para que nadie la vea yendo al concierto de Residente.

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    Llegamos caminando como debe ser, no como el bambalán de Yovin que se dejó montar en silla de ruedas, como si fuera el Presidente de Haiti huyendo de las feministas, protestando los resultados de las encuestas del Nuevo Día, que dieron más duro que Amanda Serrano cogiendo de zángano el país entero, en vez de cancelar el compromiso con una llamada por teléfono como le hizo Fonsi a Adamaris, pero no nos importa, porque nuestra campeona sigue siendo la Burbu enfrentando al Molusco.

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    No nos fuimos ni muy al garete como los deambulantes de Santurce, ni tan conservadores como los monjes de Radio Dignidad, venimos perfectamente balanceados como todas las cosas deben ser (Thanos tenía razón). La encuesta de Noticel nos dice que Pipo seguirá bailando en la Fortaleza, pero la Alianza le respira en la misma nuca donde le pusieron los güevos al PPD. A la gente le está gustando más la poligamia para repartir venéreas más rápido, pero no cuenten con los de Reino Unido porque nos pusieron como indígenas criminales, aunque no podemos protestar mucho cuando arrestamos una maestra pedófila, la Sista quiere meterle bofetás a Alejandro Gil, Playmaker es el nuevo moralista de YouTube, y los empleados de WAPA se fueron a huelga. Por lo menos no tenemos a Puff Daddy agarrando güevos ajenos, algo es algo.

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    Esta semana vinimos más venenosos que nunca…pero no tanto como Cosculluela en el show de Alofoke, a donde llevó la exportación número uno de Puerto Rico: chisme y odio. El gobierno quiere prohibir que monos sigan haciendo “wheelies” en la carretera, para que no choquen con las feministas protestando el 8 de marzo, y terminen como carne de caimán no aprobada por el Departamento de Salud. Los hombres tienen una nueva mesías en la Premisa Magnética, quien asegura que llegan a ella llorando de la emoción, como si fueran Aníbal Acevedo Vilá con su nuevo amor estadista en Zoe Laboy, o Sie7e y su nuevo love con sabor a humus.

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    Una semana llena de altos y bajos, porque aunque J-Go finalmente parió sus gemelos, el convicto exalcalde Ángel Pérez recibió su sentencia. Los locos andan sueltos, y no solamente porque Lisha salió de la cárcel: Una mujer tiroteó una iglesia en Texas, una ganga disparó contra el negocio del Cano, y un americano amenazó a Kiko Blade por sus perros. Rubén Sánchez continúa su descenso a la demencia, tirándole a Chente, el internet piensa que Karol G y Young Miko están lambiéndose las bellotas, y nadie sabe lo que está pasando en la radio boricua con tanto movimiento donde lo más que se escucha son las lágrimas de los ahora desempleados reyes de la punta.

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    En la semana del amor y la amistad, agradecemos todas las oportunidades que nos da la vida para juzgar el prójimo, como la influencer que cogieron robando dinero federal, los tuiteres boricuas ofendidos por Bukele, y el ambientalista del Movimiento Victoria Ciudadana que investigan por alegado tiroteo a Eliezer Molina. Lamentamos la muerte de Jennifer Wolff, y que CVS huye de Puerto Rico, probablemente por las condiciones que están las escuelas y que los estudiantes están denunciando por redes sociales. Tenemos una nueva embarazada que quizás dé a luz escuchando el más reciente álbum de Residente, y estamos preparando nuestros resumes para cuando SBS nos llame, a ver si nos ofrecen lo mismo que a Chente, aprovechando la recomendación de un famoso comunicador, antes que esa emisora se quede más vacía que las cervezas que se están tomando los chamaquitos.

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    Llegó Febrero y todo sigue igual de mierda porque no es el mes, es la actitud y nosotros tenemos la mejor actitud para pasarla brutal juzgando la vida ajena, ya sea el revolú de los vales para placas solares que probablemente los tiene la chilla de algún asesor, o la fuerte tensión sexual entre Angel Rosa, Jay Fonseca y Thomas Rivera Shatz. Un papelón entre empleada y negocio de frituras nos dejaron con más ganas de trabajar por cuenta propia, aunque nunca lleguemos a poder comprar una isla privada como el co-fundador de Google, ni podamos usar música en TikTok o conseguir un culito en Tinder. Mientras Anuel quiere recuperar su hija, Jovani Vázquez disfruta el mejor momento de su carrera justo a tiempo para visitar a Molusco en su nuevo trabajo sin tener que comer Hot Dogs con carne de fetos.

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    Siempre la pasamos de show cuando la gran Tita Guerrero viene a janguear a la Barra con el combo que no se le queda calla’o a nadie, aunque tampoco nos ponemos ridículos mandando a trabajar la gente pidiendo mejor paga como Veronique, ni desapareciéndonos dos días para que tiren alarma Amber a las 6 de la madrugada. Trump va en camino a la Presidencia, sino es que primero lo arrestan como al periodista pedófilo de Arriaga, que merece pasar una noche con el violador de Vince McMahon para que ninguno vaya a otro concierto de Luis Miguel a pasarla tan bien como Kiko Blade, ni se consiga una nueva pareja como el Molusco, que tuvo buena semana entrevistando la Taina.

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    Llegaron los cafres más finos de la semana, listos para despertarte después de tu jangueo en las Sanse donde esperamos que no hayas pasado hambre o te hayas meado encima por no poder pagar los altos precios de todo. El gobierno no quiere chamaquitos en redes sociales, y menos cuando no están registrándose para votar. Una colombiana se convirtió en el producto más famoso de su país con un embuste tan grande como el que debió meter un tipo pa’ preñar cinco mujeres a la vez, y ojala sea mejor padre que Anuel, quien, según alega Yailin la más viral, ni siquiera paga pensión por su hija, ni probablemente la invite al fiestón que Natty Natasha está preparando para cuando salga Raphy Pina.

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  • ¡VOLVIMOS! Un nuevo año repleto de papelones para quemar con toda la sabiduría que nos da el alcohol y la mala voluntad, que por más tierra que seamos, por lo menos no salimos en la lista de Epstein como media humanidad, ni salimos culpables de robarle al pueblo como la gran moralista Tata Charbonier. Se nos fue Paquito de Hacienda, y ni siquiera podemos beber de la tristeza hasta muy tarde porque el código de orden público en San Juan sigue dando que hablar, queriendo meternos en nuestras casas como si esto fuera Ecuador. No te vayas a Colombia buscando sexo, mejor quédate en Pe Erre donde te arreglan los dientes sin diploma, y te entretienes viendo la pelea de Jay Fonseca contra Angel Rosas, o lo más reciente del caso Kevin Fret, o llorando con el nuevo video de Residente.

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    Nos fuimos de vacaciones con el último episodio del año gozando, y haciendo chistes impropios del Alzheimer como el candidato de Proyecto Dignidad, y vestidos pobres como Tata Charbonier llegando a su juicio, porque probablemente no cogió bono como muchos empleados este año, y tampoco hubiera podido pagar la fianza de Yailin la más Viral, en otro capítulo de su bonita relación con Tekashi. Perdimos otro icono de la televisión con la muerte de Ramón Enrique Torres, que no afectó a Residente tanto como Palestina ni el retiro de Ricardo Arjona. El universo mantuvo su balance, pues mientras Daddy Yankee hizo la paz con Don Omar, Arcángel destrozó lo que quedaba de Anuel AA.

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    Diciembre empezó más sólido que el Only Fans de Mami Sonya, la verdadera Queena del bellaqueo, que vino para ayudarnos a bajar el trago amargo que nos dejó ver al cerdo que golpeó al pai. Un terrible crimen resultó ser un novelón de siete pares, que ni el arresto más reciente de Lisha, ni Molusco llorando su divorcio, pudieron comparar. Una periodista no fue al último concierto de Daddy Yankee para hacer “black-hair” y revelar lo que ya todos sabemos de la transportación publica en Pe Erre, en vez de investigar los crímenes de odios contra el hijo de Rocky The Kid, o por qué Kobbo Santarosa finalmente retiró a La Comay.

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    El espíritu navideño de amor y paz nos duró una semana, porque ya en este episodio el veneno fluyó libre y caudaloso, como el castigo que debe caerle a los puercos que asesinaron un matrimonio en Naguabo. Los federales quieren sacar a los gatitos del Viejo San Juan, en vez de preocuparse por repartir condones en Vieques, donde la sífilis está haciendo escante. Lisha sigue viviendo a su manera con to’ y grillete, disfrutando la vida que se le fue a Yoyo Boing, y ahora tendrá que buscar trabajo junto a la esposa de Daddy Yankee en el Mall de San Juan. Los boricuas que se creen europeos tuvieron una horrible semana, luego que Chat GPT dijera que todos somos como Anuel, una revista proclamó a Bad Bunny como nuevo “Rey del Pop”, y la RAE añadió perreo al diccionario, sin darle crédito a un locutor que se lo inventó todo.

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    En el podcast que no pide propina (pero la aceptamos), esta semana celebramos la llegada de la Navidad con los regalos que llegan todo el año: ¡Papelones! Como el Black Friday no nos dio lo que esperábamos, la Asamblea del MVC se encargó de poner su granito de arena, mientras el PPD recordó que todavía existe y anunció candidata para la alcaldía de San Juan, donde hacen el encendido sin destruir el ambiente como querían hacer unos ñemas en La Parguera. Jowell debuta como organizador de conciertos donde no cobraran entradas así que no tendrás que inventar una historia triste para dejar a la mesera sin propina.

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    Celebramos el Día Internacional del Hombre con un episodio más masculino que la alianza PIP/MVC que probablemente no recoja otra momia del PPD expulsada, aunque no por devorarse un desayuno de campeones, como el que le dañó la semana a Braulio Castillo. Perdimos varias leyendas esta semana, con la muerte de Alexio La Bestia, Snoop Dogg dejando el pasto, Bad Bunny con otra tremenda pateri4, y Will Smith revelándose como Bottonera. Por lo menos, tuvimos a Carlos Rodríguez divirtiéndonos con su nuevo juego boricua de mesa, "¡Al Callao!"

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    Otro miembro de Siempre es Lunes fue cancelado esta semana, y no solamente porque empezó el nuevo código de orden público en SanJuanistan, o porque tenemos políticos demasiado tristes por Palestina para trabajar, en vez de comprar una apropiada camisa de la Colectiva Feminista. Un dentista receta plomo para el dolor de muelas, cuando necesitamos algo para el dolor en el corazón por la muerte del chihuahua Taco, o la comía de culo que le dio Lugaro a un “hater”; mientras Bad Bunny forma un berrinche porque una AI tuvo más éxito que él. Daddy Yankee entra a la religión, donde se supone que ya no deba suscribirse al Only Fans de la Taína.

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    Recibimos la pre-navidad de noviembre con un episodio tan de señores, que por poco nos auspicia un plan de Medicare Advantage. Pe Erre nunca decepciona papeloneando; sean siete gatos pidiendo la libertad de Verdejo, quien nunca saldrá de prisión, aunque quizás reciba la compañía del alcalde de Ponce por corrupto e igual de bruto, que solamente le faltó enviar mensajes de fotos sucias, como el cura enfermito; pero ninguno podrá pedir ayuda de la abogada motorizada, porque se tira a elecciones, y ojalá sea para ideas mejores que demandar a TikTok o meterle impuestos a los pajeros. Los Gen X lloran la muerte de Chandler Bing, los Gen Z lloran los turnos de ocho horas, y los morones que todavía no entienden cómo funcionan las redes sociales, lloran que el algoritmo le mete más Lisha que Adriana.

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    Si este es nuestro último episodio, no nos podemos quejar; fue una racha brutal de cinco años, Alejandro Gil visito la Barra, y nos fuimos con un episodio metiendo terror en los papeloneros de la vida, como el bajista de Fiel a la Vega debutando como crítico de comedia estadounidense. Este mes de las brujas la Muerte viene activa rodeando personalidades que no queremos que se vayan, como Robert Fantacuca y Ramón Enrique Torres…y otros que tranquilamente pueden seguir la luz al final del túnel. El Dr. Cesar Vázquez cogió la pela de su vida por caer en la trampa más obvia del mundo, mientras Robi “Draco” Rosa consiguió entrar en el negro corazón de Alexis con un discurso en su concierto, que salió más barato escuchar que cualquiera de los de Bad Bunny en Estados Unidos, donde La Premisa Desquiciada quiere continuar el trabajo haciendo nada de JGo, y pueda estar más cerca del hijo calabacín de Paris Hilton.

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    Llegó la hora de escuchar el salvajismo de esta semana hablando temas tan bonitos como presos cuidando caballos, que tendrán mejor condición de vida que los Millennials tratando de comprar casa usando OnlyFans, solamente para que Paquito los ponga a pagar impuestos junto con los jaibas que cogieron dinero de más durante la pandemia. La estadidad llegó, según el genio de Mora, que debe volver a la escuela para aprender historia como la de Ricky Martin con Rebeca de Alba; porque nos estamos quedando sin reguetoneros, pues Nicky Jam se retira, y Daddy Yankee está más ocupado en una guerra civil contra Mireddys.

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